Just nu finns det så här många besökare på denna sida: 

En del av historierna är inte riktigt rumsrena. Om Du vet med Dig att Du kan få problem med sådana historier bör Du inte fortsätta att läsa här.

1. - Aldrig klädde sig mamma så där utmanande för att väcka intresse bland männen.
   - Nej, det förstår jag pappa. Men så fick hon ju också hålla till godo med vad hon fick.

2. - Aldrig mer följer jag med den där karlen ut och fiskar!
   - Vad gjorde han?
   - Han fiskade!

3. - Algot, ring efter en läkare, mor har blivit dålig.
   - Då tar vi Ljung, han är bra. Honom hade vi när farfar dog.

4. - Alla som ska med till Djävulsön räcker upp en svans!

5. - Alltid när vi ska gå på en bjudning målar du dig till oigenkännlighet, utbrister den äkta mannen.
   - Lugn, våra bekanta känner säkert igen mig på klänningen!

6. - Allting är så dyrt i Stockholm.
   - Jaså, kan du ge något exempel?
   - Ja, en tågbiljett till Malmö. Den kostar 250 kronor. Men i Eslöv kostar den bara 22 kronor ...

7. - Andra män höjer sina hustrur till skyarna, säger Märta till sin man.
   - Ja, det skulle jag också göra, bara jag var säker på att du stannade där.

8. - Anton, sa fröken i skolan, heter inte din pappa Hugo?
   - Jo.
   - Då har jag haft honom som elev. Hälsa honom så gott från mig.
   Nästa dag undrade fröken om han hälsat till sin pappa.
   - Vad sa han då?
   - Lever den gamla kärringen än.

9. - Arne och jag ska fira semester på skilda håll i år.
   - Jaså, var då någonstans?
   - Jag ska röja upp på vinden och Arne ska måla om i källaren.

10. - Att upptäcka narkotika i tullen har blivit mycket lättare nu sen vi fick knarkhundar.
    - Men nu har vi problem med smuggelspriten.
    - Ja, men just nu håller hundskolan i Sollefteå på att utbilda fyllhundar!

11. - Bara en i vår familj äter rätt mat, motionerar, röker inte, dricker inte och bekymrar sig inte för pengar.
    - En verklig hälsoexpert, alltså?
    - Nej, det är hunden.

12. - Bara jag hade min fru igen, grät skotten.
    - Vad hände med henne?
    - Jag bytte bort henne mot tolv flaskor whisky.
    - Och nu saknar du henne?
    - Nej, men jag har blivit törstig igen!

13. - Berra, är du alldeles säker på att jag följer dig hem på middag i dag?
    - Ja, vi grälade en hel timme om det i morse.

14. - Bertil, hur många slag behövde du på golfen i dag?
    - Sjuttiotre.
    - Det var inte illa!
    - Nej, men sedan gick det sämre redan på andra hålet.

15. - Bibeln är uppdelad i två olika delar. Kan du Kalle nämna dessa två vid namn?
    Lilla Kalle funderade ett tag och svarade sedan skolfröken:
    - Ja, dä måste va pärmen och blana ...

16. - Bor fil stud Jönsson här?
    - Fil stud? Jag trodde han var nattvakt.

17. - Brukar ni be bordsbön hemma hos er innan ni äter, frågade prästen lille Patrik i söndagsskolan.
    - Det behöver vi inte. Min mamma är jätteduktig på att laga mat.

18. - Chefen är aldrig nöjd med de brev jag skriver ut, klagade kontoristen.
    - Jodå, svarade chefen. Men tycker ni inte själv att det är lite väl många sjuor i "Högaktningsfullt"?

19. - Dansar araberna foxtrot?
    - Nej, dom bara shejkar!

20. - De där fruntimren som annonserar efter bekantskap luras nog bara. De är inte alls ute efter bekantskap. De vill bara samla på fotografier av karlar. Så fort man skickar sitt fotografi slutar dom nämligen att skriva ...

21. - De här järntabletterna jag fick av doktorn är nog för starka.
    - Hur så?
    - Jag kommer inte genom säkerhetskontrollen på flygplatsen.

22. - De är förfärligt omaka, de där två nyinflyttade. Det verkar som om de fått varannan på en äktenskapsbyrå som haft realisation.

23. - Den flicka som jag skall gifta mig med skall ha perfekt kropp, vara bildskön och ha miljoner på banken.
    - En sån flicka skulle vara en idiot om hon gifte sig med dig!
    - Det skulle jag gärna stå ut med.

24. - Den här hunden ska ni köpa, sa kennelägaren till den kvinnliga spekulanten. Det är en äkta blodhund.
    - Hur ska jag veta att det är en blodhund?
    - Karo, sa ägaren. Blöd för damen!

25. - Den kvinna, som går därborta har lidit mycket för sin tro.
    - Jaså, vad har hon då för tro?
    - Att hon har nr 36 i skor...

26. - Den styrmannen blir nog inte gammal i det rederiet.
    - Varför inte det?
    - Jo, vid sjöförklaringen sa han att orsaken till att fartyget rände upp på land var att sjön plötsligt tog slut!

27. - Det blev visst en rejäl fest med brandkåren.
    - Ja, alla slocknade.

28. - Det blir fyra kronor för bullen.
    - Är det moms på den också?
    - Nej, den är inbakad.

29. - Det bor ett utländskt par i rummet intill och det är en fullkomlig plåga för min fru.
    - Hur så?
    - Jo, de grälar oavbrutet och hon förstår inte ett ord.

30. - Det bästa jag vet är att gå upp på morgnarna.
    - Jag också. Därför brukar jag spara det så länge som möjligt.

31. - Det finns bara ett sätt att lösa Stockholms trafikproblem. Det är att enkelrikta alla gator söder ut.
    - Men hur blir det då?
    - Det blir Södertäljes problem!

32. - Det gladde mig mycket att se Karlsson på nykterhetsmötet i går.
    - Åh sjutton, var det där jag var?

33. - Det går dåligt för vänstern.
    - Ja, Gudrun schyr man.

34. - Det går framåt för mänskligheten. Vi köper saker som vi inte behöver, till priser vi inte har råd med, eftersom vi läser reklam som vi inte tror på ...

35. - Det hände mig något pinsamt häromdagen. Jag var på jakt, men jag hade glömt geväret hemma.
    - När upptäckte du det?
    - När jag lämnade min hustru haren.

36. - Det här var en knepig organisationsfråga!
    - Ja, direktörn. Ska vi tillkalla en konsult -- eller ska vi trassla till det själv?

37. - Det här var ett förfärligt dåligt hotell. Först ger ni mig en säng som det inte går att sova i. Och sen väcker ni mig två timmar för sent!

38. - Det lär vara farligt för hjärtat att vara gift.
    - Jo, det är bättre att hjärtan klappar ihop!

39. - Det meddelas nu från polisen Ystad att av de två kaniner som stals från Olles Zoologiska har endast fjorton kunnat återfinnas.

40. - Det påstås att för mycket sex leder till nedsatt hörsel.
    - Va?

41. - Det påstås att rökning sätter ner potensen.
    - Jasså, då förstår jag varför dom varnar folk att röka i sängen.

42. - Det står i tidningen att intelligenta kvinnor blir det bästa fruarna.
    - Struntprat. Intelligenta kvinnor blir aldrig fruar!

43. - Det sägs att gäss är dumma, men i går åt jag en nystekt gås och jag måste säga att den var inte alls dum ...

44. - Det var en fastligt ful karl du har anställt som kassör -- vindögd, halt och med blomkålsöron.
    - Ja, visst. Det idealiska signalementet om det skulle hända något ...

45. - Det var en salt räkning, doktorn!
    - Men jag har ju varit hemma hos er flera gånger!
    - Visserligen, men tack vare mig har ju sjukdomen spritts i hela trakten!

46. - Det var ett uselt betyg du fick i historia.
    - Ja, pappa. Men det berodde på att jag råkade skriva att Iord Nelson omkom vid en cykelolycka.
    - Hur i herrans namn kunde du skriva det?
    - Jo, jag läste i en bok att däcket exploderade under honom.

47. - Det var väldigt vad dina svin är magra, Elof. Är du inte rädd att dom skall ta sig ut genom staketet?
    - Åh, det är ingen fara, jag har slagit knut på svansen på dom.

48. - Det var väldigt vad salladen växer.
    - Hm, jag har faktiskt satt potatis där.
    - Ja, jag menar det var väldigt vad potatissalladen växer.

49. - Det är aldrig för sent att bättra sig min son!
    - Jag vet det, och därför så väntar jag en stund!

50. - Det är bevisat genom statistik att kvinnor lever längre än män.
    - Ja, åtminstone änkorna.

51. - Det är en herre här som söker chefen. Han har en räkning med sig.
    - Säg åt honom att jag inte är inne.
    Senare på dagen fick chefen syn på springpojken igen och frågade:
    - Vad sa killen med räkningen?
    - Han sa att det gjorde ingenting. Han kunde kanske komma tillbaka en annan dag och betala räkningen.

52. - Det är en sak som jag aldrig äter på morgnarna.
    - Vad då?
    - Kvällsmat.

53. - Det är fantastiskt vad din lille pojke är lik sin pappa!
    - Ja, tyvärr. Hoppas bara att inte min man märker det.

54. - Det är för galet att en fotbollsspelare kan få fem gånger så mycket betalt som en professor i till exempel grekiska!
    - Tja, men har du nånsin hört fyrtiotusen människor jubla under en föreläsning i grekiska?

55. - Det är första gången du har löst alla hemtalen rätt, John. Hur kan det komma sig?
    - Pappa hade inte tid att hjälpa mig.

56. - Det är inte allt kött som är svagt, sa pastorn, tuggade på den sega biffen.

57. - Det är inte isen som får folk att köra av vägen.
    Det är vad de blandar den med.

58. - Det är inte sant det där att svenska karlar inte är gentlemän. I dag såg jag en herre som höll upp sitt paraply och skyddade en dam mot regnet medan hon bytte däck på bilen.

59. - Det är min själ inte lätt att vara konstnär. Slår man upp sitt staffli på gatan och börjar måla kommer det en jädrans massa människor och glor, men ordnar man en utställning kommer det inte en käft.

60. - Det är märkligt, bara en dag efter att Algot hade börjat på pappersbruket så fick han påssjuka.

61. - Det är väl ingenting för barnen, att sitta och titta på hästkapplöpningar i TV?
    - Inte det? Nyss sa dom att det var ett lopp för treåringar.

62. - Det är väldigt vad du är långsam i allting. Finns det ingenting du är snabb på?
    - Jo, jag blir väldigt fort trött!

63. - Din rekommendation att konjak skulle vara bra mot hosta stämmer inte. Men mig har det i alla fall hjälpt. Jag provade det på min man, men sedan dess hostar han varje kväll.

64. - Doktorn, det är ingen som lägger märke till mig.
    - Nästa!

65. - Doktorn, doktorn, min son tror att han är en fågel!
    - Be honom komma hit omedelbart!
    - Det går inte. Han har flugit söderut under vintern!

66. - Doktorn, jag har så ont i huvudet när jag vaknar.
    - Jaha, ta de här tabletterna tio minuter innan ni vaknar.

67. - Doktorn, jag inbillar mig att jag är osynlig ...
    - Vem var det som sa nåt?

68. - Doktorn, jag tror att jag är en groda!
    - Äh, var snäll och hoppa över dom där dumheterna.

69. - Doktorn, min man sitter och fiskar i badkaret hela dagarna. Vad ska jag göra?
    - Vi får väl lägga in honom för observation en tid.
    - Ja, fast vi behöver ju fisken.

70. - Doktorn, min son har fått scharlakansfeber!
    - Då måste ni hålla honom isolerad från alla hemma.
    - Men doktorn förstår, han kysste hembiträdet i går.
    - Då måste vi kanske isolera henne också.
    - Doktorn, jag kysste henne också.
    - Då har ni säkert blivit smittad.
    - Ja, och så kysste jag min fru efteråt.
    - Jäklar, sa doktorn, då åker jag också dit.

71. - Doktorn, vad ska jag ta mig till? Jag har blivit så fruktansvärt glömsk.
    - Hur länge har det pågått?
    - Vilket då?

72. - Dom säger att kärringar ska vara så mycket renligare än oss karlar, men det tror jag inte mycket på. Jag har badat bastu i femtio år, men jag har aldrig sett ett fruntimmer i bastun!

73. - Du annonserade efter nattvakt i din butik. Fick du svar?
    - Ack ja. Annonsen var införd i går och i natt var det inbrott.

74. - Du bryr dig inte längre om mig. Det är som om jag vore luft för dig!
    - Ja. Men dessbättre har doktorn ordinerat mig luftombyte.

75. - Du kan tro, Rut, att jag kommer att bli en fantastisk äkta man. Här har jag rekommendationsbrev från mina tre tidigare fruar!

76. - Du lånade en tusenlapp av mig för en månad sedan och sa att du bara behövde den en kort stund!
    - Javisst, jag hade den bara i tjugo minuter!

77. - Du må tro att jag fick en extra stark medicin av doktorn när jag hade lunginflammation. Jag var sjuk i två veckor sen jag blivit frisk!

78. - Du måste hjälpa mej med det här korsordet Allan. Kan du säga en stad på "S"?
    - Eskilstuna.

79. - Du rör dej långsamt, du tänker långsamt, du äter långsamt, du läser långsamt. Finns det ingenting du kan göra fort?
    - Jodå, jag blir fort trött!

80. - Du ser bara äktenskapets skuggsidor, lilla Johanna.
    - Inte så konstigt, så ofta som du fört mej bakom ljuset, Oskar.

81. - Du ser deppig ut. Vad tänker du på?
    - Min framtid.
    - Vad får dig att tycka den ser så mörk ut?
    - Mitt förflutna.

82. - Du ska alltså börja ett nytt liv från och med i morgon?
    - Ja. Men väck mig inte för tidigt!

83. - Du ska inte yttra dig om saker du inte begriper! Du sitter väl inte i riksdagen heller.

84. - Du skulle ha tryckt ner honom i skorna.
    - Jovisst, men han kom smygande i strumplästen.

85. - Du som är meteorolog, vad gör du när det regnar och är mulet?
    - Ja, då sätter jag mig ner en stund och funderar, och då brukar det klarna ...

86. - Du Sven, vet du vad en komet är?
    - En stjärna med svans.
    - Kan du namnet på någon?
    Lille Sven tänker en kort stund och svarar:
    - Musse Pigg.

87. - Du är bara vänlig mot mej när du vill ha pengar.
    - Men, kära du. Jag är väl alltid vänlig mot dig?
    - Ja, tyvärr.

88. - Du, jag fick sju tabletter till hunden av veterinären. Hunden dog redan efter den första.
    - Kors, tänka sig vad som kunde hänt om den fått alla tabletterna på en gång!

89. - Där jag firade semester, sa Berra, där var det så jädrans torrt att träden drog upp sig själva med rötterna och jagade hundar. Det är dagens sanning.

90. - Efter årets älgjakt ska vi se sanningen i vitögat. Vi måste nog hålla upp med jakten några år och låta folkstammen växa till sig.

91. - Egon, kommer du ihåg när vår som hörde av sig senast?
    - Ett ögonblick bara ska jag titta efter i checkhäftet.

92. - En så konstig ko! utbrast den gamla damen från Stockholm. Varför har den inga horn?
    - Tja, sa bonden. Det kan finnas många orsaker till att en ko saknar horn. En del tar vi bort hornen på, andra byter själva sina och vissa kor får aldrig horn. Anledningen till att denna ko inte har några horn torde vara att det inte är en ko utan en häst!

93. - En sån eländig kreatursmarknad, utbrister patron Jonsson. Hade det inte varit för att jag och Svensson är här så hade här inte funnits en enda anständig oxe, eller ett enda riktigt svin ...

94. - Erik vet du vad Thomas Edisons hustru sa när han hade uppfunnit glödlampan.
    - Nej?
    - Jo, hon sa: släck lampan Thomas.

95. - Erik, jag tycker din hustru är en ovanligt vacker kvinna.
    - Ja, men då skulle du ha sett henne för fem år sedan när hon var tio år yngre.

96. - Erkänner Anders att han skrivit på svarta tavlan att "rektorn är en åsna"?
    - Ja.
    - Nåja, det är bra att Anders håller sig till sanningen i alla fall.

97. - Farsan, skulle man kunna få en tia till glass utan det där vanliga snacket om krisen på trettitalet?

98. - Fick du inte jobba kvar i kryddbutiken?
    - Nej, jag fick sparken för att jag var på kanelen.

99. - Fick du verkligen ut 4 000 kronor för den gamla Saaben som inte klarade besiktningen?
    - Visst. Jag gjorde ett lotteri -- 400 lotter á 10 kronor styck.
    - Men upptäckte ingen att Saaben var kass?
    - Jo, han som vann. Men han fick sin tia tillbaka ...

100. - Finns det lås att köpa här?
     - Ja, som regel.

101. - Finns det något värre än hår i soppan?
     - Ja, soppa i håret!

102. - Finns det äkta män som inte vänsterprasslar under tjänsteresor?
     - Ja, det gör det. Astronauterna.

103. - Fiskhandlaren har semester.
     - Ja, då rör han la inte en fena.

104. - Folk kan då ta sig för de mest konstiga saker.
     - Hur så?
     - Jo, jag känner en man som inte har kysst sin fru på 20 år. Och så går han och klår upp en kille som gjorde det ...

105. - Frugan tycker inte att jag engagerar mig tillräckligt mycket i barnen.
     - Jaså? Hur många har du då?
     - Ett par, tre stycken eller nåt sånt.

106. - Fruntimmer är bra konstiga. Här har gumman gått och tjatat ett halvår om att dra in vatten i kåken, och sen gnäller hon om man drar in lite snö ...

107. - Fråga inte mer unge. Kommer du med en fråga till så åker du på en dagsedel.
     - Vad är en dagsedel pappa?

108. - Från läkarens undersökningsrum hördes ett skri och en nunna kom utrusande. Nästa patient frågade läkaren vad som hade hänt.
     - Å, jag sade bara till henne att hon var gravid.
     - Var hon verkligen det?
     - Nej, men hon blev av med sin hicka!

109. - Fröken de svarta hönsen är duktigare än de vita.
     - Varför tror du det Pelle?
     - Jo de svarta hönsen kan lägga vita ägg. Men de vita kan inte lägga svarta.

110. - Fröken det ligger en död fluga i mitt ölglas.
     Vad ska det betyda?
     - Fråga inte mej. Jag är servitris och ingen spåkärring.

111. - Fröken, jag märker på er handtryckning att ni älskar mig!
     - Tyvärr, det måste vara ett tryckfel.

112. - Fröken, måste jag verkligen lära mig alla konsonanterna?
     Jag ska faktiskt bli vokalist!

113. - Fy tusan vilken kall vinter det har varit. Hade termometern varit två decimeter längre hade vi frusit ihjäl.

114. - Får det vara litet färsk oxtunga?
     - Nej vet ni vad, sa fina frun. Jag äter verkligen inte sånt som andra har haft i munnen.
     - Nähä. Men ägg äter frun?

115. - Får man blanda ihop juridik och idrott?
     - Ja, i lagidrott.

116. - För att vara så gammal ror du ju riktigt bra.
     - Ja, här ser du en fin gammal årgång.

117. - För böveln! Jönsson, skrek furiren. Gå inte omkring och hasa. Ta ut stegen! Jönsson lämnade ledet och gick mot en bod.
     - Vart tänker Jönsson ta vägen? röt furiren.
     - Ta ut stegen, furir.

118. - Förlåt, Märta, jag ser att du bär sorgkläder, din man har väl inte gått bort?
     - Nä, men han har burit sig så illa åt på sistone så jag har återupptagit sorgen efter min förste man.

119. - Förra söndagen åkte vi förbi ditt lantställe.
     - Tack för det ...

120. - Ge mig min filtpenna!
     - Fryser du?

121. - Gjorde du inte din värnplikt vid kavalleriet?
     - Nej, jag tycker inte om hästar. Dom sparkas med ena ändan, bits med den andra och är hala på mitten.

122. - Goddag, herrn, finns det möjligen några gamla kläder?
     - Det vet jag inte, min fru är bortrest.
     - Då kanske det finns några tomglas?

123. - Goddag, lilla fröken, jag är säker på att vi har setts förut! Kan det ha varit på Skansen?
     - Det är möjligt, i vilken bur satt ni?

124. - Goddag, träffas akrobat Granström?
     - Nej, han är ute och slår runt!

125. - Godkväll far! För tio år sen skickade du ut mej för att hämta in en korg ved. Då rymde jag till Amerika och där har jag klarat mej bra, men nu har jag kommit hem för att hälsa på.
     - Hm, men var har du veden, din slarver?

126. - Grattis på namnsdagen Lundberg!
     - Åh, fan ... är det Lundberg i dag?

127. - Greta är en intressant flicka. Hon är bara 23 år men har redan haft nio äkta män. Två egna och sju andras.

128. - Gå inte för nära teven, Olle!
     - Varför det?
     - Ser du inte att hallådamen är snuvig?

129. - Gå och köp fem liter mjölk, lille Per!
     - Jag orkar inte bära så mycket.
     - Köp lättmjölk då.

130. - Går din båt på diesel eller bensin?
     - På vatten.

131. - Gör du några framsteg med Kurt?
     - Det verkar så. Igår frågade han om han fick behålla sin älskarinna om vi gifte oss.

132. - Gösta, aldrig har jag fått en blomma av dej, eller en ask choklad eller någonting...
     så nu har jag fått nog av dej!

133. - Hallå hovmästarn, nästa gång jag äter här undanber jag mej så mycket sås!
     - Givetvis, men vad tyckte herrn om biffen då?
     - Draggningarna har hittills inte gett något resultat!

134. - Hallå, lilla fröken, vill ni ha fint sällskap hem?
     - Nej, tack det vill jag inte!
     - Utmärkt, då kanske ni vill hålla tillgodo med mig?

135. - Han kallar mig "flodhäst". Vad ska jag göra?
     - Inte vet jag vad en flodhäst gör.

136. - Har Bibbi förlovat sig igen?
     - Ja, hon är precis som ett träd!
     - Ett träd?
     - Ja, hon får en ny ring varje år.

137. - Har det blivit ändring i tidtabellen, eftersom tåget har gått redan?
     - Ja, tidigare gick det senare, men senare har det börjat gå tidigare.

138. - Har din far blivit skadad vid en explosion, säger du? Hur i helsike gick det till?
     - Jo, mamma tror att det var för mycket jäst, men pappa säger att det var för lite socker.

139. - Har din fästmös familj accepterat dig ännu?
     - Troligen! I går blev jag utskälld för att jag använde gästhandduken!

140. – Har din hund något stamträd?
     – Nej den går till vilket träd som helst.

141. - Har du alltid finkostymen när du går till banken, Rune?
     - Visst, den kreditstrecksrandiga.

142. - Har du blivit osams med din granne?
     - Javisst, det var mycket pinsamt. Jag ringde på hos honom och bad honom sluta borra. Då visade det sig att det var hans fru, som höll på och sjöng ...

143. - Har du bott här hela ditt liv?
     - Nej, inte än.

144. - Har du fått något jobb än, Kalle?
     - Nä, dom flesta firmor söker ju arbetskraft av bägge könen, och vem tusan har det?

145. - Har du följt doktorns råd att vara rädd om din dåliga mage och bara äta sånt som små barn äter?
     - Jodå. Jag har ätit upp fem legobitar, en blyertspenna och två stenkulor -- men jag känner mig inte ett dugg bättre.

146. - Har du glömt hundralappen du lånade av mig?
     - Nej, inte än, men du kan väl ge mig lite tid bara ...

147. - Har du hört att fröken Andersson blev nekad att åka buss i går kväll, för hon hade för lite på sig.
     - Nää, vad säger du?
     - Jo, hon hade bara 50 öre.

148. - Har du hört om den norske joggaren som joggade baklänges och gick upp fem kilo?

149. - Har du hört om detektiven som var specialist på smyckestölder?
     Han gick allmänt under namnet Berlock Holmes!

150. - Har du hört talas om norrmannen som dog när han drack mjölk?
     - Inte kan man väl dö av det?
     - Jo - kon satt sig på honom ...

151. - Har du hört talas om norrmannen som fick ett par vattenskidor i present?
     - Nej.
     - Jo, sedan dess har han strövat omkring i veckor och letat efter en sjö med backe.

152. - Har du märkt att Märta alltid ska ha sista ordet?
     - Ja. Henne tar jag aldrig med mera på en aktion.

153. - Har du varit trogen medan jag varit borta, Greta?
     - Ja, Börje. Varje kväll har jag legat i säng klockan 10.
     - Är det säkert?
     - Tror du mig inte finns det vittnen.

154. - Har er lilla flicka börjat prata än?
     - Javisst, nu håller vi på att lära henne att hålla tyst.

155. - Har farbror sett några flygande tefat?
     - Lelle pojk, jag har varit gift i tretti år!

156. - Har frun några tombuteljer att sälja?
     - Vet skäms, karl! Ser jag ut att dricka sånt?
     - Frun kanske har några ättiksflaskor, då?

157. - Har lantbrukare Persson läst min bok "Höstsådd på åkern"?
     - Ja, jag har plöjt igenom den!

158. – Har ni den där boken som heter ”Kampen mot prisstegringarna”? 250 kronor ska den kosta, har jag hört sägas.
     – Ja, den boken har vi, men den har nyligen gått upp i pris. Nu kostar den 350 kronor.

159. - Har ni haft någon minnesförlust sedan ni var här sist?
     - Har jag varit här förut ...?

160. - Har ni någon glädje av den där vattensängen ni köpte?
     - Nä, det framgår också av namnet vi gett den.
     - Vilket namn?
     - Döda havet.

161. - Har ni någon tidigare erfarenhet av bankarbete?
     - Nej, men jag gillar pengar.

162. - Har ni någonsin märkt symptom på sinnessjukdom i släkten?
     - Ja, när jag tänker efter så har ju faktiskt min syster gett en miljonär korgen.

163. - Har ni några krämpor som gör er olämplig för militärtjänstgöring?
     - Ja, jag är närsynt.
     - Hur kan du bevisa det?
     - Jo, ser doktorn spiken på väggen därborta?
     - Ja.
     - Det gör inte jag.

164. - Har ni och er man försökt att fira semester var för sig?
     - Ja, för ett par år sedan. Och han har inte kommit tillbaka än ...

165. - Har ni träffat min söta, rara hustru någon gång?
     - Nä, har ni två fruar?

166. - Harry, ibland förstår jag mig inte på min hustru.
     - Du kanske borde uppsöka en psykiater.
     - Tror du han kan lära mig portugisiska?

167. - Hej Olle, varför hugger du ved sittande?
     - Jag försökte ligga ner och hugga men det gick inte alls.

168. - Hej, Edvin, hur går det för din granne? Han vet väl så mycket om jordbruk?
     - Nej, det är sant. I höstas körde han över potatislandet med en ångvält och trodde att han skulle få färdigt potatismos!

169. - Herregud, Harald. Är det verkligen sant, det man säger om er?
     - Vad säger man?
     - Att ni varit gifta i 11 år och har 10 barn?
     - Javisst. Jag var sjuk ett år.

170. - Herregud, så lik Gregory Peck konstapeln är!
     - Tack för komplimangen lilla fröken. Vänta tills ni får se domaren i tingrätten. Han är en kopia av Jan Malmsjö.

171. - Herrn, ge mej 100 kronor så räddar ni livet på en rejäl och skötsam man.
     - Ni ser då varken rejäl eller skötsam ut.
     - Nä, det är er jag talar om.

172. - Hjälp, hjälp!
     - Vad skriker ni för?
     - Min svärmor vill hoppa ut genom fönstret?
     - Och hur ska vi kunna hjälpa er?
     - Jag kanske kan få hjälp med att få upp fönstret ...

173. - Hon har skilt sig från sotaren och nu ska hon gifta om sig med brandchefen.
     - Jaha, då kommer hon ju verkligen ur askan i elden!

174. - Hoppsan, en inbrottstjuv! Vill du vänta lite?
     - Tänker du ringa polisen?
     - Nej, jag tänker presentera dig för min fru, hon har hört dig komma i tjugo år!

175. - Hotellgrabben på Mallorca är verkligen sniken på pengar. Då jag var där i somras så beställde jag upp en kortlek och killen kom upp 52 gånger.

176. - Hovmästaren, det är ett grått hårstrå i konjaken.
     - Ja, jag sa ju att det var en gammal årgång!

177. - Hovmästaren, min make har fyllnat till. Kan ni ge honom något så han nyktrar till?
     - Visst, jag ska genast hämta notan.

178. - Hovmästaren, vad har ni för lätta maträtter i dag?
     - Tunga.

179. - Hovmästaren, vem är det som fyller kroppkakorna med fläsk?
     - Det gör kökspersonalen.
     - Jaha, och vem är det då som tar bort det igen?

180. - Hovmästarn, det är en fluga i soppan.
     - Ja, jag vet det. Jag brukar lägga i en. Om folk är så tanklösa att dom inte märker flugan, då märker dom inte heller när jag saltar notan...

181. - Hovmästarn, det är en fluga soppan!
     - Då slänger jag i en ärta så ska ni få se på vattenpolo!

182. - Hovmästarn, det är en skalbagge i min soppa!
     - Ja, ni får ursäkta, men flugorna är slut.

183. - Hugo, varför kommer du så sent från kontoret i dag?
     - Mina förbaskade arbetskamrater glömde att väcka mig!

184. - Hur bestämmer man vilket språk som ska användas på en internationell kongress?
     - Man har tolkomröstning.

185. - Hur blev du egentligen bekant med din fru?
     - Jo, jag tyckte att hon vinkade till mig från sitt fönster. Men senare har jag fått reda på att hon höll på att torka nagellacket.

186. - Hur fick du den där medaljen?
     - Jo, jag räddade faktiskt livet på hela regementet.
     - Fantastiskt, hur klarade ni det?
     - Jag sköt kocken.

187. - Hur finansierar ni er idrottsklubb?
     - Vi är spånsrade av sågverket...

188. - Hur får bankrånaren tag i pengar?
     - Han tar dom stötvis ...

189. - Hur gammal är du så, min lilla vän?
     - Jag har fyllt sex, snart är jag halv sju.

190. - Hur gammal är fru Svensson?
     - Det är inte gott att veta, men efter det hon själv säger torde hon vara något yngre än sin äldste son.

191. - Hur gick det att hålla tal?
     - Det gick fint. Jag knackade i bordet och sa:
     - Kära vänner, jag saknar ord. Då började man applådera, då satte jag mig.

192. - Hur gick det till när du blev ormbiten?
     - Ormen hoppade på mig när jag slog till den.
     - Varför slog du till den då?
     - Den räckte ut tungan åt mig.

193. - Hur gick det till när ni körde på honom?
     - Jag har inte kört på honom. Jag stannade för att låta honom gå över gatan, då svimmade han!

194. - Hur går det för din pojke på gymnasiet?
     - Tja, han får bakläxa varenda dag.
     - Nej, vad säger du. Hur kan det komma sig?
     - Inte så konstigt, han går på konditorlinjen ...

195. - Hur går det för din son som studerar?
     - Det går bra, han läser allt han kan.
     - Vore det inte bättre om han läste det han inte kan?

196. - Hur går det med ditt trumspel, lille Sture?
     - Åjovars, men farbror Olsson ovanpå är inte så glad.
     - Har han klagat?
     - Nej, men igår gav han min lillebror en kniv och frågade om han visste vad som fanns inuti trummorna.

197. - Hur går det med tyskan i skolan, min son?
     - Bra, i dag fick vi lära oss säga "var så god" och "tack så mycket".
     - Fantastiskt! Det är ju mer än du kan säga på svenska.

198. - Hur går klockan du fick som pris i sprinterklubben?
     - Fintfint! Den gör en timme på femti minuter.

199. - Hur gör man om vill hyra en sångerska?
     - Leasa Minnelli.

200. - Hur hade du det på semestern i Venedig?
     - Inget vidare, varenda gata var översvämmad.

201. - Hur kan det komma sig att din hustru är 25 år äldre än du själv?
     - Det hela är ett misstag. Jag skulle anhålla om hennes dotters hand, men mamman lät mig aldrig tala till punkt.

202. - Hur kan du slåss, du som har glasögon?
     - Jag tittar efter innan jag tar av mig dom. Sen slåss jag ur minnet.

203. - Hur klarar sig din son som läkare?
     - Utmärkt, nu tjänar han så bra att han vågar säga till en patient att han eller hon är fullt frisk.

204. - Hur kommer det sig att ni säljer er mans Rolls Royce till mig för futtiga 500 kronor?
     - Det står i hans testamente att behållningen ska tillfalla hans sekreterare.

205. - Hur känns det att vara nygift?
     - Inget vidare! Jag får varken röka eller dricka eller gå ut med kompisarna.
     - Men då blir du väl arg?
     - Nej, det får jag inte heller.

206. - Hur lång är Johansson?
     - 1,85, sergeant.
     - Och vad är ni i det civila?
     - Lika lång, sergeant.

207. - Hur länge har du jagat elefanter?
     - Bara ett par dagar. Jag kom egentligen hit för att jaga fjärilar, men så tappade jag glasögonen ...!

208. - Hur länge skall du sitta inne? Frågade fången sin nya cellkamrat.
     - 75 år, blev svaret.
     - Då får du ta sängen närmast dörren, du skall ju ut först!

209. - Hur länge tänker svärmor plocka jordgubbar hos oss idag?
     - Ja, jag håller nog på ett par timmar till.
     - Så bra, då behöver jag inte sätta ut den riktiga fågelskrämmarn.

210. - Hur mycket tar din advokat för att sköta din skilsmässa, Britta?
     - Ingenting. Han är kompis med min man och vill gärna göra honom en tjänst.

211. - Hur mycket är klockan?
     - Halv fyra.
     - Jaså, är den inte mer än två.

212. - Hur mycket är klockan?
     - Kvart över nio.
     - Varför sa du inte det tidigare?

213. - Hur många människor bor det här i byn?
     - Jag vet inte säkert men före älgjakten var vi hundratjugosex personer.

214. - Hur mår er make?
     - Men snälla professorn, jag är inte gift.
     - Jaså er man är ungkarl.

215. - Hur märker man att det varit en moderat i kylskåpet?
     - Det vet jag inte.
     - Jo, facken är borta.

216. - Hur ofta ska man borsta tänderna?
     Fotbollspelaren:
     - Efter varje mål.

217. – Hur står det till med min hälsa doktorn?
     - Låt mig säga såhär. Tänker du köpa en ny kamera, så köp en engångs…

218. - Hur tror du ärterna blir i år?
     - Man vet ju aldrig, men förmodligen blir de väl gröna och runda som vanligt.

219. - Hur träffade du din fru? Vem presenterade er för varandra?
     - Vi möttes helt enkelt. Jag vill verkligen inte anklaga någon speciell för det!

220. - Hur var det att träffa skolkamraterna efter 35 år?
     - Äsch, de hade blivit så gamla och tunna i håret. Och så gaggiga att de inte kände igen mig.

221. - Hur var semestern?
     - Regn, bara regn.
     - Men du är ju solbränd.
     - Det är rost!

222. - Hur var semestertrippen, din gamle pessimist?
     - Absolut misslyckad. Jag hittade inte minsta lilla sak att anmärka på.

223. - Hur vet du att vår nye chef är liten?
     Du har ju aldrig sett honom.
     - Nej, men han lät så kort i telefon.

224. - Hur är det att vara hissreparatör?
     - Jo tack, det går upp och ner.

225. - Hur är det egentligen att vara yrkesmilitär?
     - Man blir knekt för livet ...

226. - Hur är det, svärmor, har klockan stannat -- eller har du varit här i sexton timmar?

227. - Hur är dina nya gummihandskar?
     - Bra, man kan tvätta händerna utan att bli våt.

228. - Här har vi en flygande matta. En rya som kommer upp i flera hundra knutar...

229. - Här lille Pelle får du en krona om du inte talar om för mamma att jag kysste barnvakten.
     - Vad snål du är pappa, jag brukar få en femma av mamma när hon kysser brevbärarn.

230. - Här på nattkärlsfabriken försöker vi att komma i tid, Lind. Det här är fjärde gången du kommer för sent. Vet du vad det betyder?
     - Ja, nu sitter jag nog på pottkanten ...

231. - Här är ett brev till dig.
     - Det måtte vara från Persson.
     - Jaså, du känner igen handstilen?
     - Nä, men frimärket luktar konjak.

232. - Här är förtjusande trevligt, men är det inte lite lågt i tak?
     - Inte alls. Det är vår nya matta som är så tjock.

233. - Här är luften så hälsosam att ingen har dött på flera år!
     I Samma ögonblick procession kommer förbi.
     - Och vad är det här då? Undrade främlingen.
     - De begraver dödgrävaren. Han har dött av svält!

234. - Höjden av snålhet är att bjuda på utspätt vatten med tilltäppt sugrör.

235. - Hör du Kal, vet du varför Nils Holgersson kunde flyga så fort på sin gås?
     - Han trampa la på gåspedalen.

236. - Hör här, det står i tidningen att polisen söker en person av medellängd för ofredande av gamla damer.
     - Står det något om vad man får i lön?!

237. - Hörde du att Karlsson blev rasande när hans fru fick tvillingar?
     - Ja, han rusade ut på stan och skulle leta upp den andra pappan!

238. - Hörde du om den gumman i Småland som hittade en krona. Hon tippade en rad och vann 100 000 kronor.
     - Vilken tur!
     - Ja, tänk att hitta en krona i Småland!

239. - Hört talas om masen som gifte om sig och började på ny kulla?

240. - I dag drog jag upp en jättegädda. Hur mycket tror du att den vägde?
     - Hälften!

241. - I dag fyller min mamma 26 år.
     - Nää ... så gammal hon är.
     - Ja. Och du ... hon kan fortfarande cykla!

242. - I dag hade jag verkligen otur på jobbet.
     - Jaså, varför det, då?
     - Jo, när jag för en gångs skull kom i tid hade chefen försovit sig.

243. - I dag kanske hovmästaren har någon liten överraskning åt oss, sa direktören som bjudit ut sin förtjusande sekreterare.
     - Jodå, det kan ni lita på, sa hovmästaren. Direktörens fru kommer därborta ...

244. - I dag tog Antonsson tillbaka anmälan om att hans fru försvunnit.
     - Har hon kommit tillbaka?
     - Nej, men han har tänkt över saken.

245. - I dag är det 21:a söndagen efter trefaldighet ...
     - Ja, tänk. Det är inte klokt vad tiden går!

246. - I den här sjön trivs verkligen fisken.
     - Ja, jag märker det. Jag har suttit här i flera timmar och inte fått upp en enda.

247. - I går fick jag ett brev från taxeringsnämnden. Man ville ha en förklaring på hur jag kan ha råd att betala så mycket skatt.

248. - I går föll jag och förlorade medvetandet.
     - Oj då, var föll du?
     - I sömn.

249. – I går försökte chefen lägga armen om midjan på mig. Men så långt kom han inte!
     - Då är det nog på tiden att du börjar banta.

250. - I går kom storken till oss.
     - Grattis! Var det en flicka eller pojke?
     - Hur fasen skulle jag kunna se det, när den ligger uppe på skorstenen?

251. - I går så råkade jag faktiskt svälja mitt armbandsur.
     - Hur gick det då?
     - Tick, tack fint.

252. - I går vann jag hundra meter häck.
     - Var i all världen har du tänkt plantera dom?

253. - I kväll har visst mamma och pappa främmande, sa Anders till sin syster.
     - Varför tror du det?
     - Jo, mamma skrattar åt pappas kvickheter.

254. - I morse var jag så tankspridd att jag serverade min man tvålflingor till frukost i stället för cornflakes.
     - Då blev han väl arg?
     - Ja, han riktigt skummade av ilska.

255. - I söndags när jag och min fru var på fotboll hamnade jag bredvid en riktig pangbrud.
     - För mig hände det motsatta för tre veckor sen. Då gick jag på teatern med en toppenbrud och råkade hamna bredvid min fru!

256. - I vår familj har vi körkort alla sex!
     - Vem har bilen mest?
     - Svenssons bilverkstad!

257. - Idkar ni någon sorts vintersport, herr Svensson?
     - Ja, doktorn. Jag hostar!

258. - Ingenting att tacka för, det kommer från hjärtat, sa blodgivaren.

259. - Inte är det här mycket till storm, sa gamle sjöbjörnen Niklason. Men jag minns en storm när jag var ung. Då la grannens höna samma ägg tre gånger, bara för ho stod mä ändan mot blåsten...

260. - Ja men Arne, ni kunde väl omöjligt se Paris på bara en vecka, säger grannen.
     - Jo, det gick fint med litet arbetsfördelning. Min fru tog kyrkorna, min dotter museerna och jag själv tog nattklubbarna.

261. - Ja älskling, jag vet att kortspelet drog ut på tiden. Men jag ansåg det vara min äktenskapliga plikt att försöka vinna dig tillbaka.

262. - Ja, då får ni platsen då, herr Svensson. Jag litar på att ni är hundraprocentigt ärlig.
     - Det kan direktörn lugnt göra. Jag tjänstgjorde på ett badhus i nio år och tog inte så mycket som ett bad ens.

263. - Jag behöver aldrig vänta på maten på restauranger. Jag lägger tjugo enkronor till dricks och så tar jag bort en krona för varje minut som jag får vänta.

264. - Jag behöver ett par golfskor.
     - Vilken storlek?
     - Egentligen nummer 43. Men jag ska bara spela minigolf, så det räcker nog med 42:or.

265. - Jag ber att få gratulera dig till att du vunnit på lotteri. Ryktet säger att det visst rörde sig om, 5000 kronor?
     - Tack ska du ha. Men riktigt så var det inte. För det första var det inte 5000 kronor utan 500. För det andra var det inte på lotteri utan på hästar. Och för det tredje vann jag inte, utan förlorade. Men annars var det rätt.

266. - Jag ber att få gratulera på farbrors hundraårsdag.
     - Ja tack, jag är så glad att jag inte har några ovänner.
     - Det var vackert sagt.
     - Ja, jag har överlevt allesamman.

267. - Jag drömmer om att bli miljonär, som min pappa.
     - Jaså, är han miljonär?
     - Nää, men han drömmer om det!

268. - Jag fick för mig att jag var en katt, så jag beställde tid hos psykiatern.
     - Hur är det med dig nu då?
     - Jättebra! Känn så mjuk pälsen är!

269. - Jag får gratulera, sade systern på BB till den mycket nervöse fadern. Det blev en duktig pojke!
     - Å, så roligt. Vad heter han?

270. - Jag förstår inte, sa den misstänksamme hustrun till den fotointresserade maken. Vad är det för bilder du tagit eftersom du måste framkalla dem i mörkret?

271. - Jag gifte mig med min fru för att hon var så olik andra kvinnor.
     - På vad sätt?
     - Hon var den enda som ville ha mig.

272. - Jag går på samaritkurs.
     - Samma ritkurs som vem?

273. - Jag har aldrig hört att Helga talar illa om någon.
     - Hur skulle hon ha hunnit med det när hon alltid bara pratar om sig själv?

274. - Jag har aldrig hört på maken till dumheter! sa den upprörda mamman till sin son. Gå på cirkus och titta på aporna när moster Greta är här!

275. - Jag har en fårfarm. Men jag vet inte hur många får jag har, för varenda gång jag försöker räkna dom somnar jag.

276. - Jag har en gammal stol hemma som tillhört Karl XIV, säger Rune till sin kompis.
     - Oj då, hur vet du det? Det står K J på den.
     - I så fall har jag en stol som tillhört Winston Churchill.

277. - Jag har ett väldigt sjå med Berra. På gamla dar har han lagt sig till med bilringar kring midjan.
     - Har du inga värre bekymmer? Hos min Kalle är det ventilen som krånglar.

278. - Jag har mer pengar än Anders Wall i min plånbok.
     - Nej nu ljuger du allt.
     - Inte alls. Han har väl inga pengar i min plånbok.

279. - Jag har åkt med det här tåget i femton år.
     - Herregud, var klev ni på då?

280. - Jag hörde att din man brutit benet igen?
     - Ja, han har en sån förskräcklig otur. Det är tredje benet han brutit i år.

281. - Jag hörde att du gift dej nyss. Hur känns det?
     - Jag är som ung på nytt. Nu får jag smygröka på toaletten!

282. - Jag hörde att du har köpt en ny villa.
     - Ja, jag gick in till en fastighetsmäklare för att låna telefonen, och du vet hur det känns att bara tacka och gå!

283. - Jag hörde att polisen gripit ett par som älskat helt öppet uppe i en ek.
     - Usch ja, sånt borde dom göra i lönn!

284. - Jag hörde att vår granne är god för en miljon.
     - Fantastiskt. Så här i slutet av månaden.

285. - Jag kan inte sova om nätterna, doktorn.
     - Då kanske du lider av maran.
     - Nä, hon sover i ett annat rum!

286. - Jag kunde knappt komma genom entrén.
     - Hurså?
     - Julen står ju för dörren.

287. - Jag känner en kille, berättar Berra. Han är så impopulär så hans telefon ringer inte ens när han ligger i badet ...

288. - Jag känner till en baby som fick elefantmjölk och växte tio centimeter i veckan.
     - Det har jag svårt för att tro. Vad blev det av honom?
     - En elefant.

289. - Jag letade i tidningen, men jag såg ingenting om att din son gift sig för sjunde gången.
     - Jodå, det stod på sportsidan!

290. - Jag läste att TV-chefen varit i Amerika.
     - Sam Nilsson?
     - Nä, han tog flyget.

291. - Jag måste debitera er 275 kronor för tandutdragningen, fru Boman.
     - Jag trodde ni tog bara 91 kronor som vanligt.
     - Ja, men ni skrek så högt att ni skrämde bort två andra patienter.

292. - Jag sa till fotografen att jag inte ville ha min bild i tidningen.
     - Och vad sa han då?
     - Han sa att han förstod mig!

293. - Jag ser inte bra ut i några kläder numera, sa den något fylliga kunden till expediten och tittade sorgset i kundspegeln på den dräkt hon tänkt köpa.
     - Inte alls, försäkrade expediten, den där dräkten säger allt.
     - Precis, svarade kunden, vad jag behöver är en dräkt som håller truten ...

294. - Jag ska be att få ett hekto korv.
     - Hemlagad eller Jämtlandskorv?
     - Vad är det för skillnad?
     - Jämtlandskorven gör vi själva, men den hemlagade får vi från en fabrik!

295. - Jag skulle be att få betala hundskatten!
     - Hur var namnet?
     - Fido!

296. - Jag skulle kunna tänka mig att komma till ett ställe jag aldrig varit på förut och göra något helt nytt! sa mannen en söndagsmorgon vid frukostbordet.
     - Tja, det är väl inget problem, sa hustrun. Gå ut i köket och diska.

297. - Jag skulle vilja ha en ask med sådana piller som pappa köpte i förrgår, sa den lille gossen.
     - Jovisst svarade den smickrade apotekaren. Det var roligt att höra att de gjort din far så gott att han vill han en ask till.
     - Jag vet inte om dom gjort min pappa något gott, svarade pojken, men dom är bra för mig. Dom passar precis i min nya luftpistol.

298. - Jag skulle vilja ha en gitarrsträng.
     - Jaha tack, vilken ton?
     - Det gör detsamma, bara den går att skära ost med.

299. - Jag skulle vilja ha en slips som matchar färgen på mina ögon.
     - Jag är ledsen, min herre, men vi har ingenting som går i blodsprängt för närvarande.

300. - Jag såg att läkarna demonstrerade på stan i går.
     - Mot vad?
     - Vet inte. Det var omöjligt att läsa vad de skrivit på plakaten.

301. - Jag trodde din fru skulle hålla talet om "Kvinnans frigörelse".
     - Ja, men jag hoppar in i stället.
     - Varför kan hon inte själv då?
     - Är du tokig -- när hon har tvättstugan!

302. - Jag tror att vi kvinnor är särskilt lämpade som astronauter, sa den unga damen. Själv har jag exempelvis varit åtskilliga gånger i sjunde himlen.

303. - Jag träffade en läkare på festen i går, sa Anita till sin väninna.
     - Hade han praktik?
     - Nej, han var bortkommen till tusen!

304. - Jag tycker du ska skilja dig från Olle. Han behandlar ju dig så fruktansvärt illa!
     - Nej, så farligt är det väl inte. När jag var i åttonde månaden var han så rar. Han hjälpte mig att knyta skosnörena varje morgon innan jag skulle bära ut tidningarna!

305. - Jag tycker jag aldrig ser dej tillsammans med Olle numera, sa Inga till sina väninna Elsa.
     - Nej, han är en riktig lögnhals. För det första är inte hans lustjakt så stor som han sa. Och för det andra är det alltid jag som får ro.

306. - Jag tycker jag ser ut som en gangster, säger Evert när han provar en kostym framför spegeln i herrekiperingen.
     - Ja, men det kan ingen kostym göra något åt, säger expediten.

307. - Jag tyckte du sa att Kurt och du hade slagit upp. Men jag såg er ju arm i arm på stan i går.
     - Ja, han har begärt tre veckors uppsägning.

308. - Jag tänkte köpa en kulspetspenna till min fru.
     - Ska det vara en överraskning.
     - Det kan man påstå. Hon har önskat sig en päls.

309. - Jag undrar om direktören vill låna mej 10 000 kronor?
     - Nej!
     - Men, jag jobbar ju här.
     - Just det. Med den lön ni får här har ni inte råd att betala igen.

310. - Jag var på Operan i går.
     - Hur var det då?
     - Det var hemskt tjusigt och mitt i alltihop kom Lundgren in på en svan!
     - Lundgren? Lohengrin hette han väl?
     - På tyska, ja!

311. - Jag vet att du önskar att jag vore död, så du kunde trampa på min grav, sade svärmodern.
     - Nej då, muttrade svärsonen. Jag hatar att stå i kö!

312. - Jag vet inte vad jag ska ta mig till. Min man talar jämt och ständigt om sin förra fru.
     - Du kan ju börja tala med honom om din blivande man.

313. - Jag vet inte vilken av mina väninnor jag ska ta med på min och min mans semester.
     - Ta med dig Nina!
     - Nej, min man tycker inte om henne.
     - Ta med dig Kajsa då!
     - Nej, han tycker om henne.

314. - Jag vill ha en mink när jag fyller år!
     - Visst ska du få det, älskling. Men du får själv hålla rent i buren!

315. - Jag vill ha tio tusen kronor i skadestånd för att ni körde över min fot.
     - Tror ni att jag är miljonär?
     - Nej, men tror ni kanske att jag är tusenfoting?

316. - Jag vill inte direkt säja att Berra super, men som han dricker så kan man tro att Johnny Walker begärt att få flaskan tillbaka omgående.

317. - Jag vill köpa en klänning, två nummer för stor.
     - Varför det?
     - Jo, för att doktorn ska tro att jag hållit hans diet.

318. - Jag vill tala med herr Åhman.
     - Vilken? Det finns två bröder Åhman.
     - Den som har en syster i Arboga!

319. - Jag älskar att vandra omkring i mina egna tankar.
     - Då tar du inga långpromenader, antar jag ...

320. - Jag är övertygad om, sa läkaren, att det är något kroniskt ont som gjort er så deprimerad och fått er att tappa lusten för att leva!
     - Sssch! Prata inte så högt! Hon sitter i väntrummet!

321. - Japaner är ett pålitligt folk.
     - Vad syftar du då på?
     - Allt vad dom lånar betalar dom i yen ...

322. - Jasså, du tycker att jag påminner om en filmstjärna. Vem då?
     - Kalle Anka!

323. - Jaså, hon vill inte gifta sig med dig. Då är det väl en annan man med i spelet?
     - Ja, jag är rädd för det.
     - Vem kan det vara, tro?
     - Hennes far.

324. - Jaså, ni var i Spanien på semestern. Köpte ni några souvenirer?
     - Ja, men Kalle drack upp dem på hemresan.

325. - Jo, fröken, det är tyvärr förbjudet att solbada naken här.
     - Varför sa ni inte det innan jag hade klätt av mig?
     - Varför skulle jag det? Avklädning är inte förbjudet ...

326. - Jodå, jag vet vad jag ska göra, sa Schejken då han kom in i sitt harem. Men det stora problemet är att jag vet inte var jag ska börja.

327. - Jovisst kan jag tänka mig att gå med i frubytarklubben, sa Anders eftertänksamt. Men finns det några garantier att man inte får sin gamla fru tillbaka?

328. - K a p e l l m ä s t a r e n, skulle jag kunna få höra årstiderna av Vivaldi?
     - Javisst, vilken av årstiderna önskas?
     - Ta vecka 19.

329. - Kalle är allt en lustig prick.
     - Hur så?
     - Jo, han är hopplöst förälskad i fröken Ur. Han har kommit underfund med att hon är alla tiders tjej.

330. - Kan du låna mig en hundralapp. Jag har glömt plånboken på jobbet.
     - Tänk om någon tar den då?
     - Det gör inget, den är ändå tom.

331. - Kan du spela fiol?
     - Jag vet inte, jag har aldrig försökt.

332. - Kan du säga vad "blåst" är?
     - Ja, det är väl luft som har bråttom.

333. - Kan du tänka dig att expediten kallade mig för skvallerkäring?
     - Ja, ja. Du får väl gå till någon butik där dom inte känner igen dig...

334. - Kan du tänka dig att Peter kallade sin fästmö "mitt lilla påskägg".
     - Ja det stämmer precis. Hon är både hårdkokt och målad.

335. - Kan du tänka dig! Jag har fått ett anonymt brev.
     - Jaså, från vem då?

336. - Kan du tänka dig, i går hittade jag en parkeringsplats.
     - Nej, vad säger du, grattis!
     - Tack, men tyvärr hade jag inte bilen med mig.

337. - Kan jag få en cigarett av dig?
     - Har inte du slutat?
     - Jo, men jag är bara i första stadiet. Jag har slutat köpa.

338. - Kan jag få tala med chefen?
     - Naturligtvis! För så charmanta damer har han alltid tid.
     - Säg då åt honom att hans fru är här ...

339. - Kan min man få vara närvarnade vid födseln? frågade fru Blom läkaren på kliniken.
     - Ja, naturligtvis, svarade läkaren. Det är fullt i sin ordning att fadern är med när barnet föds.
     - Ånej, det går inte. Då skulle dom bara börja slåss.

340. - Kan ni upplysa mej om det finns någon kapten Eriksson boende här? Frågade brevbäraren en äldre dam som låg och skurade trapporna. Då sträckte damen på sig och utropade:
     - Jodå, det är allt jag det. Halleluja!

341. - Kan nittioåtta säga vad som menas med strategi?
     - Det är när man inte låter fienden veta att ens ammunition är slut utan fortsätter skjuta som om ingenting hänt.

342. - Kan pastorn säga hur jag ska komma överens med min gumma?
     - Ja, för det första ska du hålla de tio budorden och för det andra ska du hålla mun!

343. - Kan pastorn säga mig hur lång tid det skulle ta för en ängel att falla från himlen till jorden? undrade den vackra blondinen.
     - Det vet jag faktiskt inte, men för en sån ängel som fröken skulle de ta nio månader till nedkomsten.

344. - Kan verkligen en diamant göra hål i allting?
     - Ja, särskilt i ett bankkonto.

345. - Kan vi nu få bild av det lyckliga paret -- bruden och hennes mamma?

346. - Kom nu hit lilla Hasse och ge tant Ulla en kyss.
     - Nää, det vågar jag inte. Pappa försökte i går, men han fick en örfil.

347. - Kom, lille Torbjörn. Du har väl inte blivit för gammal för en liten puss?
     - Nä, men moster har det...

348. - Konjak är då verkligen ett utmärkt medel om man inte kan sova:
     - Jaså sover man bättre om man dricker det?
     - Nej, men det blir ju mycket trevligare hålla sig vaken då.

349. - Konstigt att man inte är bättre bibehållen
     - så mycket konserveringsmedel man stoppat i sig genom åren.

350. - Konstigt så ofta tvillingar drabbas av samma öde. Senast bröt tvillingarna Malm benen samtidigt.
     - Ja, jag känner ett par tvillingar. Deras moster dog samma dag...

351. - Korpral, mina kängor är för små.
     - Då ska inte 58:an ta dem på sig förrän han har gått med dem ett par dar!

352. - Kära vänner, sa prästen till sin församling. Jag har alltid bett om att de fattiga ska komma till kyrkan, och nu när jag ser kollekten finner jag att jag blivit bönhörd!

353. - Köttbullar är gott, rotmos och fläsk är inte heller så dumt och kåldolmar är alldeles förbaskat gott. Men utav all kokt mat så vete tusan om inte kaffekask är bäst.

354. - Lille Olle kunde inte sova och bad sin mamma att hon skulle berätta en saga.
     - Nej, sa mamma. Men är du fortfarande vaken när pappa kommer hem så berättar han en för oss båda!

355. - Livet?
     Det är konsten att dra sig fram tills man kan dra sig tillbaka ...

356. - Lydde du mitt råd och la band på ditt häftiga lynne när du träffade chefen?
     - Ja, det gjorde jag. Jag tänkte säga att han är den störste idiot jag känner, men så kom jag att tänka på dej och då teg jag ...

357. - Magistern, vad har jag lärt mig i dag?
     - Vad menar du?
     - Jo, hemma vill de alltid veta det.

358. - Magistern, är det rätt att straffa folk för någonting som de inte har gjort?
     - Nej, självklart inte.
     - I så fall har jag inte gjort läxan i dag.

359. - Magnus, vet du vad som händer barn som ljuger?
     - Ja, dom får se barnförbjudna filmer.

360. – Mamma har prästen bytt jobb och blivit bonde?
     Vad menar du unge?
     - Jo magistern sa idag att det finns kor i kyrkan.

361. - Mamma lilla, vad jag kommer att känna mig förlägen när jag klär av mig inför Eberhard i natt, klagade den nyblivna bruden.
     Mamma log bara.
     - Du ska inte vara orolig, kära barn. Samma sak hände mig när jag gifte mig med din far. Men på hotellrummet kommer din man säkert säga att han måste gå ner till lobbyn och hämta något. Då han har gått ska du klä av dig och hoppa i säng. Och när han kommer tillbaka ordnar sig allt det där.
     Eberhard lämnade mycket riktigt hotellrummet den kvällen och gick ner till lobbyn. Så snart han gått snyggade bruden till sig och satt i sängen när mannen kom tillbaka.
     - Varför i hela friden sitter du där? Frågade han och tittade på klockan. Vi har ju inte ätit middag än.

362. - Mamma, bor det kannibaler på Mallorca?
     - Varför tror du det?
     - Pappa säger att de som bor där lever på turister.

363. - Mamma, fröken sa idag att ifall inte hemuppgifterna blir bättre lösta kan det bli kvarsittning.
     - Hälsa din fröken att pappa inte är skolpliktig längre.

364. - Mamma, fröken är väl bra konstig. I dag sa hon att ugglan ingenting ser på dagen. Men om natten ser den lika bra som på dagen ...

365. - Mamma, får vi ingen efterrätt?
     - Nej, inte idag.
     - Då har jag ju suttit här och ätit alldeles i onödan.

366. - Mamma, ge mig en krona. Det står en fattig man nere vid gathörnet, sa lille Per.
     Mamma ger honom en tia och tycker att Per är omtänksam, men frågar ändå:
     - Vad gör den fattige mannen i gathörnet?
     - Han säljer glass!

367. - Mamma, jag har lekt brevbärare och lagt ner ett brev i alla grannarnas brevlådor.
     - Så roligt, men var fick du alla breven ifrån?
     - Dom tog jag ur en kartong med sidenband omkring i din byrålåda!

368. - Mamma, jag kan inte sova. Berätta en saga!
     - Vänta lite, Thomas. Pappa kommer snart hem från sitt övertidsarbete och då berättar han en för oss båda två.

369. - Mamma, jag vill gå och lägga mig!
     - Men klockan är ju bara fyra?
     - Jo, men jag har just fått en fin idé till en dröm!

370. - Mamma, jag vill inte gifta mig med Börje, han säger att han tror inte att det finns något helvete...
     - Gift dig du med honom, Sonja. Vi två ska nog kunna övertyga honom om motsatsen.

371. - Mamma, sade lille Emil, kan jag få en naken trådrulle för jag håller på att bygga en bil.
     - Det heter inte "naken" om trådrullar, det heter "tom", undervisade mamma.
     - Men nog är man naken när man inte har en tråd på sig?!

372. - Mamma, Sven har slagit sönder en fönsterruta!
     - Hur gjorde han det?
     - Han duckade när jag kastade en sten på honom.

373. - Mamma, säger lille Urban gråtfärdig. Lena envisas med att påstå att jag är pappa till hennes docka!

374. - Mamma, ta fram rena kalsonger till mig, vi ska ha sexualundervisning i plugget idag!

375. - Mamma, vad är ett cocktailparty?
     - Det är ett kalas där man använder bedövningsvätskor för att ta bort polityren – från både människor och möbler.

376. - Mamma, varför kallas faster Lisbeth för "hypokonder"?
     - Därför att hon inte mår bra, om hon inte tror att hon är sjuk.

377. - Mamma, är det sant att änglar har vingar?
     - Javisst.
     - Lägger dom ägg också?

378. - Man kan knappast tro att prosten fyllt åttio år!
     - Nä, så väl bibel-hållen som han är!

379. - Man ska skriva som man talar, säger dom.
     Men var i hela friden får man tag i en kulspetspenna som läspar?

380. - Mannen därborta har snuvat mig på tre miljoner.
     - Hurdå?
     - Jag fick inte gifta mig med hans dotter.

381. - Men hur i fridens namn kunde ni bli så berusad?
     - Jag hamnade i dåligt sällskap. Jag hade en helbutelj med mej, men dom andra drack ingenting.

382. - Men Olle, jag sa ju åt dig att skriva om din rättskrivning 20 gånger. Du har bara gjort det 11 gånger. Hur förklarar du det?
     - Jag är dålig i räkning också!

383. - Men Rune då! Du kan väl låta din bror få använda kälken ibland också.
     - Det får han ju. Jag använder den utför och han får dra den uppför!

384. - Men Selma, har du skaffat dig en ny hatt?
     Nä, det är den gamla, som har blivit överkörd.

385. - Men snälla frun, sa biträdet på tvättinrättningen, den här näsduken är ju perfekt. Varför klagar ni?
     - Den var ett lakan när jag skickade hit den!

386. - Menar du verkligen att vi ska åka buss till vigseln, sa den skotska bruden indignerat.
     - Jomen, svarade brudgummen. Det är inte längre än att vi kan gå, men ingen kan säga att jag är snål på mitt bröllop.

387. - Menar kyrkoherden att han skulle bli arbetslös med en förkortad bibel?
     - Nej, jag sa bara att då kanske man står utan Job.

388. - Mike Tyson är duktig på ett knyta sina skosnören. Det måste beror på hans välutvecklade knytnävar.

389. - Min doktor har sagt till mig att jag måste sluta spela golf.
     - Jaså, har han sett hur du spelar?

390. - Min dotter berättar ingenting för mig längre, klagade en kvinna för sin väninna. Det går mig på nerverna.
     - Min dotter berättar allt för mig, svarade väninnan, och mina nerver är alldeles slut.

391. - Min dotter vill helst utbilda sin sångröst utomlands ...
     - Det var verkligen hänsynsfullt av henne!

392. - Min farsa åker från Stockholm till Södertälje på en kvart i våran nya sportbil.
     - Ha, ha, skrattade den andre. Min pappa slutar jobba klockan fyra, men är hemma klockan tre!

393. - Min fru anser att hon behöver en diskmaskin.
     - Du har tur du, min fru tror att hon är gift med en.

394. - Min fru har stuckit ifrån mig och tagit alla pengarna.
     - Då har du allt haft tur. Min tar pengarna och stannar kvar.

395. - Min fru hotar att gå ifrån mig om jag inte slutar att springa på nattklubbar.
     - Nej, vad säger du?
     - Ja, jag kommer att sakna henne mycket!

396. - Min fru är dödsrädd att någon ska stjäla hennes kläder.
     Nu har hon hyrt någon som vaktar dom.
     Jag upptäckte honom i går kväll när jag kom hem.

397. - Min hustru får alltid som hon vill, suckade toffelhjälten. Hon är så säker på att få sin vilja fram, att hon skriver sin dagbok en hel vecka i förväg.

398. - Min kompis Arne har det inte lätt med sin fru.
     - Hurså?
     - När han vill gå ut så spelar hon sårad och när han stannar hemma så spelar hon piano!

399. - Min man fortsatte att plåga mig med att vi skulle göra förbättringar hemma. Så nu har jag gjort det. Jag har sparkat ut honom.

400. - Min man har helt tappat huvudet.
     - Jaha, då får du väl gå skallgång då.

401. - Min man tar en promenad på ett par timmar varje söndag.
     - Det gjorde min också tidigare. Men nu har vi alltid groggvirke hemma.

402. - Min man är en riktigt slarver. Gud vet om han är far till vårt senaste barn en gång!

403. - Min man är så smal att han bara kan ha en rand på sin pyjamas. Det är också problem när han badar. Han är tvungen att ha en pinne i munnen för att inte spolas ut med vattnet. Men den värsta är nog att han alltid måste ha slips för att skjortan ska sitta uppe ...

404. - Min pappa har alltid varit intresserad av hundar.
     - Och du då?
     - Jodå, nu har jag också blivit biten.

405. - Min pojkvän säger att jag har persikehy, berättade 19-åringen.
     - Jaså, verkligen? sa hennes lillbrorsa. Vem vill likna en 19 år gammal persika?

406. - Min polare Erik är den bästa diplomat jag träffat.
     - Hur så?
     - Jo, han har övertygat sin fru om att man ser tjock ut om man bär päls!

407. - Min son reste utomlands för att bli något. Igår kom han hem igen.
     - Har han blivit något?
     - Ja, hungrig.

408. - Min son, för tre år sen, när jag var i Alaska, blev jag faktiskt anfallen av åtta vargar ...
     - Men pappa, förra året sa du fyra.
     - Ja, men då var du för ung för att höra hela sanningen.

409. - Mina barn är rätt stora nu.
     - Verkligen?
     - Ja, min dotter har börjat sätta på läppstift och min son har börjat torka av läppstift.

410. - Misse är en väldigt klok katt. Först äter den ost, sedan andas den i råtthålet!

411. - Mygg är som barn. När dom är tysta så vet man att de har något hyss för sig!

412. - Måste man vara musikalisk för att äta en banan?
     - Nä, det räcker om man kan skala'n...

413. - Människans tunga sitter bara några centimeter från hjärnan, men när man hör vissa politiker tala verkar avståndet vara flera mil.

414. - Nej, jag har inte köpt den här dyra byrån. Jag har fått den.
     - Då är det alltså en skänk.

415. - Nej, men ser man på Olle. För första gången har du löst alla hemuppgifterna i matte rätt. Hur kan det komma sig?
     - Pappa hade inte tid att hjälpa mig.

416. - Nejdå, sa den gamla ungmön, någon man saknar jag inte. Jag har ju mina djur. Hunden gnäller mest hela dagarna, papegojan svär och domderar och katten kommer hem sent om nätterna.

417. - Ni annonserar om skidor och afterski utrustning. Vad innebär det där sista?
     - Kryckor.

418. - Ni blir bara tjockare och tjockare, sa doktorn. Följer ni inte mina dietanvisningar?
     - Jodå, men jag måste ju passa de andra måltiderna också!

419. - Ni borde dra ner persiennerna hemma hos er, sa vännen. I går kväll kunde jag se när du kysste din fru.
     - Jag kysste? Jag var inte ens hemma i går kväll.

420. - Ni följde väl receptet jag gav er, frågade läkaren.
     - Nej, svarade patienten, då hade jag varit död vid det här laget.
     - Varför det?
     - Därför att det blåste ut genom fönstret på femte våningen.

421. - Ni har så vacker figur fröken. Jag skulle vilja måla er naken, sa konstnären.
     - Nej försök bara inte. Börjar ni klä av er så skriker jag.

422. - Ni ligger flera veckor efter med hyran. I morgon flyttar ni.
     - Utan att ha gjort rätt för mig? Kommer aldrig på fråga!

423. - Ni menar inte att boven kom undan? Spärrade ni inte utgångarna som jag sa?
     - Jo konstapeln, men han måste ha tagit en av ingångarna.

424. - Ni måste ha ett mycket rent kök på den här restaurangen, sa gästen till hovmästaren.
     - Ja, det har vi verkligen. Men hur vet min herre det?
     - Jo, för allt som man äter här smakar såpa!

425. - Ni måste hjälpa min man, doktorn. Han blåser rökringar genom näsan.
     - Men det är väl inte så farligt?
     - Jo... men han röker inte...

426. - Ni måste sluta röka omedelbart, sa doktorn till patienten.
     - Men jag röker ju bara ett par cigarretter om dagen.
     - Spelar ingen roll, just nu ligger ni och bränner hål på besökssoffan!

427. - Ni står nu vända mot norr, sa scoutledaren. På vänster sida har ni väster, på höger sida öster. Vad har ni bakom er?
     - Ryggsäcken.

428. - Ni säger att ni stal mattan av misstag. Vad menar ni med det?
     - Jag trodde den var äkta, herr domare.

429. - Ni är alltså född utom äktenskapet?
     - Ja, delvis.
     - Delvis?
     - Ja, pappa var gift, men inte mamma.

430. - Ni är alltså miljonär. Hur la ni grunden till er förmögenhet?
     - Ni kommer inte att tro mig, men mitt startkapital var bara fem öre. För de pengarna köpte jag en blyertspenna, som jag sedan sålde för tio öre. Så kunde jag köpa två pennor och sen sälja dem. Sedan dog min farbror och jag fick ärva tre miljoner.

431. - Ni är frisk som en nötkärna! Ni kommer att leva tills ni är 80 år.
     - Men doktorn, jag är 80 år.
     - Ja, vad var det jag sa!

432. - Nisse, din fru har väl hjälp med städning och tvätt?
     - Javisst.
     - Vad betalar hon för det?
     - Jag har då aldrig fått ett öre.

433. - Nog var det bättre förr, säger Huggar-Emil till kompisen Rune.
     - Javisst! Om en ska få en snusdosa att räcka en vecka nu för ti'n så ä dä inte lönt att öppna den förrn på lördan.

434. - Nu får ni tänka på att hålla vegetarisk diet, sa doktorn. Vad har ni för yrke?
     - Jag är svärdslukare.
     - Hm, ja... då får det bli fruktknivar i fortsättningen.

435. - Nu förstår jag varför Persson alltid får så stora fiskar när han är ute och metar. I går kastade han i en liten abborre han fått och skrek:
     - Försvinn härifrån och visa dig inte här mer utan dina föräldrar!!

436. - Nu kan Jean sätta i gång med att vattna gräsmattan, sa greven.
     - Men det regnar ju.
     - Jean kan låna mitt paraply.

437. - Nu när du är gift bör du skaffa dig både livförsäkring och olycksfallsförsäkring.
     - Va? Är det så farligt?

438. - Nu när mormor klippt håret ser ju mormor inte alls ut som någon gammal tant längre, sa lille Jan.
     - Hur ser jag då ut, undrar mormor förväntansfullt.
     - Som en gammal farbror!

439. - Nu ska det börja en serie i TV om Adam och Eva.
     - Jaså, vad ska den heta?
     - Här har du ditt löv.

440. - Nu sticker jag hem och äter, sa lilla Lisa i sandlådan.
     - Ber ni också bordsbön hemma hos er innan ni äter? undrade Lotten.
     - Nä, sa Lisa, morsan är jätteduktig på att laga mat ...

441. - Nu är vår skilsmässa äntligen klar. Jag fick villan och min man fick sommarstugan.
     - Förmögenheten då?
     - Den delade advokaterna på.

442. - Nu, min son, är du så gammal att du bör hjälpa till med utgifterna.
     - Ja, gärna. Jag var rädd att jag skulle hjälpa till med inkomsterna.

443. - Nå barn, sa pappan, vem har nu varit snällast den här veckan och gjort precis som mamma har sagt?
     - Det har du pappa!

444. - Nå barn, säger läraren, kan ni säga varför vildgässen flyger söder ut på hösten?
     Kalle viftar glatt med handen.
     - Det är nog för långt att gå...

445. - Nå Gustaf, vilken är svårast att gå vilse i, frågade läraren, en granskog eller en lövskog?
     - Det måste vara i en lövskog.
     - Varför då?
     - Jo, för i lövskogen ser man inte ett barr, och där finns inte en kotte att fråga ...

446. - Nå Pelle, hur många krig förde Karl XII?
     - Fem!
     - Räkna upp dem.
     - Ett, två, tre, fyra, fem!

447. - Nå, Johansson, sa psykiatern, har ni alltid haft mindervärdeskomplex?
     - Nä, det har utvecklats som en följd av mitt äktenskap.

448. - Nå, Knut, vad har fornminnesvården för uppgift? frågade läraren.
     - Att hålla alla slags döda kvarlevor vid liv.

449. - Nå, lille Stig, vad kallar man ett klöverblad med fyra småblad?
     - Klöver fyra.

450. - Nå, Olle. Hur skiljer du en ung höna från en gammal?
     - På tänderna.
     - Men hönor har väl inga tänder!?
     - Nä, men jag.

451. - Nå, Oskar, kan du säga vad som menas med "minne"?
     - Ja, fröken, det är väl det man glömmer med?

452. - Nå, Roger, vad gjorde Jesus här på jorden?
     - Han kokade knäck.
     - Kokade knäck?
     - Ja, han gick omkring och gjorde gott.

453. - Nå, sa domaren till den åtalade, ni erkänner alltså att ni har stulit sju säckar mjöl från mjölnare Bengtsson. När skedde tillgreppet?
     - Måndags tog jag tre säckar och tisdags två.
     - Men det blir ju bara fem?
     - Ja, resten tänkte jag hämta i kväll.

454. - Nå, Sven, om någon slår dig på den vänstra kinden vad gör du då?
     - Är det kristendom eller är det på riktigt?

455. - Nä, doktorn, dom här stolpillren gjorde då ingen nytta. Jag kunde lika gärna ha stoppat upp dom i ändan.

456. - När börjar ankungarna simma?
     - När dom inte bottnar längre!

457. - När du kom hem i natt sa du att Kalle och du hade varit på Berns. Men jag talade med Kalles fru och hon sa att ni hade varit på Ambassadeur. Varför ljög du för mig?
     - När jag kom hem i natt kunde jag inte säga "Ambassadeur".

458. - När du var liten, pappa, fick du svåra då?
     - Nej, det fick jag verkligen inte.
     - Men hur gjorde du då, när du byggde modell flygplan?

459. - När jag dricker kaffe, så kan jag inte sova!
     - Konstigt, för mig är det precis tvärtom. När jag sover kan jag inte dricka kaffe.

460. - När jag får tag i Johansson ska jag göra fiskfärs av honom.
     - Köttfärs menar du väl?
     - Av den torsken?

461. - När jag gick ut från restaurangen i går så tittade hovmästaren på mig som om jag inte hade betalt.
     - Vad gjorde du då?
     - Jag tittade tillbaka som om jag hade betalat!

462. - När jag skulle betala med check så slängde han en stol på mig!
     - Fanns det ingen täckning.
     - Jo, jag hann undan bakom ett skåp.

463. - När jag träffade min man första gången surrade det kring öronen, klockor ringde och lampor blinkade.
     - Kärlek vid första ögonkastet?
     - Nä, jag stod vid ett flipperspel?

464. - När vi pratar om er göteborgare, sade stockholmaren till göteborgaren, så kallar vi er Kålle och Ada. Vad kallar ni oss?
     - Vi, sade göteborgaren, vi pratar aldrig om er.

465. – Och du trivs fortfarande med äktenskapet?
     - För all del. Min fru träffar då och då sina flickbekantar och då brukar jag också träffa mina.

466. - Och hur är den nya orkestern här på restaurangen?
     - Jag vet inte vad jag ska säga. I går när kyparen tappade en bricka med disk gick åtta par upp för att dansa!

467. - Och på den här knappen trycker ni när ni vill kalla på städerskan, sa portieren till hotellgästen.
     - Kors, städerskan själv sa att det var ett brandlarm som bara fick användas i yttersta nödfall!

468. - Och så var det smörhandlaren som härsknade till och Waxholmsskepparen som blev grundlurad ...

469. - Oj, nu välte jag ut kaffet!
     - Nej, det föll nog av sig självt, såg svagt som det var.

470. - Olle har du hästminne?
     - Jovisst, men däremot har jag svårare att minnas kor.

471. - Olle! Du sitter på min miniradio!
     - Åh, tack och lov. Jag som trodde att det var nåt fel med magen!

472. - Om du befinner dig på Atlanten med ansiktet vänt åt söder, vad har du då på höger hand?
     - Fyra fingrar och en tumme.

473. - Om du fick leva om ditt liv, skulle du då gifta om dig med mig?
     Nä, du skulle vara alldeles för gammal då.

474. - Om man går vilse i skogen, sa den erfarne är det bara att ha en kortlek med sej och börja lägga patiens. För då kommer det alltid någon och ställer sej bakom och säjer:
     - Sexan går på sjuan!

475. - Om ni nu inte har kassaskåp, var förvarar ni då era värdesaker?
     - I badrummet. Vi har två tonårsdöttrar, så där kan ingen annan ta sig in.

476. - Om ni skulle få sitta en kväll och prata med vilken person som helst, levande eller död, vem skulle ni då välja?
     - Den levande.

477. - Pappa!
     - Ja.
     - Pappa, kommer mitt hår också att ramla av när det blir moget, liksom ditt?

478. - Pappa, har röda vinbär ben?
     - Kan jag inte tänka mig. Men snälla lilla Lotta, varför frågar du det?
     - Då var det nog en nyckelpiga du åt upp nyss!

479. - Pappa, jag är för trött för att göra min läxa.
     - Hör nu min gosse, hårt arbete har aldrig tagit livet av någon.
     - Nä, kanske inte, men varför skall jag riskera att bli den förste?

480. - Pappa, kan du hjälpa mig att knyta skorna?
     - Det kan väl mamma göra?
     - Nej, pappa, du har mycket bättre knytnävar.

481. - Pappa, sa Pelle, jag ska gifta mig med din mamma.
     - Det går inte, hon är ju min mamma.
     - Ja, men du gifte dig ju med min mamma.

482. - Pappa, vad gör du på kontoret? Frågade den lille sonen.
     - Ingenting, svarade fadern som var trött på sonens eviga frågande.
     - Men hur kan du då veta när du är färdig?

483. - Pappa, var ligger Madagaskar?
     - Fråga mamma, det är hon som städar undan allting.

484. - Pappa, varför räcker brudparet varandra handen framför altaret?
     - Det är en formsak, min son, precis som när två boxare möts i ringen.

485. - Pappa, vet du att det finns kannibaler?
     - Nej, var då någonstans?
     - I Dalarna.
     - Nu måste du förklara ...
     - Fröken säger att de lever på turister.

486. - Pappa, är det sant att moster Karin sjunger för de intagna på fängelserna?
     - Ja, min pojke. Kom ihåg det om du skulle frestas att begå en dumhet!

487. - Pappa, är Stilla oceanen alltid stilla?
     - Kan du inte fråga om nåt vettigare?
     - Jo, pappa. När dog Döda havet?

488. - Passa du dig bara! Annars talar jag om det för min pappa. Och han är byråkrat, så honom blir du aldrig av med.

489. - Pelle, vad önskar du dig mest av allt, undrade läraren.
     - En väldig massa pengar.
     - Ja, pengar är nog bra. Men varför inte önska ett bättre förstånd, det hade jag gjort.
     - Ja, alla önskar sig väl det som dom har lite av.

490. - Per, om det sitter fyra flugor här på katedern och jag slår ihjäl en av dem, hur många är det kvar?
     - En.
     - En?
     - Ja, den döda.

491. - Peter, kan du säga mig vilken fågel som bygger sitt bo av lera?
     - Lergöken, magistern.

492. - På Gotland har det alltid funnits duktigt folk.
     - Ja, där har dom verkligen Slite.

493. - På julafton fick vi besök av en glad och skäggig man med en säck på ryggen...
     - Du ska väl inte inbilla mig att det var tomten?
     - Nä, det var våran son som kom hem från universitetet med sin tvätt.

494. - På vilket sätt skiljer sig de båda ändarna på ett metspö?
     - Tja, i ena ändan sitter en metmask och i den andra sitter en latmask...

495. - Radioprogrammet var så trist att elströmmen vände i vägguttaget.

496. - Redan i morgon kan ni börja sitta uppe.
     - Snälla doktorn, underrätta mina arvingar så skonsamt som möjligt.

497. - Roligt att höra att ni tyckte om biffen.
     - Ja, den smakade sill och det är det bästa jag vet!

498. - Sedan min fru och jag gick över till enkelsängar har vårt förhållande blivit mycket bättre.
     - Jaså hur kan det komma sig?
     - Min säng står i Helsingborg och hennes i Landskrona.

499. - Sen var det den lilla flickan som blev döpt till Blubb - Blubb. Prästen snubblade och föll med ansiktet i dopfunten.

500. - Ser du killen därborta? Han var en gång alla tiders domptör. Hans starka nummer var att sticka ner en arm i gapet på ett lejon. Man kallade honom för Orädde Tom.
     - Och vad kallar man honom nu?
     - Enarmade Tom!

501. - Sist vi träffades Johansson, gjorde ni mig så glad att vara nykter. Men nu är ni ju berusad igen.
     - Ja, goa pastorn. I dag är det min tur att vara glad.

502. - Sitter doktorn och lägger patiens?
     - Bara för att döda tiden.
     - Men har ni inga patienter då?

503. - Sitter du, en gift karl, och syr knappar i din rock?
     - Ha, ha. Där blev du allt lurad! Det är min frus kappa.

504. - Ska du gå ifrån mig ikväll igen, Bertil?
     - Ja, älskling. Men jag skulle gärna ge tio år av mitt liv för att få stanna hemma hos dej. Men om jag inte kommer till klubben får jag böta fem kronor.

505. - Ska ni verkligen skiljas så vet jag en bra advokat.
     - Det behövs inte. Jag har fått tag i en ingenjör.

506. - Skönt att det äntligen blivit höst, så man slipper gå och frysa i sommarkläder!

507. - Sluta upp med att bråka så där, Anton. Du bär dig åt som om vi kommit flera timmar för sent till tåget. Men det rör sig ju bara om några få minuter.

508. - Släck lyset är du snäll?
     - Ja, visst...
     - Men varför tände du igen?
     - Jag skulle bara se om jag hade släckt ordentligt.

509. - Snälla doktorn hjälp mig. Min man tror att han är en bil. Först dricker han fem liter bensin och sen springer han en mil.
     - Ja det var konstigt. Han borde kunna gå längre på fem liter.

510. - Snälla doktorn jag märker att jag blir tjock på vissa ställen.
     - Då kan jag bara råda fru Karlsson att hålla sej bort från sådana ställen.

511. - Snälla doktorn, ni måste hjälpa mig. Jag har fått för mig att jag är en maskros.
     - Jaha, och nu vill ni förstås att jag ska rycka upp er?

512. - Snälla doktorn, nu har jag suttit med tungan ute i fem minuter, och doktorn har inte ens tittat på den.
     - Det behövs inte, jag ville bara skriva ut receptet i lugn och ro ...

513. - Snälla doktorn, vad ska jag göra, min make är så otroligt förkyld?
     - Säg åt honom att dricka mycket och vila ofta och länge.
     - Om det skulle hjälpa så begriper jag inte hur han har kunnat bli förkyld överhuvudtaget.

514. - Som barn ramlade jag en gång ner från en klippa som var åtta meter hög.
     - Och du överlevde?
     - Ja, hur kunde du gissa det?

515. - Sommaren är den tid då det är för varmt att göra allt det som var för kallt att göra på vintern!

516. - Svara mig nu uppriktigt! Är det sant att ni har arbetat för främmande makt?
     - Svaret är nej, herr domare. Ingen makt i världen kan få mig att arbeta!

517. - Sven, hur går det för barn som ljuger?
     - Dom får åka för halva priset.

518. - Svenne är en fin man. Det tycks inte ha stigit honom åt huvudet att det går bra för honom här i livet ...
     - Nej, det mesta tycks ha satt sig kring midjan.

519. - Så fort du får syn på en söt flicka tycks du glömma att du är gift, Kalle.
     - Tvärt om Anna lilla, det är då jag kommer ihåg det.

520. - Så hög säng lillen har.
     - Ja, annars hör vi inte när han ramlar i golvet.

521. - Såg du hur den där unga vackra flickan log mot mig. Hildur lilla?
     - Det är väl inte så konstigt, första gången jag såg dig, storskrattade jag!

522. - Såg du vad klockan var när tåget gick från Malmö?
     - Tio.
     - Nu är vi i Lund och stationsuret visar halv tio. Vi måtte åka åt fel håll ...

523. - Säg hovmästaren, säger den gamla damen på färjan till Åland. Jag har starka anlag för sjösjuka, vad skulle ni rekommendera mig att äta?
     - Det allra billigaste, damen!

524. - Säg mig doktorn, när tror doktorn att jag blir så pass frisk att jag kan äta sådant som jag inte tål?

525. - Säg mig vaktmästaren, ska jag sitta här och vänta tills jag svälter ihjäl?
     - Nej, naturligtvis inte! Vi stänger klockan tio.

526. - Säg mig, Herbert, varför blev din fru arg på dig?
     - Jag sa att hennes strumpor knölade sig.
     - Men det var väl inget att bli arg för.
     - Hon var barbent.

527. - Säg nu sanningen, Jocke, har du slagits med Sven nu igen?
     - Ja, mamma!
     - Men jag har ju sagt att du skall räkna till femton innan du förivrar dig.
     - Ja, men Svens mamma har sagt att han bara behöver räkna till tio.

528. - Säger din man aldrig några komplimanger till dig?
     - Jo, ibland säger han att jag är just en skön en.

529. - Tage, din mor och jag har kommit överens om att du gjort dig förtjänt av ett rejält kok stryk, säger pappan strängt till sin vanartige son.
     - Jaså, säger Tage spydigt. Det är klart att om ni nu för en gångs skull kan komma överens om något, då ska det gå ut över mig.

530. - Tala om ifall hon säjer ja när du bjuder ut henne.
     - Är du också intresserad?
     - Ja, det är min fru!

531. - Tror doktorn på ...
     - Telepati? Nej, det gör jag verkligen inte!

532. - Tror du på den enda, eviga kärleken, Susanne?
     - Absolut. Jag har själv upplevt den flera gånger.

533. - Tråkigt att doktorn inte kunde komma på vår fest i går. Ni skulle säkert haft stort utbyte av den!
     - Det har jag redan haft. Fyra av era gäster har redan varit hos mig i dag.

534. - Två små snigelflickor tog sig en promenad i trädgården.
     Plötsligt sa den ena:
     - Du, det kommer en herre efter oss.
     - Det menar du inte, hur sitter mitt hus?

535. - Tvättar ni er inte hemma hos er? frågar lärarinnan lortiga Uno?
     - Nej, vi känner igen varandra på rösten.

536. - Tyckte dina väninnor om förlovningsringen?
     - Om de gjorde! Två av dem kände också igen den...

537. - Tyckte du om svampstuvningen, Roland?
     Jag hittade receptet i en gammal deckare. Varför svarar du inte, Roland ...? Roland!

538. - Tyvärr kan jag inte hjälpa er, sa bilisten till den skadade mannen som vurpat med sin bil och låg vid vägkanten och stönade. Jag är bara veterinär.
     - Det är nog vad jag behöver. Jag måste vara en åsna som kunde köra i hundratjugo med de här gamla däcken!

539. - Tåget hade gått. Jag såg bara spåren efter det ...

540. - Tänk att ert oxinnanlår kostar 30 kronor! ICA tar bara 28!
     - Varför köper ni inte där då?
     - Nej, deras var slut.
     - Då kan jag glädja er med att när vårt innanlår är slut så tar vi bara 25 kronor för det!

541. - Tänk en sån vacker kväll det är!
     - Ja, älskling.
     - Tycker du inte att det är synd att sitta inne och glo på TV en sån här kväll!
     - Jo, men vad ska vi göra i stället?
     - Vi går på bio.

542. - Tänk om man plötsligt skulle få alla pengar man betalt i skatt.
     - Ja, tänk vilken skatt man skulle få.

543. - Tänk så mycket enklare det blivit sedan jag skilde mig! Nu kan jag stiga upp ur sängen på vilken sida jag vill.

544. - Tänk så roligt det ska bli för dig att få gå på födelsedagskalas, säger mamman till sin lille son.
     - Nja, svarar sonen tveksamt. Det blir väl som vanligt - tårta och slagsmål.

545. - Usch vad den här vägen är dålig.
     - Ja, vägförvaltningen borde få sej en skrapa.

546. - Usch vilken förskräcklig dag jag har haft på kontoret! Nu fattas det bara att våra hemska grannar tittar in.
     - Kom in älskling! De sitter redan härinne och dricker kaffe.

547. - Va ruskig du ser ut. Blodig i hela pannan ...
     - Ja, biten av en mygga.
     - En mygga? Den kan väl inte ställa till dig så där?
     - Jodå, gumman, slog ihjäl den med stekpannan ...

548. - Va, har du inte middagen klar, sa de äkta mannen.
     - Nej, jag har ju varit hos doktorn!
     - Jaså? Och hur mådde han?

549. - Vad fick du på födelsedagen, Jonas?
     - Tre fotbollar, 30 tennisbollar och en slangbella med stålkulor.
     - Det var ovanliga presenter.
     - Jo... men min pappa är glasmästare...

550. - Vad gjorde du, Peter, i mitt päronträd i går kväll? frågade läraren under första lektionen.
     - Vad säger magistern? Jag hör inte.
     - Det var då märkvärdigt. Kom hit och sätt dig och ställ en fråga så ska jag sitta på din plats så får vi se om det inte hörs.
     Och Peter bröstade upp sig i katedern och sa:
     - Kan magistern tala om vad det var för en filur i min systers sovrum i natt?
     - Du har rätt, Peter, sa läraren, här borta hör man inte ett dugg.

551. - Vad gör du för att hålla dina mattor så rena och fina?
     - Jag har provat allt möjligt, men jag tror min man är bäst!

552. - Vad gör du nu för tiden?
     - Inget särskilt. Jag älskar att vandra omkring i mina egna tankar.
     - Då tar du inga långpromenader, antar jag.

553. - Vad gör du?
     - Jag spelar schack med min duva.
     - Vad säger du? Spelar du schack med en duva?
     - Ja.
     - Då måste det vara den smartaste duvan i världen.
     - Hon är inte så smart som du tror.
     - Vad säger du?
     - Jo, vi har spelat tio partier och hon har bara vunnit två.

554. - Vad gör du?
     - Sätter upp en parabolantenn.
     - Den liknar ju ett vanligt dassalock.
     - Jo, men nån skitkanal tar den väl ändå in.

555. - Vad har nu den svarande för yrke?
     - Hemmafru.
     - Ers man yrke?
     - Han är fabrikör.
     - Barn?
     - Nej, tavelramar ...

556. - Vad heter du min lille vän?
     - Vet inte.
     - Jaså, har du inte blivit döpt?
     - Jo, men jag fick vatten i örat så jag hörde aldrig vad dom sa.

557. - Vad håller du på med nu för tiden?
     - Jag skriver mina memoarer.
     - Jaså, har du kommit fram till den tiden när du lånade en 100-lapp av mig?

558. - Vad innebär vakum?
     - Jag vet inte riktigt... men jag har det i huvet...

559. - Vad kallas en bit land som sticker ut i havet?
     - Landtunga!
     - Men vad kallas det när vatten sticker in i landet?
     - Sjötunga!

560. - Vad kan ni egentligen göra, frågade cirkusdirektören.
     - Jag sågar av folk på mitten, sa artisten.
     - Är ni ensam om numret?
     - Nej, jag har mina två halvbröder med.

561. - Vad kostar det att åka till stationen?
     Taxichauffören:
     - Cirka 40 kronor.
     - Och bagaget då?
     - Det kostar ingenting.
     - Bra! Ta väskorna -- själv går jag!

562. - Vad lever ni av Svensson?
     - Helt enkelt att få tiden att gå!
     - Det går väl inte?
     - Jo, jag är urmakare!

563. - Vad menar du med att Kalle är liten till växten?
     Du har väl aldrig sett honom.
     - Nej, men han låter så kort i telefon.

564. - Vad menar du med att komma hem så sent? ryade hustrun.
     - Det stod ett anslag på puben och det rättade jag mig efter.
     - Vad stod det?
     - "Stanna gärna en timme till... din hustru är redan förbannad".

565. - Vad menar ni med att er hund är formad av dagens samhälle, mäklare Engström?
     - Jo, i fredags var det loppcirkus här i Arvika och Karo stal hela föreställningen.

566. - Vad menas egentligen med tyngdlagen?
     - Tyngdlagen definierar den kraft, som får allting att falla ner, med undantag för flugbajs i taket och matpriserna.

567. - Vad menas med en politisk överlöpare?
     - En person som överger vårt parti och går över till motståndarna.
     - Men vad är då en som överger det andra partiet och går till vårt?
     - Han är omvänd!

568. - Vad ska du bli när du blir stor, min lille gosse?
     - Först ska jag bli officer, för det vill pappa. Sen ska jag bli präst, för det vill mamma och sen ska jag bli sotare, för det vill jag.

569. - Vad ska du bli när du blir stor?
     Femårige Karl:
     - Jag ska bli läkare.
     - Vad dum du är, då får du tvätta händerna flera gånger om dan!

570. - Vad ska jag ha på fötterna när jag gör rent i lagårn?
     - Ja, mockaskorna.

571. - Vad skulle man säga om Selma Lagerlöf om hon levde nu?
     - Att hon är Sveriges äldsta invånare.

572. – Vad sysslar du med nu för tiden?
     – Ingenting.
     –               trivs du

573. - Vad såg den vidskeplige kocken?
     - Tecken i skyn.

574. - Vad säger Snövit till de sju dvärgarna när hon väcker dem?
     - Seven-up!

575. - Vad tycker du om din nye läkare, Vera?
     - Han är så sympatisk. Får mig verkligen att känna mig sjuk.

576. - Vad tycker du om min nya målning? Jag kallar den "Jordbävningen".
     - Ja, den är verkligen en katastrof!

577. - Vad tyckte du om min version av "Till havs"?
     - Ja, den rösten kommer du att få nytta av?
     - Jaså, du säger det? Kanske på Operan?
     - Nej, till havs.

578. - Vad är det för bandage du har över ögat, Elsa?
     - Bandage? Hm! Det är min nya hatt.

579. - Vad är det för bråk vid biljettluckan?
     - Det är två skottar som försöker komma in på samma biljett. Dom påstår att dom är halvbröder.

580. - Vad är det för en vattenpöl, frågade turisten från New York när de åkte förbi Vänern.
     Den västgötske taxichauffören stannade, tänkte till ett slag och sa:
     - Ja, sannerligen tror jag inte att kylaren läcker!

581. - Vad är det för flickor du har i din kalender -- April och Maj? skrek den svartsjuka hustrun till sin man.

582. - Vad är det för idiot som har placerat er här mitt i natten?
     - Kapten, löjtnant.
     - Nå, då får ni står kvar. Men ni får en veckas kompaniförbud för att ni kallat kapten idiot!

583. - Vad är det för skillnad på ett vanligt gevär och en kulspruta, pappa?
     - Det är samma skillnad som när jag talar, och när mamma gör det.

584. - Vad är det för tilltag att skråla och sjunga mitt i natten, ni väcker ju folk!
     - Förlåt, jag såg inte att konstapeln stod och sov.

585. - Vad är det här för kranium? Frågade turisten på ett museum i Paris.
     - Det är Napoleons.
     - Och det här lilla då?
     - Det är Napoleon som liten.

586. - Vad är det mesta ni nånsin har vägt? frågade doktorn patienten.
     - För några år sen vägde jag 120 kilo.
     - Och det minsta då?
     - 4 550 gram.

587. - Vad är det roligaste som kan hända en LIoyd - ägare?
     - Att bli fast i en fartkontroll!

588. - Vad är det som går och går och aldrig kommer till dörren?
     - Klockan, så klart!
     - Inte alls. Det är farfar, när han fastnat med hängslena i gungstolen.

589. - Vaktmästarn! Är ni säker på att den här salladen är gjord för två?
     - Javisst.
     - Men varför är det bara en snigel i den då?

590. - Valarna har ett eget språk.
     - Har dom??
     - Ja valspråk.

591. - Var det en vacker konsert, Karolina?
     - Fantastisk. I synnerhet den där symfonin av Beethoven. Du vet den, där dirigenten börjar som om han stickade strumpor, sedan ser ut som om han målade i taket och slutligen som om han jagar efter en bisvärm, alldeles ljuvligt var det...

592. - Var det trevligt på Cirkus i går?
     - Ja, och jag gillade konstryttarinnan bäst. Först red hon som vanligt, sen red hon på sidan av hästen, och så under hästen och till sist hängde hon i svansen på hästen.
     - Åh, herregud, det gjorde jag redan första gången jag försökte rida!

593. - Var har du lärt dig dansa cha-cha så bra?
     - Jag hade en cykel med lös sadel!

594. - Var höll fotograf Malm hus hela förmiddagen?
     - Jag var på BB och tog diabilder.

595. - Var mötte du din fru?
     - Jag mötte henne inte. Hon hann upp mig.

596. - Var är din man, Anna-Karin?
     - Hemma med sin fyrbenta vän.
     - Har ni köpt hund?
     - Nej, jag syftar på soffan.

597. - Var är du född?
     - I Norrland.
     - Vilken del?
     - Hela jag.

598. - Varför blev herr Lindgren utesluten ur vår vandrarförening?
     - Han gick för långt med fröken Jönsson.

599. - Varför blev regementsläkaren så arg på dig?
     - Ingen aning! Jag bara frågade vad han gjorde i det civila.

600. - Varför blev teledirektören så arg när du ringde och frågade om vi skulle få vår telefon snart?
     - Jag har ingen aning. Jag undrade bara om de använde frön eller plantor när de satte stolparna.

601. - Varför dansar ni så fort?
     - Min buss går halv tolv ...

602. - Varför fick muraren sparken?
     - Man hade inte bruk för honom!

603. - Varför flyttade du egentligen från pensionatet?
     - Därför att jag upptäckte att vi fick soppa varje gång värdinnan bytte vatten på guldfiskarna.

604. - Varför får din sekreterare bara en halvtimmes lunch?
     - Får hon en hel timme måste hon lära sig jobbet på nytt.

605. - Varför gick du inte till polisen med den där guldringen som du hittade?
     - Nä, det stod ju "Din för evigt" i den.

606. - Varför gråter du lille vän?
     - Olle kastade min smörgås på marken.
     - Var det med flit?
     - Nej, det var med leverpastej.

607. - Varför gråter du när jag friar till dig, Anna?
     - Det är bara glädjetårar. Mamma sa, att jag inte ens kunde få en åsna till man, och nu har jag en!

608. - Varför gör du köttbullarna olika stora?
     - Min man har bett mej variera maten.

609. - Varför haltar du och ojar dig sådär?
     - Jo, jag har precis varit och friat. Och det uppstod ett missförstånd rörande kroppsdelar:
     - Jag bad om dotterns hand -- men fick faderns fot istället ...

610. - Varför har björnen päls?
     - Den skulle se löjlig ut i en poplinkappa!

611. - Varför har du ett hål i paraplyet?
     - För att jag ska kunna se när det slutar regna.

612. - Varför har du rakat av din mustasch?
     - Jo, den gjorde samma fel som en del personer, den la sig i allting.

613. - Varför har du ställt cykeln bredvid sängen?
     - Jo, jag har blivit trött av att gå i sömnen.

614. - Varför har radion så många knappar?
     - För den skulle se löjlig ut med dragkedja.

615. - Varför har tidningen så ofta artiklar om ohyra?
     - Det ökar försäljningen av lösnummer.

616. - Varför i fridens namn har ni sjukanmält er, 63:an?
     - Jo, kapten, jag kände mig så frisk när jag vaknade i morse att jag blev alldeles orolig.

617. - Varför kallar du servitrisen rosenknopp, hon är ju inte någon ungdom?
     - Nej, men hon slår alltid ut när hon serverar.

618. - Varför kallar ni er förman för blindtarmen?
     - Det beror på att alla vet att hans finns, men ingen vet vad han skall vara bra för.

619. - Varför klär du av dig? sa killen.
     - Jag tänkte att vi skulle krypa till sängs, sa tjejen.
     - Nej, jag ville bara låna tio kronor av dig.
     - Är du inte riktigt klok? sa flickan. Jag känner dig ju knappast.

620. - Varför kommer du för sent till skolan, Per?
     - Mamma har fått en baby.
     - Jamen, din pappa är ju i Amerika sedan fem år...
     - Jo, men han skriver då och då.

621. - Varför ligger ålderdomshem så ofta nära stora sjöar?
     - För att de gamla ska få ro.

622. - Varför låter du taxvalpen sova i en kastrull?
     - Han ska dresseras till grythund.

623. - Varför nafsade din ponny efter mig när jag var inne i stallet?
     - Du har ju foder i jackan!

624. - Varför sa du till den gamle mannen att det bara tar ett par minuter att gå till järnvägsstationen. Det tar ju minst en kvart.
     - Jo, jag tyckte synd om honom. Han såg ju så gammal ut.

625. - Varför sitter du alltid på första bänk på bio?
     - Jag vill se filmen först.

626. - Varför sköt du inte den där tigern?
     - Jag tyckte inte den hade det rätta ansiktsuttrycket för att passa som matta.

627. - Varför sålde ni er högerytter?
     - Han passade inte.

628. - Varför ylar prärievargarna bara på natten?
     - ????
     - Jo, på dagen är det så ljust att de inte springer på kaktusarna.

629. - Varför är det gamla slottsspöket så surt?
     - Hon har inte fått sitt vålnadsbidrag.

630. - Varför är du så blek, Inge?
     - Jag är från Blek-inge...

631.  - Varje gång jag är förälskad tänker jag på din fru.
     - Vad inbillar du dig? Är du ute efter min fru?
     - Nej, men det avhåller mig från att fria.

632. - Varje kväll när jag kommer hem från jobbet står min fru i dörren och hälsar mig välkommen hem med en grogg i handen.
     - Lyckliga du, ta väl hand om en sådan fru!
     - Jag vet inte det, hon dricker nämligen upp groggen själv...

633. - Vart tog vägen vägen?
     - Inte vet jag, vi åker på en åker.

634. - Vattnar du blommorna när det regnar ute?
     - Lugn, jag har stövlar på mig.

635. - Vem skulle laga dina byxor om inte vi kvinnor fanns?
     - Men då behövde vi ju inte ha byxor!

636. - Vem är den där mannen, som står och håller ett brinnande ljus framför spegeln?
     - Det är en skotte som firar andra söndagen i advent.

637. - Vet du hur det gick för spågumman?
     - Nej.
     - Hon gick i konkurs. Så nu måste hon börja på ny kula!

638. - Vet du hur man kollar om en av de nya 10 000-kronorsedlarna är äkta?
     - Nej.
     - Jo, man tänder litet försiktigt i ena hörnet av sedeln. Om den då brinner långsamt och går att släcka är den falsk. Men om den blossar upp genast och förintas, då är den äkta.

639. - Vet du hur man känner igen en norsk pirat?
     - Nej!
     - Han har lappar för båda ögonen!

640. - Vet du hur man lättast sysselsätter en norrman?
     - Visst. Man ger honom en papperslapp där det står VÄND på båda sidorna ...

641. - Vet du Sven varför man sover så dåligt på Filippinerna?
     - Nej.
     - Därför att där ligger Manilla.

642. - Vet du vad det är för likhet mellan en pepparrot och en katt?
     - Nää!
     - Bägge brukar rivas.

643. - Vet du vad det är för skillnad på en myra, en elefant och en potta?
     - Nej, det vet jag inte.
     - Jo, om elefanten sätter sig på myran så dör myran, men om myran sätter sig på elefanten så dör inte elefanten.
     - Jaha, men pottan då?
     - Den ska du skita i.

644. - Vet du vad en optimist och en lustmördare har gemensamt?
     - Näää!
     - Jo, båda tar livet med gott humör...

645. - Vet du vad fiskhandlaren gör på semestern?
     - Nej.
     - Han rör inte en fena!

646. - Vet du vad för slags karta norrmännen tar med sig när de reser till öknen?
     - Nej!
     - Ett sandpapper.

647. - Vet du vad höjden av djurvänlighet är?
     - Nej!
     - Att klappa kaviaren!

648. - Vet du vad man kallar en snygg tjej i Norge?
     - Turist!

649. - Vet du vad norrmännen gjorde när de utökade sin fiskegräns?
     - Nää ...
     - Köpte längre metspön!

650. - Vet du vad norrmännen gör när de ska tvätta bilen?
     - Nej!
     - En håller i slangen medan den andre kör bilen fram och tillbaka.

651. - Vet du vad som hände med den stackars norrmannen som skulle kratta löv?
     - Nej.
     - Han ramlade ner från trädet.

652. - Vet du vad som hände när det norska raggargänget körde in på drive-in-bion?
     - Nej!
     - De gillade inte filmen, så de började skära sönder sätena!

653. - Vet du vad som är höjden av försiktighet?
     - Nä.
     - Det är en snigel som saktar farten i en kurva.

654. - Vet du varför bladlössen är så små?
     - ????
     - De har stannat i växten!

655. - Vet du varför det går snabbare för en man än för en kvinna att gå igenom en psykoanalys?
     - Tja, det handlar ju om att gå tillbaka till barndomen. Och den har mannen aldrig lämnat.

656. - Vet du varför norrmännen alltid smyger runt apoteket?
     - ????
     - För att inte väcka sömntabletterna!

657. - Vet du varför norrmännen går mitt på landsvägen?
     - Nej?
     - De är rädda för de vilda blommorna i diket.

658. - Vet du varför norska förbrytare har vita skor om vintern?
     - Nej!
     - De vill inte lämna några spår efter sig i snön!

659. - Vet du varför svenskarna skickar trasiga dockor till Norge?
     - Nej?
     - De blir stoppade i tullen?

660. - Vet du varför TV aldrig kan ersätta dagspressen?
     - Nej!
     - Försök att sova med en TV över ansiktet, så får du se!

661. - Vet du vem som uppfann ståltråden?
     - Nej.
     - Det var två skottar som hittade samma penny samtidigt.

662. - Vi har bara hunnit varit gifta en vecka, och nu, först klockan tre på morgonen, kommer du hem!
     - Jamen lilla Berta, jag var ju tvungen att stanna på krogen och berätta för kompisarna hur lyckliga vi är!

663. - Vi kvinnor älskar djur och de fyra vi tycker bäst om är minken, jaguaren, lejonet och åsnan.
     Minken att ha på sig, jaguaren att åka i, lejonet att ha i sängen och så åsnan som betalar allt.

664. - Vi måste låta röntga er man, fru Svensson.
     - Det är inte nödvändigt. Jag har genomskådat honom för länge sedan.

665. - Vid mönstringen har en av soldaterna ovanligt smutsiga fötter. Doktorn beordrar honom att gå efter en balja vatten och ställa sig i den.
     - Begriper ni vad jag menar?
     - Javisst, att jag ska till flottan, eller hur?

666. - Vilka tanter är det killar alltid gillar?
     - ????
     - Kontanter, så klart.

667. - Vilka tre ord använder ni mest?
     - Vet inte, magistern.
     - Rätt svar, för en gångs skull.

668. - Vilken hög säng du har köpt åt lille Ola.
     - Ja, annars hör vi inte när han ramlar i golvet.

669. - Vilken stor pannkaka du har gräddat.
     - Ja, men då skulle du ha sett den som smet!

670. - Vilket djur är nyttigast?
     - Hönan.
     - Hurså?
     - Jo, man kan äta den både när den är död och innan den är född!

671. - Vilket konstigt väder vi har egentligen.
     - Hurså?
     - Jo, ibland duggregnar det och ibland regnar det inte ett dugg.

672. - Vill du stanna bilen vid försäkringsbolaget!
     - Varför det?
     - Så sakta som du kör är det lika bra att jag tecknar en pensionsförsäkring.

673. - Vill ni ha era kontorsmöbler stöldförsäkrade?
     - Ja, men inte klockan. Den håller alla ögonen på.

674. - Vill ni kanske ha lunchen serverad på däck, kapten?
     - Urk ... nä, släng ut den genom ventilen så sliper vi besväret båda två ...

675. - Visst kan bilar vara en penningplacering!
     Ibland kan man placera nästan hur mycket som helst i dem.

676. - Visst var det fattigt i mitt barndomshem. Men konstigt nog var det först den gången jag fick se en råtta i skafferiet som jag riktigt insåg hur eländigt vi hade det:
     - asch, råttor fanns väl i alla skafferier på den tiden.
     - Ja, men den här satt och grät!

677. - Visst, sa fastighetsmäklaren. Visst har vi ett hus i den prisklass som passar er. Nuvarande ägaren heter Karo.

678. - Visste du att vissa sköldpaddor kan bli långt över 100 år gamla?
     - Vad kan det bero på?
     - Inte beror det på jogging i varje fall.

679. - Våra grannar måste vara fattiga.
     - Hur menar du?
     - Det blev ett sånt liv när deras minsta svalde en krona.

680. - Vägkartan säger bilisten det mesta. Utom hur han ska vilka ihop den!

681. - Väldigt vad det susar i bottenvåningen.
     - Ja, det är ju en vinkällare.

682. - Väldigt vad du kysste din bordsdam på handen ofta, Rune?
     - Ja, du förstår, jag hade inte fått någon servett.

683. - Växer du fortfarande, pappa?
     - Nej, varför frågar du det?
     - Jo, jag tycker att ditt huvud börjar sticka upp ur håret.

684. - Åh, din ohängde drummel, jag ska göra fiskfärs av dig!
     - Köttfärs, menar du väl?
     - Köttfärs av dig, din torsk?

685. - Älskling, i dag så har jag hittat en så underbar klänning.
     - Så bra, för vi har inte råd att köpa någon.

686. - Älskling, måste du ut och jaga i dag också?
     - Ja!
     - Kan du inte fiska i stället?
     - Varför det nu då?
     - Vi har bara vitt vin hemma!

687. - Älskling, tycker du om min nya klänning?
     - Oh ja, den är verkligen tjusig. Men skulle du inte kunna krypa lite längre ner i den?

688. - Är den här klockan absolut vattentät?
     - Jadå, har det en gång kommit in vatten i den så kommer det aldrig ut.

689. - Är den här verkligen färsk? frågade damen och klämde kycklingen prövande på bröstet.
     - Om den är färsk! Det ska jag säga damen att om ni inte genast slutar upp med att ge den konstgjord andning, kommer den att flyga ut genom fönstret!

690. - Är det din fru som kör?
     - Nej, bilen såg ut sådär redan när jag köpte den

691. - Är det här hårnätet verkligen osynligt?
     - Absolut. Förra veckan sålde vi av dem i fyra dagar innan vi upptäckte att lagret var slut!

692. - Är det inte kallt i vattnet, Karolina?
     - Förfärligt! Jag skulle aldrig ha gått i om inte mamma förbjudit det.

693. - Är det inte konstigt? De stora idioterna gifter sig oftast med de vackraste kvinnorna!
     - Åh, käraste. Nu smickrar du mig igen.

694. - Är det någon i klassen som vet vad som inte kan frysas?
     - Brännvin!
     - Varför inte det då?
     - Det hinns inte!

695. - Är det någon som kan räkna, frågade fröken den första skoldagen.
     Lille Harry räckte upp handen:
     - Fint - sa fröken.
     - Vad är två och två?
     - Oavgjort.

696. - Är det sant att din man stack med hemhjälpen?
     - Ja, det är fruktansvärt. Hon som var så oerhört duktig!

697. - Är din man hemkär?
     - Det kan du tro. Han är så hemkär att han inte vill gå till jobbet på morgonen.

698. - Är din nya vakthund lika bra som den gamla?
     - Bättre. Jag har inte kommit in i mitt hus på fyra dagar ...

699. - Är din pappa modig?
     - Inget vidare, han är så mörkrädd att han måste ha en annan tant som sover hos honom när mamma är bortrest.

700. - Är du frisimmare? undrade badmästaren.
     - Ånej, jag har allt betalt min inträdesbiljett.

701. - Är du säker på att Jansson inte efterlämnade några pengar?
     - Jadå. Absolut. De efterlevande är fortfarande vänner.

702. - Är inte din man orolig över att ni inte har fått några barn ännu?
     - Jo, om du visste hur många sömnlösa nätter vi haft för den sakens skull!

703. - Är inte farbror gift?
     - Nej, lilla vän, det är jag inte.
     - Men vem talar om för farbror då vad farbror inte får göra?

704. - Är ni släkt?
     - Ja, på långt håll.
     - Hur långt då?
     - Han är den äldste och jag den yngste bland 13 syskon.

705. - Ät nu upp din brödskiva, lille Ville.
     - Varför det?
     - För att du skall bli stor och stark.
     - Varför skall jag bli det?
     - För att du ska orka arbeta.
     - Varför ska jag arbeta?
     - För att förtjäna ditt dagliga bröd.
     - Men jag vill ju inte ha något bröd.

706. - Önskade tror du inte att du skulle kunna lära dig att älska mig?
     - Kanske, jag har ju lärt mig att äta surströmming.

707. " Marcuz skänkte allt han hade till staten, för att bli av med skattebekymren, en gång för alla."
     "Är bekymren över nu då?"
     "Nej, nu har de krävt honom på gåvoskatt."

708. "Att du inte skäms. Komma hemvinglande klockan sju på morgonen!"
     "Klockan sju? Och här ligger du och drar dig!"

709. "Axel! Prästen som vigde oss har blivit mördad!"
     "Titta inte på mig! Det var inte jag!"

710. "Beata är verkligen inbiten vegetarian."
     "Ja, nu håller hon ihop med en kille som har potatisnäsa och blomkålsöron."

711. "Bengt, hur mår du egentligen? Du verkar så klen och tagen."
     "Jo, förstår du, jag träffade en tjej förra veckan och hon hade verkligen något extra."
     "Jaså du."
     "Ja, och nu tror jag att jag har fått det med."

712. "Bensinen har blivit så fruktansvärt dyr," sa Hans.
     "Det bryr jag mig inte om, säger Sven, jag tankar ändå bara för en hundralapp."

713. "De vilda stammarna jag har besökt betalar naturligtvis ingenting som helst skatt," sa forskningsresanden.
     En åhörare förvånat:
     "Vad har de då blivit vilda av?"

714. "Den där nye städaren verkar inte värst vidare klyftig."
     "Hurså?"
     "Jo, han städar golvet i hissen på varje våning."

715. "Den här biffen vägrar jag att äta. Får jag tala med hovmästaren!"
     "Det är ingen idé. Han vill heller inte ha den."

716. "Den här mössan får du bara ha på dig när du går bort."
     "Vad ska jag ha när jag går hem då?"

717. "Den som inte tror, att man blir onykter på vatten, har aldrig åkt med finlandsbåtarna!"

718. "Det blir utan hans samtycke som vi gifter oss. Speciellt hans fru är rasande."

719. "Det här måste firas!" sa Farbror Joakim och slog upp champagne i ordlistan....

720. "Det tog mig tio år att upptäcka att jag inte hade någon talang för målning."
     "Gav du upp då?"
     "För sent, då var jag redan berömd."

721. "Det var en förfärlig tavla, Melker."
     "Tycker du? Jag har målat den själv."
     "Jag menar, det är ett förfärligt motiv."
     "Det är min hustru."

722. "Det var en liten biff?
     "Ja, men herrn kommer bli förvånad över hur lång tid det tar att äta upp
     den."

723. "Det var en lång väg till den här illa byn."
     "Ja, kanske det, men hade den varit kortare hade den inte nått fram."

724. "Det var en rolig liten båt!"
     "Ja, jag tror den driver med oss!"

725. "Det är hemskt vad allt är dyrt nu för tiden."
     "Ja, nu har solen gått upp också."

726. "Det är inte klokt vad mycket de två har gemensamt. Dels så heter de likadant, dels har de på köpet namnsdag på samma dag!"

727. "Du förstår min vän att allt är inte som förr, mitt ena bröst finns inte och mina tänder är inte dom gamla."
     Plötsligt går mannen upp och stänger fönstret.
     – "Vad gör du?"
     – Jo jag tänkte Du har kanske fladdermus.

728. "Du lovade ju att betala tillbaka hundralappen nu i vår, eller hur?"
     "Uppriktigt sagt, min käre vän, tycker du att vi har haft någon riktig vår i år?"

729. "Du målar som en riktig konstnär!"
     "Jaså, det säger du."
     "Ja, en konstnär använder också pensel."

730. "Du måste bli bättre på engelska", sa pappan till sin son. "Tänk på att 800 miljoner talar engelska."
     "Också menar du att det inte räcker?"

731. "Du Nisse. Jag läste att brunetter är både snällare och trognare än blondiner"
     "Bara snack! Min hustru har varit bådadera och jag märkte ingen skillnad!"

732. "Du ser dyster ut, käre vän. Vad har hänt?"
     "Min fru hittade ett oöppnat kärleksbrev i min låda."
     "Men om det var oöppnat så..."
     "Det var ifrån henne."

733. "Du är så hjulbent, att en gris kan springa mellan benen på dig."
     "Ja, men spring då."

734. "Du, vem är det hemska fruntimret därborta?"
     "Det är min fru."
     "Hur kan du säga det? Du såg ju inte vem jag pekade på."
     "Det behövs inte!"

735. "Elaka barn sattes förr ut till vargarna."
     "Kan det vara därför det finns så få vargar kvar?"

736. "Emil, ge moster Alma en puss," sa mamman.
     "Nej," sa Emil, "för när pappa gjorde det åkte han på en propp!"

737. "En flock bufflar rör sig inte fortare än den långsammaste buffeln. Då flocken är jagad, är det alltid de långsammaste och svagaste djuren som dödas först. Detta naturliga urval är bra, eftersom flockens hastighet och hälsa blir bättre, just för att de svagaste djuren gallras ut.
     Den mänskliga hjärnan fungerar på ungefär samma sätt. Alkohol tar död på, som vi alla vet, hjärnceller, och det är de långsammaste och svagaste hjärncellerna som dör först. Om man då dricker alkohol regelbundet rensas automatiskt de svagaste och långsammaste hjärncellerna bort vilket leder till att hjärnan blir effektivare och snabbare. Och det är den processen vi märker av när vi känner oss smartare efter några glas öl/vin/groggar och annat. Ett hälsotecken helt enkelt ..."

738. "En sån fin hund du har."
     "Ja, det är en polishund."
     "Jaså, det syns verkligen inte."
     "Nej, den tillhör hemliga polisen."

739. "Familjens sammansättning har ändrats helt på senare år."
     "På vilket sätt menar du?"
     "Jo, förr hade ett par föräldrar ofta fyra barn. Nu har ett barn ofta fyra föräldrar."

740. "Finns det några kannibaler här?"
     "Nej, vi åt just upp den siste."

741. "Folk skämtar om min vikt."
     "Äh, upp med hakorna."

742. "Fryser du?"
     "Ja."
     "Gå och ställ dig i hörnet då!"
     "Vad menar du?"
     "Ja, det är ju nittio grader där!"

743. "Får man ta med hunden på flyget?"
     "Tyvärr det är tax-free."

744. "Försök och slappna av," sade gynekologen till sin unga patient. "Det är bara en rutinundersökning, den gör inte ont och den är alldeles straxt över. Har ni aldrig blivit undersökt så här tidigare, fröken Svensson?"
     "Jo, men aldrig av en läkare."

745. "God dag, herr fiskhandlare."
     "God dag, herr bankdirektör. Vad får det lov att vara?"
     "Vad kostar gösen idag?"
     "Tjugo kronor kilot."
     "Då tar jag ett kilo."
     "Tack, det blir tjugofem kronor."
     "Men Ni sa ju tjugo kronor kilot?"
     "Expeditionsavgiften är fem kronor."
     "Nåväl, här är en femtiolapp."
     "Tackar, här är er gös och er växel."
     "Vänta! Här är bara två tior. Det saknas fem kronor!"
     "Vi har en växlingsavgift på fem kronor."
     "Detta är ju oförskämt, herr fiskhandlare!"
     "Ja, det är det, herr bankdirektör."

746. "Goddag, jag skulle hämta min frack."
     "Jaha, det blir tusen kronor jämnt."
     "Tusen kronor! Vad har ni gjort med den egentligen?"
     "Jag har skörtat upp den."

747. "Har din syster försonats med sin man än?"
     "Ja, när hon kom underfund med att hon hade fel, så förlät hon honom."

748. "Har du blivit av med oljudet i din bil?"
     "Javisst, skilsmässan blev klar förra torsdagen."

749. "Har du hört att de har öppnat en restaurang på månen? Schysst käk, men ingen atmosfär..."

750. "Har du hört att familjen Hjort har bytt namn till Persson?"
     "Nej, varför då?"
     Därför att Persson är lättare sagt än Hjort!

751. "Har du hört att Saab ska börja tillverka ambulanser?"
     "Nej, vilken modell då?"
     "Saab 90 000."

752. "Har du hört om grisen som hade så hög feber att det doftade stekt bacon i stian..."

753. "Har du hört vilken otur Jonas har haft?"
     "Nej, vad då?"
     "Han har stuckit med min fru."

754. "Har du någonsin tänkt på vad du skulle göra om du hade finansministerns lön och förmåner?"
     "Nej, men jag har däremot undrat över vad han skulle göra om han hade min inkomst."

755. "Har ni följt min ordination att dricka vatten varje morgon en timme före frukosten?" frågade läkaren.
     "Jag har nog försökt", svarade patienten. "men med bästa vilja i världen kund jag inte hålla på mer än 15 minuter i sträck."

756. "Har ni likström eller växelström här på hotellet?"
     "Ett ögonblick ska jag se efter... Nej, ingen av herrarna bor här!"

757. "Hjälp Thomas med läxorna" säger fru Malm till sin man.
     "Varför det?"
     "Det är bäst du passar på medan du kan. Nästa år börjar han ju i fyran."

758. "Hovmästaren! Den här maten är kall, luktar ruttet, ser äcklig ut, och var bränd!"
     "Någonting annat?"
     "Ja, portionerna är för små!"

759. "Hovmästaren! Den här servetten är fläckig!"
     "Ursäkta! Då har servitrisen vikt den fel."

760. "Hovmästaren! Det sitter en fluga på min tallrik och flinar!"
     "Jag är ledsen, herrn. Men det är faktiskt svårt att vara allvarlig när man ser er äta."

761. "Hovmästaren, kan jag få några tandpetare?"
     "Tyvärr, alla tandpetare är upptagna för tillfället."

762. "Hur bär du dig åt för att få upp din man på morgonen?"
     "Enkelt. Jag slänger upp katten i hans säng."
     "Vaknar han av det då?"
     "Jodå, hunden sover nämligen där."

763. "Hur hade du det på Mallorca under semestern?"
     "Inget vidare, dåligt väder. Det var bara att sitta inne på rummet och lägga patiens. Ja, det var faktiskt så dåligt väder att inte ens patiensen gick ut."

764. "Hur kan jag någonsin tacka er nog?" utbrast en lycklig kvinna till sin advokat efter han vunnit målet åt henne. "Kära ni, ända sedan människan uppfann pengarna har det bara funnits ett svar på den frågan."

765. "Hur kom du hem efter festen igår?"
     "Som en blixt!"
     "Så snabbt?"
     "Nej, men liksom i sick–sack..."

766. "Hur kunde det här inträffa?" undrade doktorn.
     "För att berätta sanningen," sade patienten, "så höll jag och min flickvän på att älska på vardagsrumsgolvet när plötsligt takkronan rasade ner på oss."
     "Ni hade tur," sade doktorn, "som kom undan med skador på skinkorna!"
     "Ja," sade patienten, "hade den ramlat ner två minuter tidigare hade den krossat min skalle!"

767. "Hur stavar man till chrysanthemum?" frågar det nya biträdet i blomsteraffären.
     "Vita eller gula?" säger innehavaren.
     "Gula."
     "G-u-l-a."

768. "Hur står det till med guldfiskarna jag gav dig?"
     "Jo tack, de var fina, fast det var verkligen inte mycket till fem personer..."

769. "Hur svälter man en hippie?"
     "Man gömmer matpengarna under tvålen."

770. "Hur sänker man en finsk ubåt?"
     "Man simmar ner och knackar på, varpå finnarna öppnar och säger: Vi är minsann inte lika dumma som norrmännen!"

771. "Hur var syföreningen igår?"
     "Långtråkig. Alla var där, så vi hade ingen att prata om!"

772. "Hör du Kalle, inte lär du väl papegojan att svära?"
     "Nej då, mamma. Jag talar bara om för henne vilka ord som hon absolut inte får säga."

773. "Hör Persson, vilken vacker klang det är i vår nya kyrkklocka."
     "ja, pastorn, det är allt en riktig kalaspingla."

774. "I går tog vår elva månader gamle son Marcuz sina första tjugosju steg.
     "Tjugosju?"
     "Ja, han ramlade ner för trappan!

775. "I tjugo år" sa mannen i baren vemodigt, "var jag och min fru fullkomligt lyckliga."
     "Vad hände sen?" frågade bartendern.
     "Vi träffades."

776. "I vintras råkade jag ut för en hemsk olycka. Jag föll omkull på isen och blev liggande i tre veckor."
     "Oj! Då frös du väl fast?"

777. "Igår sköt jag fyra gäss."
     "Vilda?"
     "Nej, men du skulle sett ägaren!"

778. "Ja, det är ju bra att den nya datamaskinen ersätter åtta man," sa fröken Karlsson i kassan, "men det blir ju inte riktigt samma fart på personalfesterna!"

779. "Jag blev inte alls sist," fräste jockeyn, "det var två hästar efter mig!"
     "Jovisst, men de tillhörde nästa lopp."

780. "Jag drömde att jag fick en femma av dig, mamma."
     "Eftersom du varit så snäll så skall du få behålla den."

781. "Jag förstår inte varför folk ser så fundersamma ut när jag säger
     att jag tjänar mitt levebröd på gatan" sa lapplisan.

782. "Jag har en väldigt duktig läkare," sa Marcuz. "Han föreslog att jag skulle ta ett glas konjak varje kväll före sänggåendet."
     "Du menar att hans råd är bra?"
     "Om, i går kväll gick jag till sängs sju gånger!"

783. "Jag har hört att du har börjat jobba på godisfabrik."
     "Japp!"

784. "Jag har så gott minne att jag inte kan påminna mig att jag någonsin har glömt något."

785. "Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?"
     "Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem."
     "Öppnar dem?"

786. "Jag heter Marcuz utan 'b'."
     "Men det finns väl inget 'b' i Marcuz."
     "Nej, det var ju det jag sa."

787. "Jag kom inte in på snickarnas årsfest."
     "Jaså? Varför inte?"
     "Det var fullspikat."

788. "Jag ska be om att få se på en verkligt fin reservoarpenna, den ska vara till min son, som fyller 18 år," sa damen till expediten.
     "Här är vår finaste penna, får han den så blir det en verklig överraskning."
     "Jo, det vill jag lova – han räknar med att få en sportbil!"

789. "Jag tror bestämt att jag har haft nöjet att träffa er fru, herr Andersson-Holt."
     "Jaså, om det var ett nöje, så måste det varit bra många år sedan."

790. "Jag tror jag måste gå hem, innan jag blir alldeles för berusad", sa Marcuz.
     "Men Marcuz, du är ju redan hemma."

791. "Jag träffade henne i går, hon var underbar!"
     "Friade du?"
     "Naturligtvis, och jag sade att jag kunde gå till världens ände för henne."
     "Vad svarade hon?"
     "Hon tyckte att jag kunde starta genast."

792. "Jag tycker då inte jag ser ut som om jag var tretti –tycker du?"
     "Nej, älskling, inte nu längre."

793. "Jo, jag skulle laga ett trasigt rör."
     "Det måste vara fel."
     "Är det inte hos Marcuz?"
     "Nej, han flyttade för fyra år sedan."
     "Det är ju också ett sätt! Först ringer man efter hjälp och sen flyttar man vidare utan att säga ett ord!"

794. "Mamma, jag är trött!"
     "Gå och lägg dig då!"
     "Jag orkar inte..."

795. "Mamma, varför är det synd om myror?"
     "Det är väl inte synd om myror?"
     "Jo, fröken sade att vi skulle gå ut och titta på myrstackarna."

796. "Mamma, våra grannar är rätt fattiga."
     "Varför tror du det?"
     "Jo, när deras bebis svalde en krona blev dom förtvivlade."

797. "Min fru går på bilkurs, min äldsta dotter går på matlagningskurs, min yngsta på språkkurs, min äldsta son går på ridkurs och min yngsta son på danskurs."
     "Och du själv då?"
     "Jag går i konkurs.

798. "Min katt spelar schack."
     "Det måste vara en intelligent katt."
     "Nej, inte särskilt. Jag vinner alltid."

799. "Min man gick ut för att köpa tidningen igår. Han kom aldrig tillbaka..."
     "Var inte ledsen för det! Du kan få låna min!"

800. "Min pappa kom till stan med två tomma fickor. Nu har han 100 000."
     "Vad ska han med så många fickor till?"

801. "Min pappa är mycket smartare än din!"
     "Du ljuger!"
     "Och min syster är mycket vackrare än din!"
     "Du ljuger!"
     "Och min mamma är mycket bättre än din!"
     En kort tystnad uppstår... "Ja, det stämmer nog, för det säger pappa också."

802. "Min svärmor har bott hos oss i åtta år nu, det är så man kan bli tokig."
     "Varför kastar du inte ut henne?"
     "Hur skulle det se ut? Det är ju hennes hus?"

803. "Min syrra är fantastisk," sa Marcuz. "Hon ger sig ut på de mest fantastiska äventyr. Hon har alltid velat jobba på en ubåt, och nu jobbar hon på en. Hon har nämligen klätt ut sig till en kille."
     "Försök inte," sa polaren. "Killarna tvättar sig och duschar tillsammans, så hon blir upptäckt."
     "Jovisst, men vem tror du skvallrar."

804. "Minns du Marcuz, han som vann en miljon på tipset?"
     "Givetvis!"
     "Nu har han supit upp alla pengarna."
     "Det är väl inte så konstigt. Det var ju systemtips."

805. "Ni får sluta som chaufför hos mej. Idag var det andra gången på två veckor som ni varit nära att köra ihjäl mej!"
     "Snälla direktören, ge mej en chans till!"

806. "Ni har erkänt att ni har kallat käranden för fähund. Det blir tio dagsböter. Är det något ni vill tillägga?"
     "Ja, men jag har inte råd."

807. "Ni säger, Sherlock Holmes, att det går en underbart vacker flicka bakom oss. Hur kan ni veta det?"
     "Jag ser det på alla herrarna som vi möter."

808. "Nu har jag läst i tidningen om hur farlige det är att röka och supa. Så nu ska jag ta mig sjutton sluta läsa tidningen!"

809. "Nu måste du gå till skolan Marcuz!"
     "Nej, jag vill inte! Alla är så dumma mot mig där!"
     "Gå nu! du är ju i alla fall rektor!"

810. "Nå lille Knut, vad vet du om hästmyran?"
     "Det... det är en stor myra... en väldigt stor myra... men inte lika stor som en häst."

811. "Nå Marcuz, varför blev du egentligen nudist, eller naturist eller vad det nu heter för tiden?"
     "Av två skäl: Man behöver aldrig sträcka ut handen för att se om det regnar, och man behöver aldrig roffa åt sig kläderna när hennes man kommer hem och överraskar oss."

812. "Nå, hur gick det med Marcuz svensexa härförleden?"
     "Jo du, det var en riktig svensexa det. Bröllopet blev uppskjutet i hela två veckor!"

813. "Nå, Marcuz, kan du räkna till tio?"
     "Ja magistern, ett, två, tre, fyra, fem, sju, åtta, nio, tio!"
     "Nja, det var ju inte riktigt bra. Du glömde ju en siffra!"
     "Jo, jag vet, men mamma har sagt att jag inte får säga det ordet."

814. "Nå, vad fick du veta av spåtanten?"
     "Hon spådde mig att jag skulle bli gift med en mörk, stilig, lång man med mycket pengar, men hon sa inte ett ord om hur jag skulle bli av med dig."

815. "Nå," sa fru Persson till sin man.
     – Fick du vår son att förstå det här med inflation, valutakurs och devalvering?
     – Ja, jag tror det, kära du. Nu begär han nämligen att få sin veckopeng i schweizerfranc från och med nästa vecka.

816. "När kommer Stockholmståget?"
     "Det kan komma när som helst."
     "Så bra. Ska vi säga om en halvtimme så hinner jag handla först?"

817. "Olle, du är snart femtio och ännu ogift."
     "Ja, jag väntar faktiskt på den rätta."
     "Är det inte trist att vänta så länge."
     "Inte alls. Man kan ha mycket roligt under tiden."

818. "Olle, kan du nämna en stad i Italien?"
     "Gärna fröken, vilken?"

819. "Om du kallar svansen för ben, hur många ben har en katt?"
     "Fyra, svansen är fortfarande en svans vad du än kallar den."

820. "Om jag gifter mig, får jag då en likadan karl som pappa?"
     "Troligen, min dotter."
     "Men om jag inte gifter mig, blir jag då en gammal fröken som faster Hilda?"
     "Ja, den risken finns."
     "Ack, vi kvinnor har inte mycket att se fram emot här i livet."

821. "Om ni nu inte har kassaskåp, var förvarar ni då era värdesaker?"
     "I badrummet. Vi har nämligen två tonårsdöttrar så ingen annan kan ta sig in där."

822. "Pappa, frågade sonen, varför kan jag aldrig få övningsköra med din bil. På det här sättet får jag ju aldrig körkort."
     "Ja, du förstår min son, det är faktiskt en fråga om ålder."
     "Jamen, jag har ju åldern inne."
     "Ja du ja. Men inte min bil!"

823. "På vilket sätt skiljer sig de båda ändarna på ett metspö?"
     "Tja, i ena ändan sitter en metmask och i den andra sitter en latmask..."

824. "Sedan lille Marcuz lärde sig läsa är han sysselsatt i flera timmar."
     "Hur då?"
     "Jag ger honom en lapp där det står "Titta på andra sidan!" på båda sidor."

825. "Sex är skönt men man blir så trött i armen!"

826. "Slå mig," sa machosisten.
     "Nej," sa sadisten.

827. "Släck ljuset."
     "Okej."
     "Varför tände du igen?"
     "Jag skulle bara kolla om det var släckt!"

828. "Snedseglaren" från Redbergslid återkommer till hemstaden efter åratals irrfärder till främmande länder och världsdelar. Redan på Första Långgatan dras han till en serveringslokal som utmärkts av ordet "bar" på en flammande neonskylt.
     – Hit med en whisky! Beordrar han flickan vid disken.
     – Här serveras ingen sprit, detta är en mjölkbar, upplyser flickan.
     – Jaha, jag töckte la att dörren geck väldans så trögt.

829. "Sonen som stuckit till USA mot pappa bondens vilja kom hem på besök efter några år. Han kom i slaktmånaden och såg på hur pappa slaktade grisen." "Farsan, det där är alldeles för omodernt. I staterna finns det maskiner där man stoppar in ett svin och så kommer det ut korv," sade sonen överlägset.
     "Jaha, vad är det med det då?" muttrade pappa. "Din mor funkade precis tvärt om..."

830. "Ställ dig sist i kön, Karl."
     "Det går inte sergeanten, det står en redan där."

831. "Säg en vass hund!"
     "Spets!"

832. "Tack så mycket för dansen."
     "Dansen? Jag har försökt tränga mig fram till baren."

833. "Titta på tuppen mamma, vad gör han med hönan?"
     "Han stämplar äggen..."

834. "Titta, en nudist!" sa paraplyet som fick syn på en promenadkäpp.

835. "Tog du en dusch i morse?"
     "Fattas det en?"

836. "Tror du att TV:n kan ersätta tidningen?"
     "Aldrig! Hur ska man kunna jaga flugor med TV:n?"

837. "Tror svärfar att Marcuz kommer att älska mig lika mycket nu när vi har gift oss?"
     "Det tror jag säkert. Så galen som han är i gifta kvinnor nu."

838. "Två kondomer gick på en fest, vet du vilken som hade roligast?"
     "Den som blev fullast..."

839. "Tänk, Marcuz säger att han ska gifta sig med stans vackraste flicka."
     "Prat, han känner mig inte ens."

840. "Tänker ni verkligen sluta, Svensson?" sa den barske personalchefen. "Eller säger ni det bara för att göra mig glad?"

841. "Vad fick du på födelsedagen, Marcuz?"
     "Tre fotbollar, 30 tennisbollar och en slangbella med stålkulor."
     "Det var minsann ovanliga presenter."
     "Jo...men min pappa är glasmästare..."

842. "Vad gör du, Lasse?"
     "Jag skriver brev till Marcuz."
     "Men du kan väl inte skriva?"
     "Det gör inget, Marcuz kan inte läsa!"

843. "Vad heter du då min lille vän?"
     "Hans. Precis som kungen."
     "Men kungen heter ju inte Hans?"
     "Jodå, hans majestät."

844. "Vad heter du lille vän?"
     "Tom."
     "Är det efter pappa?"
     "Nej, efter hans plånbok."

845. "Vad heter Finlands bäste höjdhoppare?"
     "Hoppa över Ribbalainen."
     "Vad heter Finlands längsta man?"
     "Enoch Nitti."
     "Vad heter Finlands sämsta brottare?"
     "Plaski Mattikainen."
     "Vad heter Finlands sämste boxare?"
     "Ranta Runtiringen."
     "Vad heter Finlands sämste boxare?"
     "Slåpå Käftski."
     "Vad heter Finlands sämste bärodlare?"
     "Maski Hallonen."
     "Vet du vad Finlands näst bäste skidåkare heter?"
     "Hackihälinen!"

846. "Vad sa hingsten då han blivit kastrerad?"
     "Va' lack ja' blir..."

847. "Vad säger det dig när barometern faller Janne?"
     "Att spiken var rostig."

848. "Vad säger ni här ute på landet – jag dog eller jag dödde?"
     "Här säger vi inte ett knyst när vi ä döa!"

849. "Vad är det för skillnad mellan en död igelkott mitt på vägen och en advokat i samma situation?" "Det är bromsspår framför igelkotten."

850. "Vad är det med tårtan? Den rör ju på sig?"
     "Det är rulltårta."

851. "Vakna Marcuz! Det är en tjuv i köket! Just nu äter han av mina köttbullar,
     ring 112!"
     "Ska jag begära polisen eller ambulansen?"

852. "Varför gick ni inte till polisen när ni hittade plånboken."
     "Det var sent på natten, herr domare."
     "Men ni kunde väl gått dagen efter."
     "Nja, jag tyckte att det inte var någon idé, för då var den ju tom."

853. "Varför går du inte hem?"
     "Min fru är arg."
     "Varför är hon det?"
     "För att jag inte är hemma."

854. "Varför går du och knäpper med fingrarna?"
     "Det håller tigrarna borta."
     "Men här finns ju inga tigrar."
     "Nej, just det."

855. "Varför har du elektriska komponenter innanför byxan?"
     "Det är motstånd."

856. "Varför har du träflisor på tungan?"
     "Jag råkade spilla ut lite konjak på golvet."

857. "Välkommen svärmor, tänker hon stanna länge?"
     "Bara tills jag börjar vara i vägen".
     "Jaså, det är bara en snabbvisit!".

858. 2 rika Amerikaner står och diskuterar.
     Den ene säger: Jag e så rik så jag skulle kunna köpa hela världen!
     Den andre säger: Jag säljer den inte

859. 5% av alla trafikolyckor orsakas av rattfyllerister, 95% av nyktra. Så om man förbjöd nykterister köra bil, så skulle olyckorna minska väsentligt! Långt mer än 50% av de som ramlar i från båtar och drunknar är nyktra!! De flesta har gylfen öppen. Tro inte på myndigheterna – drick och var glad – men pissa på land och kör försiktigt.

860. 80-åringen hade gift sig med en mycket yngre kvinna -- och hade helt naturligt lite problem med samlivet.
     På en liten skum klinik fick han därför sina ädlare delar ersatta med samma delar från en apa.
     Efter många försök blev den unga hustrun äntligen gravid.
     Dagen efter födelsen gick mannen upp på BB, där han fick vänta i vad han tyckte var en evighet. Så småningom dök en läkare upp:
     - Gratulerar! Det blev en fin liten baby!
     - Pojke eller flicka, sporde den åldrige fadern.
     - Det vet vi inte förrän vi lyckas få ner den från takkronan!

861. 82-årige Alfred briljerade med att han skulle gå på bordell under Stockholmsbesöket. Klev också in på en sådan men återkom efter tio minuter.
     Sa dystert:
     - Jag fick ett tillgodokvitto!

862. 84:an, ni har permis i 24 timmar och så är ni borta i två dygn.
     – Jo det var så att min fästmö låg i badkaret när jag kom hem.
     – Men det tar väl inte två dagar för henne att bada?
     – Nä, men det tog två dygn innan uniformen torkade!

863. 90-årige fiskaren Österman sitter på bryggan och filosoferar:
     - Håhåjaja, förr i värla va man mjuker i alla leder utom i en, å i da ä man steler i alla leder utom i en.

864. 91:an rycker upp dörren till logementet och ropar:
     - Är det någon här som vill slåss?
     Han får inget svar och säger då.
     - Bra då kanske man vågar komma in.

865. Ack ja, suckade kvinnan hos advokaten.
     – Nu vill jag alltså skiljas. De senast åren har min man totalt tappat intresset för mig och ungarna. Faktiskt så mycket att han inte är far till de två yngsta!

866. Ada gillar Bohusläns skärgård för varenda klippa ä KAL

867. Ada och Beda klättrar uppför lejdaren till en båt.
     – Ada. Ada viskar Beda, du har inga böxer på dej.
     – Ada: brukar du ha bomull i örona när du går på konsert?

868. Ada står bakom en man som röker i spårvagnen.
     – Ada: Man får inte röka här. Om ni inte slutar så ropar jag på konduktören. Ni får gå av om ni ska röka. Mannen ska gå av men Ada står i vägen så hon måste gå av först. När hon sen kommer in i vagnen igen så krävs hon på en ny avgift.
     Ada: Jag har betalt, jag har bara varit ute och släppt av en rökare.

869. Ada tyckte att det var skräp av Kal att glömma bort hennes födelsedag.
     – Annat var det med han, Gustav II Adolf, som står staty nere vid torget. Han var minsann karl till att komma ihåg saker han.
     – Och, vad vet du om det?
     – Det är mer än 300 år sedan han dog och de firar hans minne ännu.

870. Adam och Eva vandrar i lustgården:
     - Älskar du mig, Adam?
     - Ja visst, vem annars?

871. Advokat Andersson höll sitt första tal i domstolen. Det var ett skadeståndsmål där en bonde fått 24 svin dödade av ett tåg. "Tänk er bara", sa advokaten till nämnden, "tjugofyra svin, dubbelt så många som i denna nämnd ..."

872. Advokat Georg Brown med fru Betty var på besök på Londons Zoo. Det var en varm och fin dag, solen strålade och öste värme över alla besökare.
     Paret hade gått runt ett bra tag och hamnade så småningom framför en bur med en stor, bamsig gorillahane. Denne glodde lystet på den yppiga fru Brown och skakade gallret, som uppenbarligen var i vägen för gorillans intentioner. Gorillan blev mer och mer irriterad på att han inte kunde komma ut till den yppiga blondinen på andra sidan gallret och började vandra utmed gallret och slå på det. Plötsligt kommer han fram till en dörr i gallret – och den far upp!
     Ut hoppar gorillan och slänger sig över fru Brown och drar in henne i buren. Fru Brown skriker vilt och ihållande.
     Väl inne i buren så börjar gorillan dra kläderna av fru Brown, ungefär som om han skalade en banan – och hon skriker; " Georg, Georg – hindra honom! Få honom att sluta!"
     Georg – sedan länge övertygad om det starka argumentets styrka – stoppar helt lugnt pipan i munnen, skjuter hatten i nacken och säger så;
     "Du kan väl försöka med vad Du alltid säger åt mig – att Du stått i tvättstugan hela dagen!"

873. Advokaten till den kvinnliga klienten:
     – Det är tredje gången jag läser testamentet för er. Er man testamenterade sin Förmögenhet till medicinska högskolan och sin hjärna till er!

874. Advokaten till sin klient:
     – Du som står utanför samhället för väl en ganska spännande tillvaro? Skriver du dagbok?
     – Nej, det gör polisen åt mig!

875. Advokaten, som just skall läsa upp testamentet, tittar sig omkring bland alla anhöriga, skakar på huvudet och säger:
     – För att göra en lång historia kort:
     Ingen av er behöver oroa sig för arvsskatt.

876. Affe bjöd hem tre polare på middag, och hans fru hade ställt upp och gjort gott käk. Det pratades bland annat om jämställdhet, och man kom in på kvinnans för – och nackdelar.
     En av killarna sa:
     - Det bästa hos kvinnan är håret.
     - Nä, sa Affe. Jag tyckte att ögonen är viktigast.
     - Nu, ska vi vara ärliga, sa Roffe. Det är hennes barm.
     Det var då Affes fru reste sig och sa:
     - Jag går ut och kokar kaffe medan ni talar om sanningen.

877. Affärsexpediten:
     - Nu har frun köpt bakplåt och kakform, ska ni inte ha en brödkavel också?
     - Nä tack, jag är änka.

878. Aha, du fick brev från en kvinna. Försök inte neka. Jag såg nog hur du bleknade när du läste.
     – Ja, du har alldeles rätt. Brevet är från en kvinna.
     – Vem är det? Erkänn!
     – Din sömmerska. Det är en räkning.

879. Aktiespekulanten uppvaktades med sång på sin födelsedag:
     - Happy börsday to you ...

880. Albert gick till doktorn för att få litet uppiggande medicin till gumman. Doktorn frågade hur hon mådde.
     - Jo, i år vägrar hon att klättra upp i äppelträdet och plocka ner frukten.
     - Hur gammal är hon?
     - 84 år i december.

881. Albert låter tidningen långsamt falla, vänder sig mot hustrun och säger:
     – Det är otroligt! Det står här i tidningen att det finns 20 miljoner råttor i Stockholm...
     – Typiskt stockholmare, kommenterar hustrun. Det vore väl bättre att utrota dem än att räkna dem!

882. Albert och Greta kom åkande i hög fart mot järnvägsövergången.
     – Titta du te höger, så tittar jag te vänster, sa Albert.
     Men ändå blev det en förfärlig smäll.
     När de satt där i resterna av bilen, sa Albert:
     – Vi skulle ha tittat rakt fram. Då hade vi sett att bommarna var nerfällda...

883. Albert var på rodeo och prövade den vildaste hästen av dem alla. Till slut lugnade sig hästen och Albert kunde kliva av. "Det var fantastiskt," sa rodeoägaren. "Jag trodde ingen kunde hålla sig kvar på den hästen."
     "Äsch, det var väl inget," sa Albert. "Du skulle ha sett när frugan hade kikhosta i vintras."

884. Albin hade tröttnat på att jobba i skogen och tänkte åka till Amerika. Han bestämde sig för att åka en söndag, men på måndagen var han i skogen igen.
     – Varför reste du inte? frågade en kompis.
     – Tågtiderna passade inte. Jag skulle ha fått vänta en hel timme i Bollnäs.

885. Aldrig mer följer jag med den där karlen ut och fiskar!
     – Vad gjorde han?
     – Han fiskade!

886. Alla går framåt i vagnen, ropade konduktören. Detta hade upprepats med jämna mellanrum under en längre tid. En av passagerarna var till slut framme vid sin hållplats och var på väg att gå av utan att betala.
     – Va, tänker ni inte betala, undrade konduktören.
     – Betala, sa passageraren. Jag har ju för sjutton fått gå hela vägen.

887. Allan kunde inte hitta E6:an så han körde E3:an två gånger i stället.

888. Alvar var mycket gammal och sjuk. Dom närmast anhöriga var samlade.
     Det var uppenbart för alla att Alvars dagar var räknade, därför vågade en av döttrarna fråga om det var något Alvar önskade innan livet var slut.
     – Ja, en sup konjak vore bra, tyckte Alvar.
     Efter lite rännande fick dom fram ett glas med konjak.
     Men Alvar var så svag och darrig att det mesta hamnade på täcket, varpå han sa:
     – Det skall då djävlas ända in i det sista.

889. Andakten i kyrkan hade störts av gevärsskott. Prästen sade efteråt till bonden som skjutit:
     – Ni tycks inte kunna skilja på andakt och andjakt?
     – Jo, sa bonden, ena gången knäpper man händer och andra gången knäpper man änder.

890. Anders hade fyllt 50. När man satt vid kaffebordet frågade någon:
     - Du, Anders, som varit smed och är väldigt stark, du har väl ändå aldrig skadat någon?
     - Nä, sa Anders, var de' nån som var oppkäftig tog jag han i midjan å hiva opp han i luften. Sen gick jag - så han fick skada sig själv när han landa!

891. Anders i Barken var på Systembolaget och beställde en massa flaskor.
     Expediten:
     - Har ni legitimation?
     - Är det något nytt?
     - Ja.
     - Då tar vi en flaska av det med.

892. Anders vaknar upp ur narkosen och ber syster om lite vatten.
     – Nej, det får du inte! Svarade hon vresigt.
     Men efter mycket tjat, får han några droppar på en sked.
     Då vitsar han:
     – Tack snälla syster, kunde jag nu bara få ett frimärke att läsa också?

893. Anders är arg på sina jobbarkompisar som bara skroderar hur bra det var i Finland.
     - Nej, gubbar, det enda ni vet om Finland är Kekkonen och Koskenkorva!
     - Skitsnack, sa Jarkko på lagret. Vi känner till allt som är värt att veta om Finland. Men Kekkonen har jag faktiskt aldrig druckit ...

894. Anders överdriver det där med vapenvägran.
     Nu vill han inte ens ha sparbössan!

895. Andersson hade fått brev från sonen i det militära. Herr Andersson läste högt:
     – I förra veckan, skriver han, blev han utnämnd till korpral.
     – Kära hjärtanes då, säger fru Andersson, alla redan? Han har alltid varit hemskt ärelysten. Bara han inte ställer till med krig också!

896. Andersson undrar hur potatisskörden slagit hos kollegan Oskar.
     Oskar:
     - Ja ska säja dej att ja ha slutat opp. Då va så förgrömmat stenigt ve anvaktsstugan så ja feck mala sättpotatisen te potatismos för å få ner dom mellan stenarna å i våras geck kvarnen sönder så nu får de vara.

897. Andersson, som är inbiten ungkarl, hade hälsat på sin syster och beskådat den nyfödde systersonen. Nästa dag bad hans arbetskamrater om en beskrivning på nykomlingen.
     – Ja, sa Andersson eftertänksamt, pussiga drag, slätrakad, rödmosig, högröstad och väldigt svår på flaskan.

898. Andreas i Hultet är en saktmodig man, men när hans Stina grälat ovanligt länge på honom utbrister han:
     – Väck inte vilddjuret inom mig, kvinna!
     – Ha! utbrister Stina. Tror du jag är rädd för en hare?

899. Anette hade varit med mamma och plockat svamp och mamma hade varnat sin lilla flicka för den giftiga flugsvampen. När de kommit hem berättar Anette för sin pappa:
     - Jag kommer aldrig att äta flugsvamp, pappa, för då blir jag gift!

900. Anita och Harry ska skiljas, men båda vill ha vårdnaden om deras enda barn. Domaren anser att modern har största rätten till barnet, men mannen bestrider detta med följande motivering:
     – Om domaren lägger en krona i en automat och får en chokladkaka, vems är då denna? Domarens eller automatens?

901. Anna 6 år hade med stor nyfikenhet följt prästens förehavanden vid lillebror Lasses dop. När det hela är över frågar hon ängsligt sin mamma:
     – Blir Lasse diskad nu när han har blivit dopad?

902. Anna hade gift sig med en läkare och en väninna frågade nyfiket om han var rik.
     - Det är väl klart att han är, sa Anna. Trodde du att jag gifte mig av hälsoskäl?

903. Anna och Janne hade äntligen bestämt sig: Nu skulle de gifta sig. Men ödet ville annorlunda och de for av vägen när de var på väg hemåt en dag. Det bar sig inte bättre än att de hamnade utanför Pärleporten och stod inför Sankte Per. De förklarade situationen för honom och att de skulle gifta sig.
     "Finns det någon möjlighet att gifta sig i himlen?", undrade de.
     "Jaa ni", sa Sankte Per, "det vet jag faktiskt inte. Det har aldrig varit aktuellt förr, men jag ska kolla upp saken."
     Och sen sa han åt dem att vänta, öppnade han porten och gick in. Det blev kväll. Det blev natt och morgon, men ingen Sankte Per. Men Anna och Janne hade ju inte bråttom. När de väntat i två veckor sa Anna:
     "Janne... Jag har tänkt på en sak: Vad händer om inte det här funkar?"
     "Hmmm. Vi får fråga Sankte Per om det när han kommer tillbaka," svarade Janne.
     Efter ytterligare en vecka öppnades porten och Sankte Per kom ut:
     "Nu har jag kollat om ni kan gifta er i himlen och det ska gå bra."
     "Vad bra!" utbrast Janne. "Men vi har en fråga till:"
     "Om vi nu inte trivs ihop," fortsatte Anna, "har vi i så fall någon möjlighet att ta ut skilsmässa?"
     Sankte Per kastade ner sin loggbok på marken och sa en del ord som man inte tror att han kan säga.
     "Oj då. Vad tar det åt dig?" undrade Janne.
     "Alltså, det tog mig tre veckor att hitta en präst. Hur lång tid tror ni det skulle ta för mig att finna en advokat???"

904. Annons i en norsk tidning:
     "Lägenhet uthyres. Södersol hela dagen.

905. Annons i en tidning:
     "Vill den herre som glömde sina löständer på en bänk i badhuset i lördags vara vänlig att ringa hem till min fru och förklara tandavtrycken".

906. Anonymt telefonsamtal till polisen:
     – Jag vill att ni håller ett öga på Larssons frukt & bär. Jag har hört att de säljer svart vinbärssaft.

907. Anslag över kopieringsmaskinen på ett kontor:
     "Problem? Ring anknytning 368".
     Någon hade skrivit nedanför:
     "Nej tack jag har fullt upp med mina egna"!

908. Apan Berra träffade sin kompis Vicke helt apropå och Vicke reagerar på Berras belåtna anletsdrag.
     "Vad har Du råkat ut för, som gör att Du ser så lycklig ut " undrade Vicke.
     "Jag är förälskad" svarar Berra "djupt och innerligt förälskad!"
     "Så roligt" kommenterar Vicke "vem är den lyckliga damen då ?"
     "Det är faktiskt giraffen Hildur" berättar Berra.
     "Ja men – hur går det då?"
     "Det går jättefint, det är en underbar flicka. Men skall jag vara ärlig så är det ett problem – när vi älskar"
     "Det var väl det jag trodde" kommenterar Vicke.
     "Nej, nu tror Du fel. Det går hur fint som helst. Det är bara det att man skall ju pussas också!"

909. Apan satt och läste:
     - Travbanan, löparbanan, dansbanan, linbanan. Vilket larv! Banan som banan!

910. Apotekaren tar in en lärling. Han ska ha jouren i natt.
     – Om folk har ont över midjan ge de huvudvärkstablett, Om folk har ont under midjan ge de laxerande medel, säger apotekaren.
     När morgonen kommer undrar apotekaren:
     – Hur var det i natt?
     – Jag gjorde som jag blev tillsagd, säger lärlingen. Men jag gjorde ett undantag!
     – Vadå undantag? Undrar apotekaren.
     – Jo, det kom en kvinna i en lång kappa. Hon öppnade kappan och hon var alldeles naken under. Hon sade så här:
     – Jag har inte sett en man på ett år!
     – Jag gav henne ögondroppar!

911. Arbetarna var i full gång på byggplatsen då en dam tillhörande Jehovas vittnen anlände. Under armen hade hon en unikabox, försedd med texten "Vakna". Med en skrift i handen gick hon fram till en av jobbarna och sa allvarligt:
     - Känner ni Jesus?
     Jobbaren vände sig inåt byggnaden och skrek:
     - Killar, är det nån därinne som känner en som heter Jesus? Hans tant är här med matlådan.

912. Arbetssökande dam tittar sig omkring på sin tilltänkta arbetsplats. Hon frågar den ivrigt arbetande tjänstemannen:
     - Blir det inte fruktansvärt enformigt att sitta så här dag ut och dag in och bara stämpla kuvert?
     - Visst inte. Det är ju nytt datum varje dag.

913. Arkitekter döljer sina misstag bakom stenväggar.
     Läkare begraver sina.
     Kockar däremot, de garnerar sina med majonnäs.

914. Arne var ute och körde bil med sin fru. Plötsligt utropar han:
     – Ojsan, jag råkade visst köra mot enkelriktat!
     – Det är nog inte så allvarligt, lugnar hans fru. Det gjorde den där polisbilen också!

915. Asta, sedan ca sextio år Gottfrids huskors och plåga hade gott ur tiden. Efter att ha tjatat, rutit och på alla tänkbara vis gjort livet surt för Gottfrid genom sin genuina elakhet hade Asta till sist tystnat.
     Begravningen äger rum en regnig dag – sur och kall – väl lämpad för Asta. Gottfrid står där vid sidan av kistan och när prästen säger "…överlämnar vi Asta i Guds famn", just då drar en enormt kraftig blixt fram över himmeln, åtföljd av en fruktansvärd knall.
     Gottfrid vänder sig till sin gode vän och tröstebroder Johan och säger;
     "Nu, Du Johan – nu kom hon fram!"

916. Astor och Bengt sitter och kallpratar under en lunchrast:
     - Du förstår, Bengt, att min Ester är bra på många sätt, men om jag kommer hem sent någon kväll så spelar hon upp en hel teaterscen.
     - Då har du tur, du Astor. Min Helena nöjer sig inte med det. Hon river ner kulisserna också.

917. Att det var ett ruffigt hotell som Rubin hade tagit in på blev han varse klockan sex på morgonen då han bryskt blev väckt av att ägarinnan stod och rev i hans säng.
     - Vad ska det här betyda utropade Rubin ilsket, jag beställde väckning först till klockan åtta.
     - Jaja, sa ägarinnan. Jag tänkte inte väcka er. Jag ska bara hämta lakanet så att vi kan duka frukostbordet.

918. Att gifta sig, det är ungefär som att gå på restaurang med sina polare. Först beställer man någonting och sen upptäcker man att dom andra beställt någonting annat och då ångrar man att man inte tog det i stället.

919. Auktionsutropare Eriksson hade fått magsår.
     Grannen sa deltagande:
     – Du ser verkligen inte frisk ut.
     – Nä, det värker hela tiden.
     – Vad tar du för det då?
     – Får jag tio kronor!

920. Avdelningssköterskan hade inpräntat hos de nya eleverna att inte framhålla någon läkare framför en annan. En dag hör hon till sin förskräckelse en elev svara i telefonen:
     – Vi har sex läkare här på avdelningen, men jag kan tyvärr inte rekommendera någon av dem.

921. Axel var och besökte Gunnar som låg för döden. Efter en stund plockar Gunnar fram en flaska whiskey av finare sort och säger till Axel:
     "Du har altid varit en god vän. Det ska du veta. Och nu har jag en sista önskan som jag hoppas att du vill uppfylla åt mig:
     Jag vill att du tar den här flaskan och när jag ligger död och begraven så ska du tömma ut flaskans innehåll över min grav."
     Axel tittade på flaskan och sen på Gunnar:
     "Gör det nåt om den passerar min lever först?"

922. Bankrånaren sticker fram en lapp med texten: ”Sitt still och lägg pengarna i väskan!”
     Kassörskan skjuter tillbaka lappen sedan hon skrivit: ”Rätta till halsduken och se glad ut för just nu blir du fotograferad”.

923. Bankrånaren uppmanar alla att lägga sig på magen. En ung oerfaren dam lägger sig på rygg.
     Bankrånaren ryter till:
     – Fröken! Detta är ett bankrån, och inte någon djävla firmafest!

924. Banvaktsfrun Karin vid Fruksdalsbanan brukade köpa smör av granngumman Ända tills hon upptäckte att gumman hade smöret i ett nattkärl. Då utbrast hon förargad:
     - Nu har jä sett att du har smöre i e pött! Allri mer köper jä smör utå dej hännanätter.
     - Åja, svarade gumman. Dä ä int så farlit, ska ja säj dej, för ho har int vör begagna mer än en gång. Å de va utå en predikant!

925. Barn är små änglar, vilkas vingar blir allt kortare ju längre deras ben blir.

926. Barnen hade fått till uppgift att skriva en uppsats om en cykelfärd. Men läraren inpräntade noga att den fick innehålla högst hundra ord. En elev skrev:
     "En dag cyklade min far bort för att uträtta ett ärende. Några kilometer från hemmet skulle han passera en järnvägsövergång men just då kom tåget. Far kom oskadd undan, men cykeln blev helt fördärvad. Detta var trettioåtta ord. Dom övriga sextiotvå sa han på hemvägen".

927. Barnen ropar till sin mamma:
     - Du måste leka med oss, nu är vi björnar i djurparken.
     - Och vad ska jag vara då?
     - Du ska vara tanten som kastar chokladpraliner till björnarna.

928. Barnmorskan till den femårige pojke:
     - Vill du se din lilla syster, som storken just har kommit med?
     - Nä... men jag skulle gärna vilja se storken...

929. Barnuppfostran i Kina:
     - Om du kommer för sent hem till middagen så får du inte smaka på riset!

930. Basen kommer en dag fram till svarvare Slägga och säger spetsigt:
     – Det finns de, som bara arbetar när man tittar på dom.
     – Jo, svarar Slägga och så finns det dom som bara tittar ...

931. Bataljon på marsch i Norrland. En löjtnant stannar och ropar:
     - Två timmerlass i vägen, repetera bakåt!
     Siste man får meddelandet:
     - Två timmers rast vid vägen.

932. Begravning i Vilda Västern. Sheriffen håller tal vid graven:
     - Och inte hade du några ovänner, Charlie. Du har skjutit dom allihop!

933. Bellman, en tysk och en norrman tävlade om vems tåg som var snabbast.
     Tyskens gick så fort att passagerarna måste ha säkerhetsbälten och norrmannens så fort att man var tvungen att skruva fast borden.
     Men Bellmans tåg var så snabbt att man måste spika fast målarfärgen.

934. Bengt-Erik från Arvidsjaur hade flyttat till Malmö för att arbeta på en fabrik.
     När han efter ett år kom hem igen för att umgås med polarna. Undrade de vart Malmö egentligen låg.
     – Jag vet int riktigt! Svarade B-E.
     – Men du måst ha en aning! Sa polarna.
     – Jo! Nog måste det ligga bra jävla nära Afrika allt.
     – AFRIKA???
     – Jo! Vi har en Neger på avdelningen och han cyklar hem på lunchen.

935. Bengtsson kom hem efter en hård dag med snöskottning på stadens gator. Det hade fallit över en meter snö och Bengtsson hade slitit från sex på morgonen till sju på kvällen. Men han hade gått vägen om stamlokuset hem och fått stångkorv special där, så han var inte speciellt hungrig. Frugan ställde fram en tallrik fil och cornflakes. Bengtsson betraktade cornflakes-paketet och suckade.
     - Fy farao, flingor nu igen!

936. Bengt-Åke hade fått följa med Ing-Marie hem, fast hennes föräldrar hade förbjudit henne att ha pojkar på rummet. De satt på Ing-Maries sängkant och delade på en flaska vin som Bengt-Åke hade haft med sig i innerfickan, när Bengt-Åke plötsligt behövde gå på toaletten.
     – Du kan inte gå på toaletten, viskade Ing-Marie, den ligger vägg i vägg med morsans och farsans sovrum. Gå till vänster ut i köket och använd vasken.
     Bengt-Åke tassade iväg. Efter en stund hörde Ing-Marie hur han väste från köket:
     – Ing-Marie, var finns det papper?

937. Bergsprängare Karlsson var i berättartagen:
     – Vi skulle spränga. De var laddat å basen hade tänt. Då kom vi att tänka på att vi skulle täcka med någe. Det fanns inget, så vi haka av dörrarna på lagårn intill å la på. Sen ställde vi oss ovanpå allihop, för springa de hann vi inte. Å så smäll de!
     – Hur i all sin dar gick det då?
     – Tja, när vi kom ner var det kaffedags!

938. Bergström och hans fru hade kört in till stan för att handla, Bergström kör runt och letar parkeringsplats och när man rundat torget fyra gånger utan att hitta någon utbrister frun irriterat:
     - Det är typiskt dig! Alla andra har hittat parkeringsplats men du kan naturligtvis inte hitta någon!

939. Berka har känt sig lite hängig och trött en längre tid. Till slut så låter han sig övertalas att titta upp på Sahlgrenska för att bli undersökt.
     – Pulsen är lite oregelbunden, konstaterar läkaren inledningsvis. Hur är det med spritvanorna?
     – Jodå? de är ganska regelbundna….

940. Berra hade problem där han satt på baren och anförtrodde Gurra:
     – Här har jag alltså två brudar som jag verkligen älskar. En är sexig, söt och så formfulländad att jag blir galen bara jag ser henne. Kruxet är att hon är utfattig. Och så är det hon som inte är lika söt, men vars farsa är miljonär.
     Gurra funderade:
     – Är det inte så att du vill gifta dig med den där sexiga..?
     – Joo, sa Berra.
     – Gör då det! Och så ge mig telefonnumret till den andra..!

941. Berra hade varit på firmafest. Det bar sig inte bättre än att han följde med en av kontorsflickorna hem, och där blev han flera timmar. När han kom hem till sig på morgonsidan vaknade hans hustru och låg och tittade på Berra när han klädde av sig. Så sa hon:
     - Men Berra, var har du dina underkläder?
     Berra tittade ner, flämtade till och utbrast:
     - Herrejävlar! Jag har blivit rånad!

942. Berra kommer hem efter några dagars affärsresa och frågar sin fru:
     - Har du varit trogen medan jag varit borta?
     - Få se nu .. sa frun. Vilken dag var det du reste?

943. Berra läser tidningen för sin fru.
     - Här står att för tidig utlösning kan orsakas av alltför kraftiga krängningar med stjärten. Men det kan också bero på själva apparaten.
     - Du med dina sexfantasier!
     - Hurså, jag läser om slalombindningar.

944. Berra och Jonte höll på att planera en fisketur och Berra sa:
     - Ska vi be gamle Johan följa med?
     - Nej, nej, sa Jonte. Ska han med stanna jag hemma. När det gäller fiske fördärvar han allting.
     - Hur då?
     - Jo, precis när vi har satt oss, fått ett par järn, kortleken har kommit fram och elden börjat ta sig -- då ska han gå och fiska!

945. Berra satt vid frukostbordet och blev förskräckt när han fick se sin egen dödsannons i tidningen. Han ringde direkt upp sin gode vän Jakob.
     – Hallå, Jakob, har du sett min dödsannons i tidningen?
     – Jodå! Sa Jakob.
     – Men nu är jag förbaskat nyfiken på varifrån du ringer.

946. Berra steg in på det statliga verket, ringde på dörren till ett rum. Inget svar. Han ringde ytterligare ett par gånger utan resultat. Sedan klev han in och sa 'god dag' till mannen bakom skrivbordet. Inget svar. Berra pekade mot fönstret:
     - Mycket osunt, sa han.
     - Vad menar ni sa ämbetsmannen.
     - Blommor i sovrummet.

947. Berra var sent en natt på hemväg i bilen, när han stoppades i en poliskontroll.
     – Vill ni vara vänlig att blåsa, sa konstapeln och räckte fram en alkotestballong.
     Berra stirrade fånigt och sa efter en stund:
     – Men snälla ni, det är väl lite för sent att blåsa upp ballonger nu när festen är slut!

948. Bertil går förbi Lisa som håller på att ta på sig sin behå.
     - Varför använder du behå? Du har ju inget att fylla ut den med?
     - Du då, som har långkalsonger på dig!

949. Bertil sover du?
     – Ja.
     – Va synd, jag som hade tänkt fråga dig om jag fick låna 100 kronor.
     – Ja, det var synd. Hade jag varit vaken hade du fått det.

950. Bertil, vad sysslar du med nu för tiden?
     Jag är konstnär.
     Konstnär? Målar du?
     Nej jag säljer försäkringar.
     Men det räknas väl inte som konst?
     Inte? Försök själv får du se!

951. Berusade Petersson tar mot alla regler bilen hem från krogen. Men det är glashalt på gatan och han märker inte att hjulen bara snurrar och bilen står stilla. Efter en stund knackar en polis på sidorutan och undrar:
     – Vad håller ni på med egentligen?
     – Det är väl i så fall jag som ska fråga, säger Petersson. Hur i hela friden kan konstapeln stå där och knacka när jag kör i femti kilometer?!

952. Besviken dam i färghandeln:
     - Den här parfymen lovade ni skulle öppna min mans hjärta. Det enda han öppnade var sovrumsfönstret.

953. Besökaren ville aldrig gå hem. Till slut började värden leka med hunden.
     - Kan han några konster?
     - Ja, om jag visslar hämtar han hatten åt er!

954. Beträffande er sömnlöshet herr Nilsson ni måste sluta ta med er era bekymmer i sängen!
     – Det går inte doktorn, min fru vägrar sova på soffan.

955. Bettan besöker sin man i fängelset:
     - Hade du några problem med filen jag bakade in i din kaka?
     - Ja, flämtade han, jag ska opereras i morgon.

956. Bettan besökte en parfymbutik i Uppsala:
     – Jag har glömt vad den kallades för i reklamen. Man gnider in hela sig med den och plötsligt står man där i aftonklänningen och med en väldig snygg karl i armarna.

957. Bettan hade shoppat och var fullastad med paket där hon stod i busskön. Till råga på allt hade hon en så snäv kjol att hon inte kunde kliva på bussen. Under stort besvär fick hon los ena armen och lossade lite på dragkedjan på kjolen där bak. Det hjälpte inte. Hon drog ner den en bit till. När bussen kom lyfte en kille helt sonika upp Bettan på bussen. Ursinnig vände hon sig om.
     – Vad menar ni med det? Jag har aldrig träffat er för, sa Bettan.
     – Tja, jag tycker nog vi är ganska intima med tanke på att ni just dragit ner min gylf två gånger.

958. Bettan och Sven när de kör längs en ödslig skogsväg:
     – För Guds skull använd båda händerna!
     – Jag vill inget hellre, älskling, men jag måste styra med den ena.

959. Bettan pratade med sin väninna om sin nya kille.
     – Allt är väl ok så, men han vill alltid komma i mig och jag äter ju inga p-piller, så vad ska jag göra?
     – Inga problem så fort du hör att han är på väg att komma så frågar du bara; vad ska barnet heta?
     När Bettan och hennes pojkvän senare på kvällen var i full gång kunde man höra Bettans frågan gång på gång; Vad ska barnet heta, Vad ska barnet heta?
     Killen brydde sig inte om att Bettan tjöt utan körde på som vanligt. När han var "klar" reste han sig upp och gick till badrummet, väl där tog han av sig kondomen; gjorde en knut och spolade ner den i toalettstolen, sen sa han;
     – Ja, kommer han ur det här, så ska han tammefan heta McGyver!

960. Bilföraren:
     - Vill du vara snäll och kolla däcken också.
     Nya mackbiträdet:
     - En, två, tre, fyra ... jo, det sitter där allihop!

961. Bilhandlare Fröberg blev förälskad i en dansös i en revybalett. Han uppvaktade henne på alla sätt och vis. Men han var en försiktig herre, innan han friade begärde han upplysning om henne genom en detektivbyrå. En vecka senare fick han detta svar:
     – Om fröken Nordlander finns det inget annat än gott att säga med undantaget att hon under den senaste tiden har setts i sällskap med en bilhandlare med tvivelaktigt rykte.

962. Bilhandlare Persson var på stor läkarundersökning och sa:
     – Hur står det egentligen till med mig?
     – Ja, sa doktorn, hade ni varit en bil hade jag aldrig gett mer än två hundra kronor.

963. Bilisten på verkstaden:
     - Varje gång jag kör över hundra börjar det knacka i motorn.
     Efter en grundlig genomgång förklarar mekanikern:
     - Ja, jag kan då inte hitta något fel! Det måste vara Vår Herre som varnar er!

964. Bill Gates hade varit ute och festat en natt. Senare köpte han en hora. Och på morgonen efter när det vaknade sa horan:
     – Nu förstår jag varför du döpte ditt företag till Microsoft!!

965. Bilmekanikern betraktar bilen länge, kliar sig bakom örat, skjuter mössan i nacken och säjer sen till vagnens ägare: Om jag får uttrycka det så här: Om er bil varit en häst, så hade veterinären rekommenderat att den skulle skjutas omgående.

966. Birgitta 19 år är på sin första större middag och blir placerad med en medelålders akademiker.
     Vad jobbar du med då? frågar Birgitta för att inleda samtalet.
     Jag är professor.
     De menar'u inte, professor i vad då?
     I historia.
     Va festligt, historia... Berätta en!

967. Biskopen var ute på visitationsresa och kom till pastor Lund i en Sörmlandsförsamling. Lund hade den egenheten att han endast förberedde den första hälften av sin predikan, medan han för den andra halvan helt litade på sin inspiration i predikstolen.
     När biskopen och pastorn efter predikan vandrade mot prästgården sa biskopen:
     - Det var en väldig skillnad på den första och den andra hälften av din predikan, käre bror.
     - Ja, den första delen skriver jag själv, medan jag överlåter den andra åt den helige ande.
     - Då ber jag att få gratulera, sa biskopen. Din predikan var bra mycket bättre än den helige andens!

968. Biskopens lilla grabb blev tillfrågad om han trodde på Gud.
     - Oh, ja!
     - Varför det?
     - Jag antar att det ligger i släkten!

969. Biträdet: – Det här tyget skall frun köpa. Det är alldeles utmärkt. Garanterat färgäkta
     Kunden: Dom där gröna ränderna tycker jag inte om.
     Jasså dom! Dom går bort i tvätten...

970. Björn var ute och flög varmluftsballong. När han passerade en bondgård ropade han ner till bonden:
     - Hallå där! Var är jag någonstans?
     Bonden tittade upp och sa:
     - Mig lurar du inte! Du är däruppe i den där lilla korgen!

971. Blonda Blenda hade gått på gatan i många år och var van vid de flesta typer. Den här kvällen stötte hon på en liten försynt herre i plommonstop med portfölj som såg klart intresserad ut.
     – Hej, gubbe lilla, ska vi ha lite kul?
     – Vad kostar det?, undrade han.
     – Fyra hundra spänn!
     Han vred generat på sig.
     – Nu är det så att jag brukar slå min moatjé!
     – Ja, då blir det förstås lite dyrare, sa Blenda. Ska vi säga åttahundra?
     Jadå, det tyckte han var rimligt och de två gjorde sällskap till ett hotellrum, där de tog in för ett par timmar.
     Innan de företog sig något annat, så ville Blenda ha betalt, och han plockade fram åttahundra kronor, som han gav henne. Blenda började bli en aning nervös, för man vet ju aldrig med sådana här typer vad det egentligen handlar om.
     Så för säkerhets skull sa hon:
     – Hur... hur länge brukar du hålla på och slåss..?
     Den försynte mannen log välvilligt mot henne.
     – Till dess jag får tillbaka pengarna..!

972. Blyge Benke hade ett elände. Inte nog med att han var dökär i Lillan, det fanns andra problem också. Exempelvis det där att då han bjöd upp henne till dans så blev det så där underligt hårt nere i byxorna och det var ju förargligt. Ett faktum var att Benke blev jättegenerad. Men så hittade han en lösning. En danskväll tog han några av sin mors nervlugnande piller och det verkade ha rätt verkan. Men det var den kvällen Lillan tittade sorgset på honom och sa:
     – Är du arg på mig, Benke?

973. Blyge Benke hade gått och tittat på den där tjejen på jobbet länge, och han hade blivit mer och mer tänd på henne, men blyg som han var, vågade han aldrig gå längre än att beundra henne i smyg. Nu var det också så, att hon själv var raka motsatsen, fräck och framåt i varje tum och det gjorde ju inte saken bättre för stackars Benke, men en dag kom i alla fall Benkes polare Tuffe Arne fram till honom och sa:
     -Hörru Benke, det finns nog ingen som har undgått att märka hur du har gått och stirrat på Vera, och jag håller med dig, hon är verkligen läcker, alltså! Men Benke, för fan, det håller ju inte att bara gå omkring och glo på henne och inte säga något och sen gå hem och ta en tajbreak i duschen, folk tror ju bara att du inte är klok! Nej, ta chansen och bjud ut henne i kväll, du har ju inget att förlora!
     Och efter en stunds övertalning gick i alla fall Benke fram till Vera på darrande ben och började stamma fram ett förslag till att ta med henne ut, Visst, jättegärna!!! kvittrade Vera tillbaka och den stackars blyge Benke blev naturligtvis ännu mer paff, han hade ju aldrig väntat sig att det skulle gå så lätt. Men hur som helst gjorde de i alla fall upp att Vackra Vera skulle hämtas hemma hos sig senare på kvällen.
     Och efter några timmar var den stackars osäkre killen på väg hem till Vera, när han på darrande ben passerade en blomsteraffär. Ja, varför inte, tänkte han och knallade in, beställde fram den största rosenbukett de kunde få fram, lät slå in den elegant och fortsatte bortåt vägen för att till slut när han kom fram till dörren ringa på och när hon öppnade räcka fram paketet utan att riktigt veta vad han skulle säga. Men tjejen blev mållös när hon såg det stora svällande blomsterpaketet och när hon hade vecklat upp papperet och såg alla rosorna skrek hon till:
     – Åh, Benke, kom!!!!!!! Hon bara slet med sig honom in, började slänga av sig kläderna, vräkte sig helt näck bakåt i soffan och kved:
     – Åh, det HÄR är för rosorna, Benke!
     Och blyge Benke blev mer generad än nånsin, röd som en kräfta tittade han ner i golvet, skrapade nervöst med foten och stammade:
     – Ja – ja – men snälla du – nog har du väl i alla fall en VAS!!!

974. Blåsta Bettan anklagade villige Ville för våldtäkt. Men åklagaren gick hårt åt henne:
     – Ni kallar det för våldtäkt men enligt polisförhöret verkar det inte som om ni skulle ha gjort något som helst motstånd...
     – Men, söta lilla åklagaren!, utbrast Bettan. Hur skulle jag kunna göra det!? Mitt nagellack hade ju inte torkat..!

975. Blåsta Bettan berättar för bästa väninnan:
     – Du förstår... igår hände något jättekonstigt. Det ringde på dörren och där stod en helt främmande karl och frågade om min man var hemma.
     – Nej sa jag och då släpade han in mig i sovrummet och satte på mig. Sedan gick det inte mer än två timmar, så ringde han på dörren igen och frågade om min man var hemma. Inte fan var han det! Då släpade han in mig igen och satte på mig igen. Sen fortsatte det likadant fyra gånger TILL!
     – Men jag fattar bara inte varför han frågade efter min man hela tiden. Killen verkade inte att vara bög..!

976. Bokstrand var en intresserad miljöaktivist. Hans fru kände sig försummad, och en dag sa hon till honom:
     - Du kan väl låtsas att jag är ett träd och krama mej en stund.

977. Bonden Enok skulle få sin ko, Rosa B241, inseminerad. Tyvärr kunde han inte vara hemma den aktuella dagen. På morgonen innan han åkte sa han till sin dräng Helge:
     – Nu har jag gjort så här Helge: När gubben från Insemineringstjänst kommer så får du visa honom till rätt ko. För att det inte ska råda något tvivel om vilken ko det är så har jag slagit in en tolvtumsspik i båsstolpen
     – Ja, ja, det ska nog gå bra, svarade Helge.
     Enok satte sig i bilen och for till staden för att ta hand om sina affärer. Klockan gick och framåt eftermiddag kom inseminatören. Drängen visade honom till rätt ko.
     – Det är Rosa här som ska ha't sa Helge.
     – Jaha, sa inseminatören och tittade sig omkring. Han tittade fundersamt på spiken och frågade Helge:
     – Varför sitter det en spik här?
     – Ja, ska han inte hänga byxorna nånstans?

978. Bonden gav den nye drängen en väckarklockan. Lik förbaskat kom drängen larvande först klockan sju.
     – Varför steg du inte upp klockan fem som jag sa?
     – Klockan ringde inte.
     – Nähä, det glömde jag säga till dig. Den hänger upp sig ibland. Kom ihåg det i fortsättningen, att om den inte har ringt klockan fem så får du skaka på den.

979. Bonden har blivit invald i barnavårdsnämnden och kommer till sitt första sammanträde – direkt från åkern, smutsig och med stövlar på.
     En kvinnlig ledamot i nämnden rynkar på näsan och säger:
     – När man ser ut så där borde man inte få yttra sig i barnavårdsnämnden!
     Lantbrukaren tittar lugnt tillbaka och replikerar:
     – Om alla fruntimmer såg ut som du, så skulle det inte behövas några barnavårdsnämnder.

980. Bonden och drängen skulle plöja en åker då bonden kommer på att han glömt stövlarna hemma. Han skickar då drängen att hämta dem. När han kommer hem möter han pigan, och säger till henne:
     – Bonden sa att jag skulle pippa dig.
     – Jaha, svarade pigan och så gjorde dom det.
     Drängen gick sedan in i köket och mötte bondmoran.
     – Bonden sa att jag skulle pippa dig.
     – Nähä, det kan han ju inte ha sagt.
     Drängen ropade då åt bonden:
     – Ska jag ta ena?
     – Nej för faan, ta båda!

981. Bonden och drängen är ute på älgjakt tillsammans. Plötsligt lyfter bonden geväret och slänger iväg ett skott. Otroligt, men det brakar till bakom en jättelik gran.
     En bjässe till älg stupar.
     – Hurra! Hurra! Vrålade drängen. Vi har skjutit en älg!
     – Vadå? Vilka djävla VI! Muttra bonden.
     Framkomna till det nedlagda bytet konstaterar bonden:
     – Fan... Vi har skjutit grannens häst!
     – Jaså? Säger drängen surt... vilka djävla VI?

982. Bonden och hans fru är ute och går på åkern. Bonden går en bit bakom.
     Rätt som det var utbrister han:
     – Din häck är bred som en skördetröska. Hans fru blir så klart lite sur av detta. På kvällen när de lagt sig vill bonden komma till. Då vänder sig frun om och säger:
     – Det är inte lönt att starta upp skördetröskan för ett ynka litet halmstrå.

983. Bonden och hans hustru hade fått tvillingar igen.
     Det var tredje omgången tvillingar för paret. När det minsta paret skulle döpas sa prästen vänligt:
     – Det blir visst tvillingar varje gång!
     – Nej då, svarade bonden, för det mesta blir det ingenting!

984. Bonden och skomakarn kom inte riktigt överens, utan brukade ofta munhuggas. Skomakarn, som var rapp i käften, satte alltid bonden Anders på det hala.
     En dag kom skomakarn in på Anders gård i ett ärende. På gården hade man just slaktat en stor gris, som var upphängd på gaveln.
     Nu ska jag ge honom så han tiger, tänkte Anders, och sa:
     – Goddag, skomakarn, känner du igen släkten?
     – Ja, sa skomakarn, jag får beklaga sorgen.

985. Bonden Petter var på väg till stan. Vid infarten mot centrum brakade en bil rakt in i sidan på honom.
     Polisen som blivit kallad till olycksplatsen samlar de båda förarna för att reda ut vad som hänt.
     – Nåå, hur gick det här till då? frågade han.
     Petter plirade med ögonen mot polisen, kliade sig i nacken och sa:
     – Jo, jag såg ju han där bakom mig i backspegeln.
     – När jag kom fram hit så gick jag ut och blinka´ åt vänster och så svängde jag åt höger. Fy fan vad jag lura´n och jäklar vad de´ small.

986. Bonden satt på traktorn och plöjde. Grannen upptäckte till sin förvåning att gubben inte hade några byxor på sig. Han frågade om orsaken till detta.
     – Tja, sa bonden lite generat. Det är egentligen frugans idé. I går körde jag med bar överkropp och blev så rysligt stel i nacken...

987. Bondens hustru väntade barn och behövde en läkare mitt i natten. Bonden sa åt sin nyanställde dräng att gå ut och sela hästen det fortaste han förmådde. Drängen hade emellertid suttit uppe vid ölglasen till klockan tolv på natten, så han lullade yrvaket iväg för att göra som han blivit tillsagd. Dock, efter tjugo minuter hade ingenting hänt, så bonden gick ut att börja leta efter drängen och fann honom i ladugården, där han förgäves försökte sela en av korna. När han fick se bonden urskuldade han sig:
     – Dä ä schtört omöjligt att sela dä här jävla kreaturet ! Örona hanses har fruse !

988. Bondgumman Ester kommer in till doktorn.
     – Ta av er kläderna, säger han bryskt.
     Frågande knäpper Ester upp knapparna.
     – Alla kläder, tillägger doktorn.
     Snart står Ester där, blygt döljande sina feminina kroppsdelar.
     – Vad är det för fel på er?
     – Fel? På mej är det inget fel.
     – Varför kommer ni hit då?
     – Jag tänkte att doktorn ville köpa en säck potatis i år också.

989. Bondsonen Oskar var giftasvuxen och ville ha ett råd av sin far.
     – Jag har tänkt fria till Olga i Katthult.
     – Nej, se det går inte, jag är liksom far till henne, sa fadern.
     Efter ett par veckor återkommer sonen och säger:
     – Nu har jag bestämt mig för Anna i torp.
     – Jag är ledsen, jag är far till henne också, säger fadern.
     Men då blandar sig mor i samtalet.
     – Gift dig med vem du vill. Dig är han i alla fall inte far till.

990. Bosse skulle bara in för en rutinundersökning --- men så enkelt var det inte. För efteråt sa doktorn:
     - Jag har en dålig nyhet och en som är ännu värre, tyvärr!
     - Hur lyder den dåliga?
     - Ni har bara en månad att leva!
     - Och den andra?
     - Det är februari månad!

991. Boxaren Dingo förhandlade med sin promotor om en kommande match.
     Du får en fjärdedel av överskottet, sa promotorn.
     Det är för lite, genmälde Dingo, minst en femtedel ska jag ha!

992. Brevet är för tungt, säger postfröken. Ni får sätta på ett frimärke till!
     Jamen då blir det ju ännu tyngre.

993. Britta har blivit med barn och hennes mamma misstänker att Per i granngården är fadern. Hon söker upp Per och frågar:
     – Är det du som förför fruntimmer här i trakten?
     – Kan väl tänkas, säger Per, men jag har inte tid just nu.

994. Britta låg på sin dödsbädd och bredvid vakade maken, Rune, vid hennes sida. När han stilla tog hennes hand i sin rann en tår stilla längs hans kind för att slutligen droppa ner på hennes panna och väckte henne ur hennes slummer. Hon tittade upp på sin man och hennes torra läppar rörde sig:
     "Åh, Rune," stönade hon svagt.
     "Ssssh, älskling," sa han. "Sov vidare du. Försök inte prata."
     "Men, Rune", fortsatte hon, "det är en sak jag måste erkänna."
     "Nej då, du har inget du måste erkänna. Allt är bra. Sov du."
     "Men jag måste få dö i frid, Rune. Jag har varit otrogen mot dig. Med din bror, din bäste vän och till och med din far."
     Rune log ett matt leende mot sin hustru och stök ömt hennes bleka kind:
     "Plåga inte dig själv, raring. Jag vet allt om det där. Varför tror du att jag förgiftade dig?"

995. Brusiga Berra kommer in på systemet för att få sig en återställare.
     Det är långa köer vid alla kassor, och Berra ropar desperat:
     "Var är akutkön?"

996. Bröderna och ungkarlarna Kalle och Viktor hade för första gången i sitt liv tagit in på ett hotell. Nyfiket inspekterade de rummet. När Kalle kom till tvättstället ropade han till Viktor:
     – Kom ska du få se! Vi har fått var sin kran. Det står V och K på dom.

997. Busgrabben i kvarteret har pangat ett fönster, och husvärden störtar genast ut och frågar:
     - Vad heter din far?
     - Det vet jag inte.
     - Hur gammal är du då?
     - Sju år.
     - Och så vet du inte vad din far heter?
     - Nähä, säger grabben, men morsan är mer än trettio, och hon vet det inte heller.

998. Butikskassörskan tittar ner i kundvagnen:
     - 24 öl och en sockerdricka, ska det vara så?
     - Ja, det är min fru, hon är galen i sockerdricka!

999. Byggar–Lasse ska borra ett hål i en stor träbit och bryr sig inte om att sätta fast biten i ett skruvstäd, utan håller fast den med foten.
     Skyddsombudet kommer just då förbi och påpekar slarvet och får då höra från Lasse:
     – Här ser du en som jobbar med händer och fötter!
     – Ja, jag ser det. Det är väl bara i skallen det står stilla!

1000. Byprästen kommer och hälsar på den nyblivne änkemannen Johan:
      – Käre Johan, hur står det till? Är det ensamt och svårt nu sedan Amanda gått bort?
      – Tack snälla pastorn, men jag har det som förut. Jag har skaffat en guldfisk som sällskap, så vi sitter vid köksbordet och glor på varann, och när jag tar en sup så säger jag:
      – Va fan glor du på?

1001. Byråchefen i socialstyrelsen:
      – De här pappren ska notarien sortera i bokstavsordning. När han sedan är klar med det, så släng dem i papperskorgen.

1002. Byrådirektör Jansson tillbringade en sommar på Smögen med fru och 18-årig dotter. Efter en veckas badnöje frågade flickan om pappan gick med på att hon fotograferades för en herrtidning.
      – Jag ska ha bikini, sa hon.
      Motvilligt gav pappan sitt samtycke. Några veckor senare publicerades bilderna och direktör Jansson höll på att få ett slaganfall när han såg flickan spritt språngande naken på klipphällarna.
      – Vad menar du med detta? skrek han. Du skulle ju ha bikini!
      – Javisst, pappa lilla. Ser du inte att jag håller den i handen?

1003. Bystiga Bettan satt i stolen hos sin försvarsadvokat, smålog blygt och sa:
      – När jag sitter i vittnesbåset, måste jag blotta allt?
      – Nädå, sa advokaten, sitt med benen i kors...!

1004. Börje fördes till sjukhuset för att operera blindtarmen. När han gjordes i ordning frågade hans mamma om dom hade någon frisör i närheten.
      - Frisör, varför det? frågade sköterskan.
      - Jo, jag tänkte att man borde passa på att klippa honom medan han är sövd.

1005. Centralskolan i Umeås årliga tävling i att äta vitlök gick av stapeln igår, och vanns för tredje året i rad av samma pojke. Hans rektor säger: ”Detta sätter honom utan tvekan i en klass för sig.”

1006. Chefen frågar sin sekreterare:
      - Hur sätter du egentligen in pappren i pärmarna?
      - Efter det bibliska systemet!
      - Hur hittar man där?
      - Sök och du kommer att finna!

1007. Chefen hade lagt märke till att försäljare Lind hade börjat prata för sig själv på sistone. Chefen kallade upp honom till sig och sa:
      - Det finns ingen här på firman som kan visa upp så goda försäljningsresultat som du, Lind. Jag har tänkt att belöna dig för din flit och ge dig en högre befattning. Men först får du ta en vecka ledigt. Åk hem och påta i trädgården, vila dig och koppla bort allt vad försäljning heter, du har jobbat för hårt på sista tiden.
      Lind gjorde som han blev tillsagd. På torsdagsförmiddagen stod han och pratade med en åkare som just levererat ett lass jord. Det var då chefen ringde för att höra hur det stod till. Det var lillgrabben på fem år som svarade.
      - Hej, Jonas, sa chefen. Hur mår pappa?
      - Han mår väl bra, sa grabben.
      - Ähh, hördu, du har väl inte märkt om han pratar för sig själv?
      - Nää ...
      Skönt tänkte chefen, vilan tycks göra honom gott.
      - Men hördu, Jonas, var är din pappa nu?
      - Han står ute i trädgården och pratar med en jordgubbe ...

1008. Chefen irriterat till sin gäspande kamrer:
      – Somliga människor behöver bara fyra timmars sömn per natt och är pigga ändå.
      – Ja, chefen, jag vet. Vi har en sådan där hemma. Han är två månader gammal.

1009. Chefen kallade in Persson och sa barskt:
      - När vi anställde dig här sa du att du levde ett regelbundet liv. Arbetade åtta timmar och sov åtta. Men du kunde väl för tusan ha sagt att du gjorde det samtidigt!

1010. Chefen kom in till kontorist Persson och sa:
      – Ni är avskedad?
      – Avskedad? Jag trodde att slavar blev sålda.

1011. Chefen retar sig på en nyanställd:
      – Ni arbetar långsamt och fattar trögt. Är det något som går fort för Er?
      – Ja, jag blir fort trött.

1012. Chefen stannar framför Gretes skrivmaskin och säger:
      – Vi måste byta den här skrivmaskinen, den stavar så dåligt.

1013. Chefen till den anställde:
      – Hör nu Svensson, är det ni eller jag som är en idiot?
      – Det vet jag inte, men jag utgår ifrån att firman inte skulle ha någon användning för mig om det var jag.

1014. Chefen till den jobbsökande.
      – Ja, ni är anställd. Lönen är 15 000 kronor i månaden och mer kommer
      nästa år.
      – Tack, då kommer jag igen nästa år

1015. Chefen till en av de anställda:
      - När Andersson har slutat läsa sportsidorna i tidningen föreslår jag att ni övergår till att läsa "Lediga platser".

1016. Chefen var inget vidare nöjd med sin nya sekreterare, så en dag sa han till henne:
      – Vet ni vad, fröken Petterson. Man kan fan tro att er hjärna sitter mellan era ben!
      Dagen efter ringde sekreteraren till chefen och sa:
      – Jag kan tyvärr inte komma idag, för jag har fått hjärnblödning!

1017. Chefen, jag skulle velat gå på min svärmors begravning.
      – Chefen svarar: vem skulle inte velat det?

1018. Chefen:
      – Jag ber att få gratulera. Jag hörde att Persson fått en arvinge!
      – Tack, chefen, men med min lön får man inga arvingar, bara ungar!

1019. Chefredaktören på lokaltidningen är i upplösningstillstånd inför deadlinen:
      – Var i helvete håller fotograf Blixt hus hela dagen?
      Hans assistent:
      – Han är på BB och tar diabilder.

1020. Cirkusen kom till Ekshärad och gamle Elof gick dit. Ett stycke in i föreställningen annonserades elefantdomptören El Jumbo. El Jumbo steg in i manegen till publikens jubel. När han genomfört sitt nummer med den store elefanthannen sa han:
      "Jag är den store El Jumbo. Världens bäste elefantdomptör. Jag betalar 1000 kronor till den som kan få min elefant att sätta sig ner."
      Elof var den ende som räckte upp handen och han gick ner till manegen. Där gick han runt elefanten ett varv, sedan lånade han El Jumbos piska och gick bakom elefanten igen.
      "Smack", lät det när piskan träffade elefantpungen och elefanten satte sig ner med ett brak.
      Elof fick sin tusenlapp och gick hem. En vecka senare såg han en affisch om att cirkusen skulle besöka Hagfors. Elof satte sig på sin gamla trampmoped och styrde mot Hagfors. Nu satte han sig lite längre ner på läktaren.
      Elefantnumret annonserades, El Jumbo och hans elefanter kom in på arenan. När numret var klart började El Jumbo:
      "Jag är den store El Jumbo. Världens bäste elefantdomptör. Jag betalar 1000 kronor till..." Här avbröt han sig för han kände igen Elof i publiken. Efter en kort funderare fortsatte han: "... till den som kan få min elefant att först nicka och sedan skaka på huvudet."
      Elof räckte upp handen och klev in i manegen igen. Han gick rakt fram till elefanten och frågade:
      "Känner du igen mig?"
      Elefanten nickade. "Ska jag slå till dig på tasken igen?"

1021. Cirkusens djurstallar visades. Direktören pekade på en känguru och sa:
      - Här har vi en äkta australiensare!
      - Åh, herre gud, sa fru Nilsson. Min syster har just gift sig med en sån!

1022. Dagen efter firmafesten var det avslaget på kontoret, men kamrer Olsson kallades in till direktören som sa:
      – Hur kom ni på en så vansinnig idé som att pippa fröken Nilsson på balkongen inför ögonen på alla grannar? Om ni struntar i ert eget rykte så måste ni faktiskt tänka på firmans.
      Kamrer Olsson stod där och rodnade och stammade:
      – Jag trodde inte att det gjorde någonting, eftersom direktören stod bredvid och höll i hennes kläder..!

1023. Dagen efter personalfesten blir kamrer Slantemyr (62) inkallad till direktören, som ansåg att han lite för ivrigt jagat företagets yngsta damer.
      Ni borde tänka på både ert och företagets anseende och inte jaga flickor i er ålder!
      Jag förstår inte vad direktören menar, svarade Slantemyr, dom var inte alls i min ålder!

1024. Dagen för avrättningen kom fängelsedirektören, en präst och två vakter till den dödsdömdes cell.
      – Har ni någon sista önskan, undrade direktören.
      – Ja, sa fången. Jag skulle vilja sjunga en sång!
      – Gör det då!
      Varpå fången började sjunga: "Det står hundra miljarder flaskor öl uppå hyllan ..."

1025. Damen med sin löpande raskattshona var orolig att någon skulle släppa ut den, så hon skrev en lapp och satte på dörren. Där stod: "Var vänlig, släpp ej ut katten".
      När hon kom hem hade någon satt dit en ny lapp: "Någon måste ha släppt ut din katt. Den satt här utanför och väntade så jag släppte in honom igen".

1026. Damen till kavaljeren:
      - Det är bara två saker som hindrar dig från att bli en utmärkt dansör.
      - Vilka då?
      - Din högra fot -- och din vänstra!

1027. Damen var ute och gick med sin tax, då hon möter ett par raggare.
      Den ene säger:
      - Vad stora råttorna har blivit i år.
      Då svarar damen:
      - Och skinnjackor har de fått också.

1028. Damen önskar hyra lägenhet på landet, men finner hyran alldeles för hög.
      Bonden:
      - Jamen, tänk på alla de utmärkta utomhusbekvämligheterna, icke minst hönsgården och i synnerhet svinstian...
      - Svinstian är icke till någon nytta för mig, ty jag har icke haft ett svin sedan min make dog.

1029. Damen, som är mycket mån om sitt utseende, får en dag besök av ett barnbarn:
      - Mormor ser nästan ut som en tonåring!
      - Nämen, oh, så snällt. Men varför tycker du det?
      - Jo, därför att du har en finne på näsan.

1030. Damen:
      – Har ni någonsin blivit erbjuden arbete?
      Luffaren:
      – Bara en gång, annars har jag blivit vänligt bemött.

1031. Damen:
      "Hur gammal är du då, min lille pojke?"
      Pojken:
      "Jag är inte gammal, jag är nästan ny!"

1032. Damerna i syjuntan satt hemma hos Majsan och diskuterade sina män. De talade om att deras äkta hälft aldrig kom ihåg bröllopsdagen.
      Majsans man Åke, som råkade passera rummet och höra diskussionen, förklarade för dem varför det är så:
      – Alla kommer väl i håg den dagen man fångade sin största fisk, men inte fan kommer fisken ihåg den!

1033. Dammtussar kan vara ett bevis på ... att någon gjort
      något roligare...

1034. Danskväll på stadshotellet:
      "Jag dansar tango. Vad dansar du?"

1035. Datakonsulten som var nyss 34 år fyllda, for ihop med ett brak och dog.
      Straxt efter mötte han sankte Per där han gnällde över orättvisan att få dö så ungt.
      Sankte Per svarade då eftertänksamt:
      – Märkligt, men om man summerar alla konsulttimmar du har tagit betalt för, skulle du vara 79 år.

1036. Dator vår
      Fader dator som är i centralen
      helgad vare din skärm
      tillkomme ditt tangentbord
      ske din vilja såsom i minnet
      så och på printern
      
      Vår dagliga lista giv oss idag
      och förlåt oss våra misstag
      trots att vi icke förlåta dem
      som har programmerat fel
      Låtom oss inte ha långa svarstider
      och fräls oss ifrån dumpar
      ty företaget är ditt och
      makten och personalen
      i evighet
      
      enter

1037. David Hagdahl kommer till pärleporten och väntar på att bli insläppt, medan S:t Per går igenom sin tjocka bok för att se om David är värd att komma till himlen. S:t Per går igenom boken flera gånger och blir lite bekymrad.
      – Kära David, jag kan inte se att du har gjort något riktigt bra i ditt liv, men å andra sidan har du inte gjort något dåligt heller. Vi säger så här, om du kan säga mig en riktig god sak du gjort i ditt liv så ska du få komma in" säger S:t Per.
      David tänker till en liten stund och säger:
      – Ja, det var en gång när jag var ute och körde bil, och jag såg ett gäng Hell Angels medlemmar som trakasserade en stackars flicka. Jag saktade in, för att se vad som var på gång, dom var ca 50 stycken som trakasserade denna stackars flicka. Jag gick ur bilen, tog fram ett järnrör som jag hade i bakluckan, och gick direkt fram till ledaren i detta gäng. Det var en stor snubbe, han hade en kedja som gick från ena örat till näsan och han luktade mycket illa! Så jag ryckte tag i kedjan och slet av den, samtidigt fick han smaka på mitt järnrör ett antal gånger. Sedan vände jag mig mot resten av detta gäng och sa:
      – Lämna denna stackars flicka ifred! Ni är ett gäng av ynkliga töntar! Gå hem innan jag ger er en lektion i smärta!
      S:t Per blev mycket imponerad och säger:
      – Är det sant, när hände det här?"
      – Åh, för två minuter sedan! sa David Hagdahl

1038. De båda bröderna fem och sju år, står och turas om att titta in genom nyckelhålet till föräldrarnas sovrum. Femåringen vänder sig till storebror och säger:
      "Det var det värsta. Och mej skickar dom till psykolog för att jag suger på tummen!"

1039. De båda direktörerna satt på Rotarylunchen och snackade:
      – Du vet ju att det gick lite knackigt för mig. Så jag anställde en ny utvecklingschef, som skulle gjuta lite friskt blod i firman. Det gjorde han med besked! Nu är sex av mina kontorister på smällen..!

1040. De båda läkarna hade träffats på en kongress. Han var från Göteborg och hon var från Stockholm. De åt middag tillsammans och fortsatte i baren för att avsluta kvällen på hans hotellrum och i hans säng. Efteråt frågade han henne:
      – Du är gynekolog, eller hur?
      – Ja, det stämmer, svarade hon, och du är narkosläkare, eller hur?
      – Javisst, sade han förvånat, hur kunde du veta det?
      – Jag kände ingenting!

1041. De båda patienterna i öronklinikens väntrum sitter och pratar om sin dåliga hörsel.
      - Vem vet säger den ene. De har så mycket nytt nu för tiden. Kanske de snart kan byta ett dåligt öra.
      - De kanske byter mer än så säger den andra. På vägen hit såg jag en dörr med skylten huvudförråd.

1042. De båda sävliga grannarna Johan och Tobias står och diskuterar jordbruket då Johan blir tyst och efter en minuts tystnad så säger han:
      "Röker dina kor?"
      "Nää..." svarar Tobias.
      Johan kisar mot granngården och säger efter en lång stund:
      "Då är det nog din ladugård som brinner."

1043. De där fruntimren som annonserar efter bekantskap luras nog bara. De är inte alls ute efter bekantskap. De vill bara samla på fotografier av karlar. Så fort man skickar sitt fotografi slutar dom nämligen att skriva ...

1044. De hade prata länge om det, Jonas och Kalle, och slutligen blev det av. De reste till Stockholm för att uppleva "dåliga fruntimmer". Adress till ett massageinstitut hade de fått och det var dit de ställde stegen. En leende dam mötte dem och förklarade att här fanns allt att få. Prislistan omfattade allting i prisklassen 100 till 2000 kronor.
      – Vi tar det där för 100, sa Jonas och Kalle instämmande.
      Varför herrarna leddes in i ett rum där de uppmanades att hala ned brallorna. Stod där undrande till dess en ung dam uppenbarande sig med en piska och började bearbeta de nakna bakarna. En stund senare stod de ute på gatan och Kalle sa:
      – Det var väl en jäkla tur att vi inte tog det där för 2000... jösses vad stryk vi skulle ha fått.

1045. De hade varit gifta länge, Ester och Helga. Så en dag när de träffades jämförde de erfarenheter:
      - När grälade du med din man första gången?
      - Det var när han började bråka och inte ville vara med på bröllopsfotot.

1046. De har prov i skolan om istiden.
      Lisa frågar sin kompis varför mammutarna dog ut. Lisas kompis svarar:
      – För att det inte fanns några papputar.

1047. De nya rekryterna drillas utanför kasernen. Kaptenen tar själv hand om övningen.
      - 34-an, tänk er att trädet därborta är jag! Gå bort och hälsa godmorgon!
      34-an går fram till trädet, gör honnör och gallskriker:
      - Godmorgon, kapten! Vad ni ser risig ut i dag!

1048. De nyinryckta soldaterna undervisades i närstrid och furiren frågade menige Jonsson:
      – Nå, Jonsson, om fienden kommer rusande mot er med en bajonett, vilka steg vidtar ni då?
      – Så långa som möjligt!

1049. De satt där med kvällstidningarna och fru Olsson sa:
      – Här står det att en karl fått fängelse för att han kört bil trots att han hade över två promille i blodet.
      – Han kan ju inte vara riktigt klok, han skulle druckit brännvin i stället, promille är ju livsfarligt!

1050. De skulle ha religions undervisning i Olles klass.
      – Någon som vet var gud bor? Frågar fröken.
      – Han sitter på vårt dass. Säger Olle.
      – Nej olle! Säger fröken. Man får inte skämta om Gud.
      – Men det är sant! Säger Olle.
      – Nu räcker det! Säger fröken strängt.
      – Men det är sant! Säger Olle med gråten i halsen.
      – Hur vågar du göra narr av Herren? Nästan skriker fröken.
      – Det är faktiskt sant! Nästan gråter Olle. Igår när jag satt på dass kom mamma in och sa: "Nej men Herre Gud sitter du där?"

1051. De stod nu nervösa utanför dörren hos " bödeln".
      Den förste gick in och de andra två stod utanför och lyssnade spänt. Det hördes ett utdraget aaaaaaaaaaajjjjjjj när kastreringen utfördes.
      Det blev den andres tur och utanför stod den tredje och lyssnade. Denna gång hördes ett korthugget ajj.
      Svetten började lacka på den siste mannen och han bestämde sig för att försöka förhala det hela lite. Han småpratade med bödeln och frågade om inte det var ett väldigt tråkigt yrke.
      Han fick till svar att det ibland kan vara lite enformigt men för att göra det hela lite roligare så tar jag reda på vad de haft för yrke svarade bödeln.
      ??? undrade våldtäktsmannen.
      jo sa bödeln, den förste var snickare, så den sågade jag av, den andre var frisör, så den klippte jag av.
      Våldtäktsmannen kastade sig nu storskrattandes på golvet och bödeln undrade förolämpat vad det var som var så roligt.
      Jo, svarade våldtäktsmannen mellan skrattattackerna, jag är glassförsäljare, så min får du suga av!!!

1052. De två norrmännen hade hamnat framför lejonburen i en zoologisk trädgård. När lejonet gav upp ett rytande sa den ene:
      - Kom så går vi!
      - Gå du, men jag tänker stanna och se filmen!

1053. De två skotska änkorna sitter och pratar om sina avlidna män:
      - Omtänksamheten var den mest framstående egenskapen hos min Mac Aber. Han var omtänksam ända in i det sista och dog just när blommorna var som billigast!

1054. De unga nygifta var mycket lyckliga. Direkt efter vigseln reste de söderut på smekmånad och tog in på ett lantligt värdshus i Skåne. Hönsen gick utanför väggen och kacklade och allt var så hemtrevligt. En gemytlig värdinna tog emot dem och de fick nyckeln till bröllopssviten. Samtidigt upplyste hon om att ställets berömda smörgåsbord stod dukat varje dag. Paret hade emellertid bara ögon för varandra. Innan matsalen skulle stängas hade de inte varit och ätit. Värdinnan gick upp och knackade på dörren till lyckosviten och undrade om de inte skulle komma innan maten dukades bort.
      - Nej tack, hördes från rummet. Vi lever på kärlekens frukter!
      Inte heller nästa dag kom paret ner för att äta. Värdinnan började bli bekymrad och gick upp för andra gången och ställde samma fråga.
      - Nej, nej, hördes från den äkta mannen. Vi äter inget annat än kärlekens ljuva frukter!
      - Nåja, det bestämmer ni ju själva, sa värdinnan. Men ni får låta bli att kasta ut fruktskalen genom fönstret, för mina höns sätter dom i halsen!

1055. De var en gång en alkis som var ganska trött så han bestämde sig för att gå och lägga sig på en parkbänk. Så kom det fram en bög och han tänkte att jag sätter på han och lägger en hundring i fickan. Sen när alkisen vakna så kände han att han hade lite ont i stjärten och kände i fickan han hade en hundring .Så gick han till bolaget och köpte pripps blå för en hundring. Sen när han hade druckit upp detta så var han fortfarande trött så han la sig på park bänken igen och somna. Då kom bögen fram igen och satte på han och stoppa en hundring i fickan sen så vakna alkisen igen och kände att han hade ännu ondare i stjärten. Han hade som vanligt en hundring i fickan. Han gick till systembolaget och köpte prippsblå för en hundring som vanligt. men han var fortfarande trött! Så han gick och la sig igen. Så kom bögen fram igen och satte på han igen och lämna en hundring i fickan så vakna alkisen igen och skrek för att det gjorde så ont men han hade fortfarande en hundring i fickan sen gick han till Systembolaget igen (dom på system bolaget va ju så vana att alkisen skulle köpa pripps blå för en hundring)
      – Hopp ska du köpa pripps blå för en hundring?
      – Nä jag får så jävla ont i röven av pripps blå så jag tar falcon.

1056. De var nygifta och nykära och hon sa:
      – Kommer du alltid att älska mig, Kalle?
      – Nja, jag måste väl titta in på kontoret ibland också.

1057. Den amerikanske turisten lyfter upp en melon:
      - Är det här de största äpplen ni har?
      Expediten i fruktaffären:
      - Var snäll och rör inte vindruvorna!

1058. Den arga mamman frågar sin dotter:
      – Nå vems fel är det att du är med barn?
      – Pappas, svara dottern.
      – Pappas, utbrister mamman förskräckt.
      – Ja, för när min kille skulle dra ut den, så kom pappa och sparka honom i röven!!!!!

1059. Den beläste danskavaljeren efter en längre tystnad:
      - Vad tycker fröken om Kipling?
      Flickan något tveksamt:
      - Jag vet faktiskt inte jag kiplar inte.

1060. Den bilande stockholmaren var så fascinerad av den vackra naturen att han inte märkte vatten-samlingen i en svacka på vägen. Bilen fastnade i leran.
      Då dök det upp en bonde från en liten skogsväg.
      – Får jag femhundra kronor ska jag dra loss dig!
      Stockholmaren svor och talade om rövarpris, men hade inget val.
      När bonden dragit loss bilen överräckte föraren (fortfarande svärande) femhundra kronor.
      – Din skojare! Det är väl lika bra att du lägger ner jordbruket och lever på att dra loss bilar istället.
      – Nja, sa bonden lugnt. Det är så lite trafik här på vardagarna, så det lönar sig bara att sätta vägen under vatten på helgerna!

1061. Den blivande landshövdingen hade haft en fantastisk natt med en callgirl som hans medarbetare hade fixat åt honom. När han skulle lämna motellet där de hade tillbringat natten tillsammans, lade han en tusenlapp på hennes nattduksbord.
      – Nej, nej, sa bruden, jag skall bara ha tre hundra kronor.
      – Tre hundra kronor för hela den här fantastiska natten, stönade den blivande landshövdingen. Du kan knappast leva på den här verksamheten.
      – Nej, flinade tjejen, jag kör med utpressning som extraknäck.

1062. Den blivande svärfadern frågar:
      - Men är du över huvud taget i stånd att underhålla en familj?
      - Javisst, jag har en stor stereoanläggning och över 300 skivor.

1063. Den dansanta unga damen till orkesterledaren:
      - Kan ni inte spela något som sätter blodet i svallning och höfterna i gungning?
      - Hör nu damen, vi är en orkester, inget massageinstitut!

1064. Den där killen där borta ser för läskig ut!
      – Det är min bror!
      – A ja visst ja, nu ser jag likheten !

1065. –Den där killen där borta ser för läskig ut!
      – Det är min bror!
      – A ja visst ja, nu ser jag likheten !

1066. Den där Sixten som vår Monica sällskapar med verkar vara en fräck gynnare! Sa mamman till pappan. Igår kväll såg jag att han hade pinkat hennes namn i snön utanför vårt fönster.
      – Jag är rädd att Monica inte är helt utan skuld till den saken, grymtade pappan.
      – Vad menar du? Undrade den upprörda mamman.
      – Det är Monicas handstil...

1067. Den dödsdömde fången fick välja sin sista måltid efter eget önskemål.
      – Jag skulle vilja ha smultron med vispgrädde.
      – Men det finns väl inga smultron på vintern.
      – Jag har ingen brådska, jag väntar gärna tills dom blir mogna.

1068. Den dödsdömde hade tagit plats i elektriska stolen.
      - Har du någon sista önskan, min son, frågade prästen.
      - Ja, håll mig i handen.

1069. Den döende skotten upphov sin svaga stämma till den församlade släkten:
      - Och så vill jag att ni inkasserar de där tio punden MacDonald är skyldig mig. Jag blir inte lugn förrän det är gjort.
      - Självklart, ropade släkten och snart var en av de yngre medlemmarna på väg till MacDonald.
      Den döende fortsatte med matt stämma:
      - Så måste jag bekänna att jag är skyldig John Smith tjugo pund.
      Varpå släkten skakade på huvudet och utbrast i kör:
      - Nu har den stackarn redan börjat yra!

1070. Den ena järnvägslinjen efter den andra lades ner i den avlägsna trakten och, personalen var dyster. När tåget till Stenby en dag var mer än, en halvtimme försenat bankade en resenär på stinsens lucka och frågade ilsket:
      – Tänker det där tåget till Stenby över huvud, taget gå i dag?
      – Jag tror det, svarade stinsen, åtminstone ligger det ännu räls åt det hållet.

1071. Den ena tjejen till den andra:
      – Jag fick ett sånt otäckt brev i dag. Det var en kvinna som hotade att strypa mig om jag inte lät bli hennes man.
       Den andra tjejen.
      – Men det är väl ganska enkelt. Spola killen!
       Den första tjejen.
      – Om det var så enkelt. Det fanns ingen avsändare på brevet.

1072. Den engelske soldaten hade en fantastisk militär meritlista. Han sprängde tre ammunitionsförråd, förstörde en stridsvagn och oskadliggjorde en luftvärnskanon alldeles ensam
      – och det var ändå medan han fortfarande var i England.

1073. Den fete mannen och hans fru är på väg tillbaka till sina platser på teatern när andra akten skall börja. Han frågar en man som sitter ytterst i en av bänkraderna:
      - Trampade jag er möjligen på tårna när jag gick ut?
      - Ja, det gjorde ni, svarade mannen vresigt och väntade på en ursäkt.
      Den fete mannen vänder sig till sin fru:
      - Greta, den här bänken var det!

1074. Den finske timmerhuggaren hade varit i slagsmål och motståndaren hade huggit honom i huvudet med en yxa. Och där satt den.
      Den skadade måste till sjukhus, men yxan gick inte att rubba.
      En läkare tillkallades:
      - Det här var mycket illa. Han måste omedelbart skjutsas till sjukhuset för operation.
      - Gärna det, sa finnen. Men skulle ni vilja såga av skaftet först så att jag får på mig mössan?

1075. Den forskande vetenskapsmannen till sin fru:
      – Jag har en överraskning åt dig på din födelsedag, älskling.
      – Så snällt av dig. Vad då?
      – Jag har uppkallat ett virus efter dig.

1076. Den frodige skåningen har förtärt en mycket god middag då det kommer förslag om att göra en promenad.
      – Inte tusan ska en ud o springa når en har eded. Då kan ju maden tro att den e kommet i en hund!

1077. Den förmögne ungkarlen hade för vana att ge sina sängväninnor en present.
      En natt sa han till den dam som följt honom hem:
      – Är jag nöjd med dig får du en Porsche i morgon. Har vi det någorlunda får du en Volvo 850, men går allt snett får du nöja dig med en liten Fiat.
      Då damen gick hem på morgonen ropade han:
      – Jag skickar över ett par rullskridskor i eftermiddag!

1078. Den försigkomne förstaklassaren till förbluffad fröken:
      - Ja, jag vet att två och två är fyra. Vad jag nu vill ha reda på är v a r f ö r !

1079. Den förvirrade professorn åkte tåg. Efter ett litet tag var han tvungen att lämna kupén för att uppsöka toaletten,
      och när han var färdig uppstod ett litet problem: han kunde inte hitta tillbaka till sin plats.
      Till slut träffade han konduktören som försökte hjälpa till:
      – Ni kommer inte ihåg något direkt kännemärke på kupén? Om det satt någon annan person eller så....?
      – Jo, nu när ni säger det så kommer jag faktiskt ihåg att det låg en liten sjö utanför fönstret.

1080. Den gamla bondmoran har skaffat sig två granna tuppar till sin enda höna När sonen kommer på besök undrar han förstås varför hon har två tuppar.
      – Jo, svarar hon, den här hönan ska inte behöva ha samma glädjelösa ungdom som jag haft.

1081. Den gamla damen blev påkörd av en cyklist.
      - Nu hade damen verkligen tur, sa cyklisten.
      - Jaså, skall det kallas tur att bli påkörd av en cyklist? sa damen förnärmad.
      - Ja, sa cyklisten. Det är min lediga dag. I vanliga fall kör jag ångvält.

1082. Den gamla damen frågade polisen:
      - Hur kommer man till sjukhuset?
      - Stå bara kvar i gatukorsningen.

1083. Den gamla damen körde in i Stockholm. Efter tre timmars letande upptäckte hon en ledig parkeringsficka. Hon började backa in sin lilla bil på den lediga platsen, men kom snett och var tvungen att börja om igen. Efter flera misslyckade försök blev hon en smula nervös, och det hela blev knappast bättre av att två polismän stod och iakttog henne.
      Tionde försöket lyckades något så när. Hon pustade ut och stängde av motorn. I samma ögonblick ser hon en av konstaplarna komma med bestämda steg mot henne. Till hennes förvåning lägger han en femkrona i parkeringsautomaten, gör honnör och säger leende:
      – Jag förlorade vadet...

1084. Den gamla damen:
      - Innan jag fick glasögon rörde jag mig obehindrat i trafiken men nu är det värre. Det kommer bilar från alla håll.

1085. Den gamla gathoran hade det inte lätt!
      En dag när hon stod där och raggade kunder, stannade en kille framför henne, skakade på huvudet och sa:
      – Ja, ja. Jag vet att prostitution är världens äldsta institution. Det var kul att se en av grundarna!

1086. Den gamla mannen överraskades av hustrun när han läste porrböcker.
      "Och jag som trodde att du bara var intresserad av historiska romaner" sa hon.
      "Så är det också," svarade han. "Vid min ålder är detta historia."

1087. Den gamla ungmön:
      - Jag tar livet som det kommer - men det kommer ju aldrig?

1088. Den gamle botanikprofessorn gav sin unge kollega ett gott råd:
      Kom ihåg att du alltid skall gå en bit framför studenterna när ni är ute på exkursion. Då kan du trampa ner alla växter du inte känner igen!

1089. Den gamle golfspelaren sökte upp en spiritist och frågade om det fanns några golfbanor i himlen. Spiritisten sa att han skulle kolla och bad golfspelaren komma tillbaka dagen därpå. När golfspelaren kom tillbaka, sa spiritisten:
      - Det finns många golfbanor i himlen. Alla är saftigt gröna, de har fin utrustning och eleganta klubbhus. Och så en sak till! Ni kommer att slå första slaget klockan halv elva nästa söndag.

1090. Den gamle knegaren berättar:
      - Jag kommer ihåg den dagen jag gick i pension. Då lämnade jag tillbaka fackföreningsboken. Sen blev spriten fri och motboken försvann. Då sålde jag bokhyllan.

1091. Den gamle kommunalordföranden skulle avgå och hans efterträdare, som gärna använde sig av bildspråk, håller avskedstalet:
      – Det berättas att när en ängel kysste ett nyfött gossebarn på pannan så blev han en tänkare eller filosof, kysste den på munnen blev han en stor sångare eller en stor talare. På handen blev han en målare eller bildhuggare. Nu vet vi inte var ängeln har kysst vår gamle ordförande, men nog har han suttit ovanligt länge på sin post…

1092. Den gamle mannen hade varit hos doktorn och fått beskedet att han inte skulle överleva natten.
      Hemkommen berättade han för frugan om doktorns besked:
      – När jag nu inte överlever natten så kan väl vi ha lite festligt i kväll, äta gott, dricka champagne och älska som när vi var unga.
      – Joho du! Det kan du säga som inte skall upp i morgon. Svarade gumman.

1093. Den gamle mannen sade till sin läkare: Jo, doktorn, när jag var ung så var den stenhård. Men sen när jag blev lite äldre kunde jag böja den en smula. Och nu kan jag faktiskt böja den en hel del. Säg, doktorn, betyder det att jag blivit starkare?

1094. Den gamle mannen var intagen på ett vårdhem. Han fick se fru Karlsson sittande på en stol längst ner i korridoren. Han gick fram till henne och frågade:
      – Kan du gissa hur gammal jag är?
      – Dra ner byxorna så får jag se! svarade hon.
      Han gjorde som han blev tillsagd. Efter att ha tittat en stund sa hon:
      – Du är 88 år.
      – Fantastiskt! sa han. Hur kan du veta det?
      – Du talade om det för mig vid frukostbordet i morse, svarade hon.

1095. Den gamle officeren firade sitt 93:e år på denna jord. Han började tala till sina tår:
      – Hej tår! sa han. Hur mår ni? Ni är 93 år idag, förstår ni. Vad roligt vi har haft tillsammans! Kommer ni ihåg när vi gick på promenad i parken varje söndagseftermiddag? Och tänk när vi gled ut på dansgolvet! Gratulerar på födelsedagen, tår!
      Sen fortsatte han:
      – Hej knän! Hur mår ni då? Ni är 93 år idag! Vad mycket roligt vi har haft! Kommer ni ihåg när vi marscherade i vaktparaden? Tänk vad många häckar vi har hoppat över. Gratulerar knän!
      Sen tittade han sig i skrevet och sa:
      – Hej Petter–Niklas! Om du har levat idag har du varit 93 år!

1096. Den gamle servitören hade gått bort och han hade lämnat en liten förmögenhet efter sej. Men släktingarna kunde inte komma överens om hur dom skulle dela arvet. Och då var det någon som föreslog att man skulle ställa till med en spiritistisk seans.
      Servitörens släktingar satte sej runt ett gammalt antikt bord, som hade varit med om seanser förr och ansågs ha en viss magisk kraft. Alla höll handflatorna tryckta mot bordsskivan.
      Det gick en timme. Ingenting hände. Det gick två timmar. Ingen kontakt. Men efter tre timmar hördes den gamle servitörens röst.
      - Pappa, är det du? sa servitörens dotter.
      - Jaaa, sa gubben.
      - Kom hit, vi vill tala med dig, sa dottern.
      - Det e inte mitt bord, sa servitören.

1097. Den gamle sjömannen drog sig till minnes:
      – Det var en fruktansvärt storm, jag har aldrig varit med om dess like. Efter ett dygns kamp gick fartyget förlorat. Som ende överlevande kämpade jag i stim av hajar, ingen mindre än fem meter. De anföll, så jag var tvungen att klättra upp i ett träd.
      – I ett träd? Mitt ute på Atlanten?
      – Ja, vad skulle jag göra?

1098. Den gamle ungkarlen har med svett och möda sytt i en knapp
      i sina byxor och utbrister lättad:
      – Så där ja, nu har man sparat in en kärring igen!

1099. Den gamle översten skulle till slut få en telefon installerad hos sig, och blev förfrågad om han ville ha något särskilt nummer.
      – Njae... hurså?
      Det finns ju en hel del lediga att välja på. Här, till exempel: tolv, tolv, tolv, går det kanske bra?
      – Utmärkt, för böfvelen!
      Så småningom blev telefonen installerad i överstans hem, och när det ringde för första gången svarade han stolt:
      – Ett – två, ett – två, ett – två!

1100. Den handlar om två ungmöar i 70-årsåldern som var ute och gick på en badstrand. Där var ganska mycket folk som låg och solade.
      En gubbe som hade solat så mycket att han hade bränt sig över nästan hela kroppen låg nergrävd i sanden. Den enda kroppsdel som fortfarande var vit var snoppen. Han hade därför grävt ner sig så att endast denna kroppsdel stack upp ovanför sanden för att bli lika brun som den övriga kroppen.
      När dom gamla tanterna passerar det som syns av gubben så säger en av dom följande:
      Tänk, när vi var unga då fanns det inga sådana för oss men nu växer dom vilt.

1101. Den här gången får inte lillasyster följa med och meta! Förra gången hon var med fick jag inte ett enda napp!
      – Jag ska prata med henne, pojken min, och jag lovar dig att hon inte ska föra något oväsen den här gången.
      – Det är inte det! Hon åt upp alla maskarna!

1102. Den här kvinnan kom regelbundet varje år in till stans BB för att öka på sin barnaskara. När hon höll på att åka hem den tionde gången sa översköterskan:
      – Ja, fru Andersson, jag förmoda att vi ses nästa år som vanligt?
      – Nehej, det gör vi nog inte. Herman och jag har äntligen kommit på vad det här kommer sig av!

1103. Den här middagen bad kyrkoherden inte Gud välsigna maten.
      - Varför det? undrade hans snåla fru.
      - Du och din mani på att servera rester. Det som står på bordet idag har säkert blivit välsignat fyra gånger redan.

1104. Den italienska översten hade gjort sitt förband redo för inspektion, och de stod prydligt uppklädda i paraduniform. Den inspekterande generalen vandrade fram och tillbaka längs leden av soldater, men kunde till sist inte bärga sig.
      "Överste!"
      "Ja, general!" svarade översten nervöst.
      "Era soldater, era soldater! De ser bra ut, deras uniformer är perfekta och deras rättning lysande, men de stinker, människa, de stinker! Kan ni inte få dem att byta underkläder?" varpå generalen marscherade iväg.
      Översten började själv sniffa. "Han har rätt, generalen! Jag måste göra något åt det här. Luigi, du får byta med Roberto och Guiseppi, du byter med Giovanni..."

1105. Den jäktade chefen:
      – Var är min penna?
      – Den har ju chefen bakom örat.
      – Ja, men säg fort vilket öra. Jag har bråttom.

1106. Den kaxige läraren till den inte alltför duktiga eleven:
      – När Albert Einstein var i din ålder, så hade han redan klarat av studentexamen!
      – Jaja, men när han var så gammal som du så fick han Nobelpriset!

1107. Den kurviga damen kom in till skräddaren för att få sig ett par byxor sydda. Lärling Erling som skulle ta måttet, blev lite villrådig. Damen hade kjol på sig så hur skulle han ta innermått från grenen och nedåt. Han kunde väl inte köra in handen under kjolen. Bäst att gå in till mäster och fråga.
      – Dumsnut, röt mäster. Funkar inte med måttband! Ta måttstocken! Den kör du upp tills det tar emot, och läser av nere vid ankeln! Kolla av att det våta i toppen är minst 15 cm. Då räcker det till dubbelvikt byxslag.

1108. Den kvicke herrn kom in på restaurangen och beställde:
      - En biff, en sallad och ett vänligt ord.
      Servitrisen återkom med det mesta av beställningen.
      - Men var är det vänliga ordet då?
      Hon lutar sig fram och viskade i hans öra
      - Ät inte biffen.

1109. Den kvinna, som går därborta har lidit mycket för sin tro.
      – Jaså, vad har hon då för tro?
      – Att hon har nr 36 i skor...

1110. Den lilla flickan frågade sin gamla mormor:
      - Vad är en älskare?
      - Jestanes, kors! utbrast mormor och rusade fram och till det låsta väggskåpet. När hon fick upp skåpet ramlade det ut ett skelett.

1111. Den lilla flickan visar pappa en bild av en båt.
      - Är det här en pråm, pappa?
      - Nä, det är en yacht!
      - Hur stavas det?
      - Nja, det är nog en pråm i alla fall!

1112. Den lilla flickan:
      - Tack tant, för den fina presenten!
      - Åh, det var inget att tacka för!
      - Nej det tyckte inte jag heller, men mamma sa att jag måste!

1113. Den lilla killen hade en katt som hette Tarzan. Han älskade Tarzan och lekte med honom mest varje dag. En dag blev Tarzan överkörd av en bil.
      Mamman förstod att sonen skulle bli alldeles förtvivlad av dödsbudet men tyckte att det var bäst att berätta det direkt när han kom hem från skolan.
      – Det har hänt något hemskt idag, Tarzan har blivit överkörd och dödad av en bil.
      – Jaha, sa sonen och gick visslande mot sitt rum.
      Mamman blev väldigt förvånad:
      – Hörde du inte att Tarzan är död?
      – Jag tyckte att du sa att farsan är död.

1114. Den lilla musmamman var ute och gick med sina barn. Plötsligt möter de en stor katt. Musmamman reser sig på bakbenen och piper:
      – Vov, vov, vov.
      Katten lommar i väg och musmamman säger till sina barn:
      – Där ser ni vilken nytta man har av att vara språkkunnig.

1115. Den lilla myran stod på stranden och var lite sur på sin kompis elefanten, som frustade omkring ute i det sköna vattnet.
      - Hoppa i, skrek elefanten!
      - Larva dig inte, svarade myran irriterad. Du har ju snott mina badbyxor...

1116. Den lilla pojken ser en skotte för första gången:
      - Titta mamma, där går en farbror som är tant nertill!

1117. Den lilla Värmlandsbyn skulle få elektriskt ljus och man diskuterade om det skulle vara lågspänning eller högspänning. Gamle pensionerade stinsen Lundgren sa med myndig stämma:
      – Jag ska ha högspänning, för jag har inte lust att gå och snubbla på trådarna!

1118. Den lille gossen på gatan:
      – Banne mig är det inte ett jellon?
      Fadern:
      – Fy! För det första heter det inte jellon utan lejon, för det andra är det inte ett lejon utan en pudel, för det tredje får du inte svära. Be gud om förlåtelse!
      – Har du gjort det?
      Vad svarade Gud?
      – Jo, banne mig tyckte inte jag också först att det var ett jellon!

1119. Den lille pojken frågade sin mamma:
      "Mamma, när dog pappa?"
      Mamman svarade:
      "Nej, lilla gubben, pappa är inte död, men det är två år sedan han började spela golf."

1120. Den lille pojken sitter och läser tidningen. Plötsligt tittar han upp och säger:
      "Mamma, vad är en transvestit för något?"
      "Det får du fråga pappa. Hon vet."

1121. Den lite snacksalige kyparen vill inleda ett samtal med gästen och säger:
      – Av din dialekt att döma är du västerbottning.
      – Jo det stämmer allt, svarar gästen. Och av era köttbullar att döma är kocken murare!

1122. Den läääspande grodan Sven var en dag väldans bedrövad, hans vänner frågade honom varför?
      – Jo sa Sven, alla ni har ju....ja ni vet......ja....med en tjej....ja, ni vet....
      – Jaha sa vännerna, du är oskuld din stackare, men det ska vi lätt råda bot på. Gå in till stan för där finns det nämligen en jättebra djurbordell, gå dit så fixar allt sig ska du se!
      Sven som var desperat gjorde som vännerna sa och knallade dit.
      Väl inne möttes han av en frodig bordellmamma som välkomnade honom och frågade hur hon kunde hjälpa till?
      – Jo, sa Sven, jag vill ha något schpesciellt!
      – Jaha, sa bordellmamman då ska vi se vad som finns ledig här..........giraffen Lena, kan det vara något?
      – Nja, sa Sven, det schka va något alldelesch eschxtra!
      – Jaha, då kan jag erbjuda bävern Maja kanske?
      – Nja, nja, sa Sven, det schka va något alldelesch, alldelesch eschxtra, något riktigt schpescieltt schka det va!
      – Hm, sa bordellmamman, då är det enda boaormen Doris, om det kan passa herrn?
      Det tyckte Sven lät jättebra och han blev visad till ett rum längre ner i korridoren, knackade på dörren och klev in.
      Därinne låg Doris å småslumrade och vaknade till och fick syn på den lille grodan, ålade sig fram och slukade hela Sven som han var.
      Sen slickade hon sig om munnen och tänkte gå å lägga sig igen. Då hon kom på: Men herregud, vad har jag gjort, klockan är inte mer än 10 och lunchen serveras inte än, jag har käkat upp en kund, vad ska jag göra???
      Till slut började Doris å ulka och åma sig, krängde med kroppen och hostade.......till slut kom Sven uppfarande!
      Doris tittade ner på Sven!
      Sven tittade upp på Doris, torkade slemmet ur ögona och sa:
      – Hörru du, schka du schuga schå får du schuga förschiktigt!!!

1123. Den medelålders grannfrun tröstar bästa väninnan:
      Javisst, det är tråkigt när din man glömmer er bröllopsdag. Men du får vara glad ändå, att han kommer ihåg att han är gift.

1124. Den medelålders mannen hade problem med potensen.
      Hans husläkare skrev ut ett piller som var nytt på marknaden.
      Det skulle kunna göra underverk. Han skrev ut en dos som skulle räcka i 14 dagar.
      Efter 14 dagar kom han på återbesök med påsar under ögonen, hopsjunken, men med ett
      brett flin i ansiktet.
      – Perfekt ordination, perfekt!
      – Det gläder mig verkligen, sa doktorn. Vad tyckte din fru?
      – Min fru? Fan jag har inte varit hemma ännu...

1125. Den medelålders mannen som gärna ville vara modern och visa sig ung i sinnelaget, uppsökte ett diskotek för en tid sedan. I dörren mötte han en ung flicka som sa:
      – Ni kommer för sent, min herre ...
      – Gör jag det, sa mannen och tittade på sitt armbandsur.
      – Ja, 20-25 år ...

1126. Den moderna mamman sa till sin enda hemmavarande dotter:
      - Att du inte skäms, Signe! Alla dina fem systrar är skilda och du har inte ens en gång gift dig ...!

1127. Den norrländska skogshuggaren, stor och tyst, infann sig som vanligt på Systembolaget på fredagseftermiddagen och köpte sina två flaskor svartvinbärsbrännvin. I dag undrade den lilla expediten i all välmening om det inte för en gångs skull skulle vara något annat.
      – Varför inte prova en flaska vanligt brännvin? föreslog hon.
      – Äh nej, sa skogshuggaren, sådant bränner jag själv. Det här kokar jag kräm på!

1128. Den norske olympiamästaren blev så glad över sin guldmedalj att han lät förgylla den.

1129. Den nya kyrkoherden fick hjälp med inflyttningen av några karlar. Packlådorna var tunga, och en av karlarna suckade trött:
      - Har kyrkoherden bly i lådorna?
      - Nej, det är böcker. Min företrädare kanske inte hade så här mycket böcker?
      - Nä, han var utbildad när han kom hit.

1130. Den nya lantbrukarhustrun var från stan. Folket i byn hade lite svårt att acceptera henne. En dag kom en av pigorna in till henne:
      - Jag tänkte hämta lite gryn åt de nykläckta kycklingarna.
      - Ånej, så länge dom är små får dom finna sig i att dia hönan.

1131. Den nya patienten slog sig tillrätta i psykologens soffa för att påbörja sin terapi.
      – Jag är inte riktigt insatt i vilken typ av problem ni har, började psykologen, så vi kanske ska börja från allra första början.
      – Naturligtvis, svarade patienten. Det började med att jag skapade himlen och jorden...

1132. Den nyanställda sekreterarens uppfattning om hur ord bör stavas överensstämde inte med Akademiens ordlista, varför chefen fann sig föranlåten att säga:
      – Men det förstår väl fröken, att om ni är osäker på hur ett ord stavas, måste ni slå upp det i ordlistan.
      – Men jag är aldrig osäker!

1133. Den nyanställde busschauffören var ute på premiärturen. I en korsning smällde det och många bilar skadades.
      En polis kliver upp i bussen och undrar hur det hela egentligen gick till:
      – Ja, fråga inte mig, säger busschauffören. Jag var längst bak i bussen och sålde biljetter.

1134. Den nybakade advokaten debuterade som försvarare med följande yttrande:
      - Den anklagade har bett mig föra hans talan. Jag får därför anhålla om att rätten undersöker min klients sinnesbeskaffenhet ...

1135. Den nye chefen går runt på företaget för att bekanta sig med de anställda. Han stannar hos Ohlsson vid svarven och frågar:
      - När började Ohlsson arbeta hos oss?
      - Tja, det var när dom hotade med att säga upp mej!

1136. Den nye förmannen på mejeriet är så lojal mot sitt företag att han till och med firar semester på ostkusten.

1137. Den nye organisten är ambitiös och spelar med många utsmyckningar. En gumma kommenterar:
      - Rackarns karl, ska han behöva vela så länge på orgeln innan han hittar te själva melodin ...

1138. Den nye prästen var väldigt nervös inför sin första predikan. Han började:
      - Herren bringar oss sin hälsning ...
      Nervös tystnad.
      - Herren bringar oss sin hälsning ...
      Ny nervös tystnad som avbryts av att någon i församlingen höjer rösten och säger:
      - Hälsa tillbaka!

1139. Den nygifta bruden höll på att förklara för sin väninna hur hon hade börjat lära sin make hur man skulle bete sig i umgängeslivet, när han plötsligt kom in och sa:
      "Älskling, kom nu så knullar vi!"
      Häpet såg väninnan hur mannen bar iväg sin hustru till sovrummet.
      En stund senare kom kvinnan tillbaka och förklarade:
      "Förstår du vad jag menar? För en vecka sen skulle han bara släpat iväg mig utan att säga något!"

1140. Den nygifte mannen:
      "Skadar det gardinerna om jag röker?"
      "Oh John, du är den mest hänsynsfulle mannen i världen," svarade hustrun. "Visst skadar det gardinerna om du röker."
      "Ta bort gardinerna då för tusan!"

1141. Den nyutexaminerade advokaten hade inrett sitt kontor mycket elegant, och bland det flottaste var guldtelefonen. Den första besökaren anmälde sig och för att imponera lät advokaten honom vänta en kvart. Just när mannen senare steg in genom dörren avslutade advokaten ett telefonsamtal:
      – Okay, då är överenskommelsen klar och mitt arvode blir 10.000 kronor!
      Advokaten lade på luren, vände sig till besökaren och sade överlägset:
      – Jaha, och vad vill ni, då?
      – Jag är från Televerket och skall koppla in telefonen...

1142. Den orolige äkta mannen ringde till doktorn så fort hans fru började få värkar. Doktorn kom och försvann upp på andra våningen för att se till frun. Efter en kort stund kom han ner och bad att få en skruvmejsel. Han kom ner ytterligare några gånger och bad om hammare, kofot, rörtång och en elektrisk borr. Maken, som nu var askgrå i ansiktet, frågade doktorn:
      - Tror ni det blir en pojke eller en flicka?
      - Jag vet inte, sa doktorn, jag försöker fortfarande få upp min väska.

1143. Den ovanligt tjocke direktör Eriksson skall resa bort och ber sin sekreterare beställa två sittplatser på tåget så att han kan sitta lite bekvämare. Hon kommer strålande tillbaka från stationen:
      – Direktören.  Jag fick till och med två fönsterplatser.

1144. Den pensionerade bankkamrern började arbeta deltid på en bensinmack. Första kunden ber att få 50 liter bensin.
      - Vart ska ni köra?
      - Till Värnamo fram och tillbaka.
      - Tror ni inte att det skulle kunna räcka med 25 liter?

1145. Den pratsamme taxichauffören i Göteborg säger till sin passagerare att han just hört en ny Norge-historia "och den lyder så här..."
      – Ja,ja men jag är norrman, avbryter passageraren.
      Jaså på det viset, svarar chauffören, men då ska jag berätta den riktigt långsamt!

1146. Den påstrukne nattvandraren:
      – Var är jag?
      – I korsningen Västergatan och Östergatan.
      -Inga detaljer, tack. Bara stadens namn.

1147. Den rika amerikanskan har just kommit tillbaka från sin första Europaresa. Vid en middag frågar hennes bordskavaljer:
      - Nå, såg ni många intressanta ruiner under er resa!
      - Ja, många. Och sex av dem friade till mig!

1148. Den rika och högfärdiga frun från stan skulle gå och handla i den idylliska sommaröns enkla men välsorterade handelsbod.
      - Har ni inte självbetjäning här?
      - Jodå, svarade handlaren, det är det första lilla huset runt hörnet.

1149. Den rike ligger för döden bland allt sitt guld och prästen är på plats.
      - Åh, fader, varför kan man inte ta det med sig?
      - Därför att det skulle smälta.

1150. Den sedeln kan du ju inte handla för, den är falsk.
      – Nej, jag ska inte handla för den, jag vill bara ha den växlad.

1151. Den självsäkre flirtarn:
      "Hur vill du ha dina ägg imorgon bitti?"
      Den kvicka tjejen: "Helst obefruktade!"

1152. Den skotske bonden till sin dräng:
      - Du ser glad ut i dag.
      - Ja, jag tackar min skapare för att min syn är bättre i dag! I går kunde jag inte se smöret på brödskivan. Men i dag kan jag se hela byn genom ostskivan.

1153. Den skotske soldaten tittade upp ur skyttegraven under andra världskriget och vrålade:
      – Stå still, för helvete! Har ni ingen aning om vad de här kulorna kostar.

1154. Den skraltiga gamla nunnan är på väg hem till klostret en dag då en man hoppar fram från buskarna och "får som han vill". Sedan säger mannen till nunnan, "Vad kommer du att säga till den helige fadern nu syster?"
      Hon svarar: "Jag måste tala om sanningen, Jag kommer att säga att jag var på väg till klostret då en man hoppade fram från buskarna och våldtog mig två gånger, om du inte är trött redan".

1155. Den skrytsamme Amerikaresenären återvänder till hembygden och dess järnvägsstation efter många års bortavaro, då han träffar stinsen:
      - Ja, här har då inte mycket förändrats på trettiåtta år!
      - Nej, svarade stinsen. Inte annat än att väggen ni lutar er mot målades för en stund sedan ...

1156. Den snålaste bonden i socknen skulle till sist även han köpa sig en bil. Bilhandlaren instruerade sin Försäljare:
      – Kom ihåg att gubben är väldigt snål. Tryck därför gärna på det där att våra bilar är väldigt bränslesnåla.
      – Drar den mycket bensin den då? undrade bonden när han kom dit.
      – Tvärtom, sa försäljaren. Den drar så lite så det är inte klokt. Så där ett par skedar bensin milen, bara.
      – Matskedar eller teskedar? frågade bonden.

1157. Den snåle mannen bjuder ut en dam på middag, tittar på priserna på matsedeln och säger:
      - Och vad vill du ha då, tjockis?

1158. Den som fastnar med skägget i brevlådan faller inte i farstun.

1159. Den som inte minskar farten när han ser en polisbil står antagligen parkerad.

1160. Den store affärsmannen låg på sitt yttersta. Han hade sin kompanjon hos sig.
      - Jag måste göra en bekännelse för dig innan jag dör, sa han.
      - Det var jag som talade om för din fru att du hade en älskarinna. Det var jag som berättade för våra konkurrenter att de inte kunde lita på dig. Det var jag som stal 80 000 av våra gemensamma tillgångar. Kan du förlåta mig?
      - Det gör ingenting, sa kompanjonen. Det var jag som förgiftade dig!

1161. Den store direktörn för reklambyrån talade till sina anställda:
      - A och O i reklamen är upprepningen. Man måste om och om igen trumfa in det man vill att folk ska komma ihåg. Är det någon som har något att tillägga?
      - Ja, svarade en röst. Jag vill ha högre lön, jag vill ha högre lön, jag vill ha högre lön.

1162. Den styrmannen blir nog inte gammal i det rederiet.
      – Varför inte det?
      – Jo, vid sjöförklaringen sa han att orsaken till att fartyget rände upp på land var att sjön plötsligt tog slut!

1163. Den svenske haren såg en norsk hare som hoppade över gränsen till Sverige:
      - Varför gör du det?
      - Det är älgjakt i Norge nu!
      - Men du är väl ingen älg?
      - Försök övertyga norrmannen om det!

1164. Den sårade soldaten fick besök på sjukhuset:
      – Jag har hört att du har över 20 kulor i dig. Du milde tid, gör inte det väldigt ont?
      – Nja det är inte smärtan som är problemet det är vikten.

1165. Den tjusiga damen ber expediten att välja ut en klänning i en två nummer för stor storlek.
      – Men varför i all sin dar vill ni ha en klänning som är två nummer för stor?
      – Jo, kvittrade den tjusiga damen, det är fiffigt så. Med en två nummer för stor klänning kommer alla tro att jag bantat minst fyra kilo.

1166. Den trötte affärsmannen kom tillbaka oväntat tidigt från en tjänsteresa och blev uppbragt över att hitta sin hustru till sängs med deras närmaste granne.
      "Eftersom du sover med min hustru" vrålade mannen, "så skall jag genast gå hem till dig och sova med din hustru!"
      "Gör det," sade grannen, "vilan kommer att göra dig gott."

1167. Den tunnhårige kunden klagar hos frisören:
      – Varför ska jag betala samma pris som kunder som har mycket hår?
      – Jo, se själva klippningen kostar oss bara tio kronor, resten är hittelön.

1168. Den unga damen ska på kryssning i Karibien. Före avfärden går hon in på apoteket och beställer p-piller och tabletter mot sjösjuka.
      Expediten:
      - Ursäkta att jag lägger mig i något som inte angår mig. Men om ni inte mår bra av det -- varför gör ni det då?

1169. Den unga damen var ny på posten. En något stressad barsk tjänsteman från ett av statens verk kom in och slängde ett tungt kuvert på disken. Det var en statlig försändelse som inte skulle frankeras.
      – Tjänste, röt mannen.
      – Jo, tack bra, sa den unga damen, hur är det själv?

1170. Den unga dottern beundrade sin mammas juveler.
      – Mamma, om jag är en snäll flicka, kan jag också få sådana?
      – Javisst, min flicka, men om du är en dålig flicka kan du få ännu mera.

1171. Den unga flickan som gått till badstranden i toppless baddräkt kom hem gråtande. Mamman,:
      – Vad var det jag sa! Blev du tagen av polisen?
      – Nej, snyftade flickan. Det var en karl som kom fram och frågade:
      – Har du en tändsticka, grabben?

1172. Den unga flickan uppsökte regementets överste.
      - Jag har blivit gravid, jag vet inte vad han heter, men han finns här på regementet.
      Översten lät mannarna ställa upp sig och flickan gick led upp och led ner. Så pekade hon ut en soldat i andra ledet och en i femte.
      - Jaha, sa översten. Det är alltså två stycken?
      - Nej, sa flickan, jag menar att de två kan vi utesluta.

1173. Den unga frun beklagar sig:
      - Jag orkar inte längre. Min man är så elak och han gör mig så nervös. Jag blir bara magrare och magrare.
      - Men varför lämnar du honom inte?
      - Jag ska bara komma ner i fyrtioåtta kilo först!

1174. Den unga frun frågar sin väninna:
      - Hur blev du bekant med din man?
      - Han kom och ringde på och frågade om han fick demonstrera en ny diskborste. När jag såg honom i arbete tänkte jag att det måste vara en man för mig.

1175. Den unga frun ringde på hos sin mamma.
      - Men hur är det fatt, lilla flicka? Undrade mamma.
      - Det är Herbert, snyftade dottern. Han slängde en sko efter mig och skrek att jag kunde dra åt helsike ...
      - Jaha, suckade mamman, och då kom du direkt hit?

1176. Den unga mannen till sin käresta:
      – Vi får en skön kväll i kväll, jag har tre biljetter till en konsert.
      – Men varför har du köpt tre?
      – En till din far, en till din mor och en till din lillasyster.

1177. Den unga sjuksystern gick till psykiatern på sjukhuset där hon jobbade.
      – Doktor, du måste hjälpa mig. Det har blivit så att varje gång jag går hem med en av de unga läkarna så går vi till sängs tillsammans och när jag kommer hem känner jag mig skamsen och ledsen.
      – Jag förstår, så du vill ha hjälp med att säga nej när de frågar om ni skall gå ut?
      – Nej, jag vill bara ha hjälp med att inte känna mig så skamsen dagen efter.

1178. Den unga vackra flickan skall få en tand utdragen, och tandläkaren kör med den vanliga rutinen: "Det här kommer inte alls att göra ont" innan han lutar sig över henne med tången i näven. Plötsligt rycker han till och försöker dra sig tillbaka. "Fröken," säger han med behärskad stämma, "ni har grabbat tag i mina testiklar!"
      "Javisst, jag vet," säger flickan, "och inte kommer vi väl att göra varandra något som gör ont, eller hur?"

1179. Den unge mannen artigt till den unga damen vid bardisken:
      – Ursäkta mig, men jag håller på att skriva en telefonkatalog och jag vill så gärna ha med frökens nummer

1180. Den unge mannen gick in i juvelerarbutiken och bad att få se en present åt en ung dam.
      "Är det något särskilt ni är ute efter," undrar expediten?
      "Naturligtvis," sade den unge mannen, "det är därför jag behöver presenten."

1181. Den unge mannen med det skulderlånga håret sa till sin tjej:
      – Jag förstår inte varför din farsa aldrig protesterar mot att vi tillbringar så mycket tid ensamma på ditt rum.
      – Han tror att du är min väninnan, sa flickan.

1182. Den unge mannen stoppade bilen på en enslig skogsväg och började tafsa på flickan.
      "Hörru, vänta lite," sa flickan. "I själva verket fnaskar jag, och om du vill fortsätta får du allt vackert betala 500 spänn!"
      Han var upphetsad och pilsk, så han betalade henne. Efteråt satt han bara och stirrade ut genom vindrutan.
      "Ska vi inte köra iväg nu?" undrade hon.
      "Nej," sa han, "i själva verket är jag en taxichaffis och en körning tillbaka till stan kostar 500 spänn."

1183. Den unge mannen tyckte att hans nyfödda baby var så ful att han inte visste om han skulle köpa en hage eller en bur.

1184. Den unge nygifte mannen bar sin fru över tröskeln, placerade henne i dubbelsängen, slog på TV:n och sa:
      – Nu när jag fått vänta tills vi gift oss, så får du ta mig tusan vänta tills Sportspegeln är slut.

1185. Den unge och nyutexaminerade veterinären tog in på den lilla byns pensionat. Han gick ner i matsalen och flirtade litet med servitrisen. Blinkade och frågade, om det fanns några "dåliga flickor" i trakten.
      - Ja, det finns det väl, sa servitrisen, men fullt så dåliga är dom inte att dom måste anlita en veterinär.

1186. Den unge playboyen satt och skröt för sin flickvän:
      – Vet du, sa han. jag behöver bara tala ett par ord med en vacker flicka så vet jag vad hon tänker om mig.
      – Det måste vara ganska obehagligt, svarade flickvännen stillsamt.

1187. Den unge uppfinnaren demonstrerade sitt stora verk – en personvåg som kunde säga vikten i stället för att lämna en lapp. Kunden, en ovanligt kraftig fabrikör, äntrade vågen och utropade:
      – Nu ska vi höra vad jag väger.
      – En i taget, om jag får be! sa vågen.

1188. Den vackra blondinen kom till doktorn som gjorde undersökningen mycket noggrannare än nödvändigt. Han klämde på hennes bröst och frågade: -
      – Ni vet väl vad jag gör nu?
      – Jadå, svarade blondinen, doktorn letar efter tumörer.
      Sedan klämde han henne på magen längre och längre ned.
      – Ni vet väl vad jag gör nu? Frågade doktorn.
      – Jadå sade flickan ni känner efter om blindtarmen är svullen.
      Till slut kunde han inte hålla sig längre, utan kröp upp på magen på flickan och började knulla henne. Flämtande frågade han:
      – Ni vet väl vad jag gör nu också?
      – Jamen, svarade flickan, doktorn undersöker om jag har någon könssjukdom och det var faktiskt därför jag kom hit..!

1189. Den vackra kvinnliga medicinstudenten blev chockerad när professorn frågade henne:
      "Vilken del av den mänskliga kroppen kan bli tio gånger större än vanligt när man erfar kraftiga känslor eller blir upphetsad?"
      "Jag vägrar att svara på en så oanständig fråga," förklarade flickan, rodnade och vände sig bort.
      Professorn lät frågan gå vidare till annan medicine studerande som, helt riktigt, svarade:
      "Pupillen i ögat."
      Fröken Svensson," sade professorn, "ert svar får mig att dra tre slutsatser. För det första: ni har inte läst på dagens avsnitt. För det andra: Ni har snuskig fantasi. Och för det tredje: Ert äktenskap kommer att bli en stor besvikelse för er."

1190. Den vackra Smålandsfrun hade farit på semester till Stockholm. Efter tre dagar skrev hon till sin älskade man och bad om pengar bl a till ett läkarbesök. Maken telegraferade tillbaks:
      "Har tyvärr inga pengar. Sänder tusen kyssar"
      Svarstelegram från den vackra frun:
      "Jag behöver inga pengar. Läkaren nöjd med kyssarna".

1191. Den vänlige herrn såg hur en liten pojke förgäves försökte sträcka sig upp för att nå ringklockan på dörren.
      – Jag skall hjälpa dig, sa han och tryckte på knappen.
      Pojken gav honom ett uppskattande ögonkast och utbrast:
      – En gång till, farbror, sen springer vi!

1192. Den värnpliktige har tack vare sitt ärliga utseende fått kredit på markan. Så kommer uppgörelsens stund. Han studerar räkningen:
      - Kaffe, snus, kaffe, snus, snus, kaffe, snus. Sicken en diet!

1193. Den åtalade i förtroende till advokaten:
      - Om du kan försvara mig framgångsrikt så att jag kommer undan med ett halvår, så ska du få tio tusen extra.
      När processen var över och domen hade fallit sa advokaten:
      - Jag fick lägga ner all min möda för att få dig dömd till ett halvår. Men till slut gick de i alla fall med på att inte frikänna dig.

1194. Den äkta mannen kom hem från en resa tidigare än väntat. Hans fru hann i sista minuten gömma sin älskare i en kista som hon låste. När mannen kom in så ville han ha kaffe men hans fru var nervös, slarvade med gasen och tändstickorna så att elden kom lös
      De rusade mot dörren när elden tog överhand och fick då höra en bönfallande röst från kistan:
      RÄDDA MÖBLERNA FÖRST

1195. Den äkta mannen till sin hustru:
      – Jag ska göra dina släktingar den rättvisan att medge att jag tycker bättre om din svärmor än om min.

1196. Den äkta mannen tittar misstänksamt på sin frus nya smycke.
      – Det var ett vackert smycke du har. När fick du det?
      – Det hittade jag i baksätet på din bil.

1197. Den äkta mannen, som var hovmästare kom hem sent och ursäktade sig med att det varit så mycket att göra på restaurangen.
      – Ja, jag vet, svarade hans fru kort. Dom har ringt efter dig flera gånger.

1198. Den äldre herrn hade problem med ögonen. Senaste året hade han haft svårt att se. Han gick till läkaren, som gav besked:
      - Nu får Folkesson sluta helt med spriten, annars blir han blind.
      Folkesson funderar en stund och mumlar sedan:
      - Tja, när allt kommer omkring har en ju sett det mesta.

1199. Den äldre kvinnan stod naken i badrummet när hennes make kom in. Han sa:
      – Din kropp är lika vacker som den var för fyrtio år sedan. Tänk när du även kunde gå ned i spagat.
      – O ja, sade hustrun, det kan jag fortfarande. Och gick ned i spagat. Slurp! Och så satt hon benhårt fast i golvet som en sugpropp. Maken försökte få upp sin hustru men lyckades inte utan var tvungen att ringa till doktorn.
      När doktorn kom stod han en lång stund och tittade på eländet. Sedan fick han en idé och gick fram till kvinnan och började smeka hennes bröst. Hennes make blev förbannad och sa:
      – Vad gör du? Sluta genast med det!
      – Ta det lugnt, sade doktor, om ett tag blir hon fuktig och då kan vi dra henne över till golvbrunnen där borta.

1200. Den överviktige till sin kompis:
      – Dom skämtar om min vikt i skolan!
      – Äh, upp med hakorna!

1201. Denna månad kan jag inte göra någon avbetalning på teven.
      – Det sa ni förra månaden också.
      – Ja, höll jag inte ord kanske?

1202. Dessa fantastiska amerikaner hade också lyckats anordna gruppresor till helvetet.
      På plats lotsades turisterna runt mellan olika rum, där varje rum var ett helvete för olika nationaliteter.
      I Finska rummet satt en man på en stol. I knät hade han en naken välsvarvad blondin och på ett bord bredvid stod en flaska Koskenkorva.
      En amerikansk turist med god insikt i den finska "kulturen" kunde inte hålla sig utan frågade mannen på stolen hur detta kunde vara ett finskt helvete.
      Mannen svarade med finsk brytning:
      – Flaskan den har hål i botten men flickan hon har inget hål där nere...

1203. Det behövs två byråkrater för att byta en glödlampa:
      En som övertygar medborgarna om att de gör allt som står i deras makt, medan den andre skruvar fast den nya glödlampan i vattenkranen.

1204. Det berättas att gamle Eric Persson i Malmö FF en sommar för ganska länge sen bilade i Småland tillsammans med hustrun. De fick syn på en affisch om en fotbollsmatch i lägre gärdsgårdsserien. Eric parkerade bilen, tog med sig frugan, knallade fram till biljettluckan och lade upp en hundralapp.
      - Jag tar två, sa han.
      Den lilla klubbens kassör sken upp vid åsynen av Malmös ordförande och den stora sedeln.
      - Tackar, tackar, sa han, ska det vara anfalls- eller försvarsspelare?

1205. Det berättas att ordföranden i Malmö FF en sommar för ganska länge sen bilade i Småland tillsammans med hustrun. Han och hans fru fick syn på en affisch om en fotbollsmatch i lägre gärdsgårdsserien. Erik, som han hette parkerade bilen, tog med sig frugan, knallade fram till biljettluckan och lade upp en hundralapp.
      – Jag tar två, sa han.
      Den lilla klubbens kassör sken upp vid åsynen av Malmös ordförande och den stora sedeln.
      – Tackar, tackar, sa han, ska det vara anfalls- eller försvarsspelare?

1206. Det blev en våt kväll. På hemvägen förvirrade sig Berra in på kyrkogården och trillade ner i en nygrävd grav.
      Morgonen därpå vaknade han och tittade sig omkring:
      - Yttersta dagen! Och jag är först uppe!

1207. Det blev strömavbrott när jag var ute och dansade här om kvällen.
      – Då blev det väl panik ?
      – Ja, när Strömmen kom tillbaka.

1208. Det brakade till i hans trädgård under stormen. Han hoppade ur sängen och rusade ut. I päronträdet hängde ett spritt naket par i en fallskärm.
      - Är ni alldeles galna, skrek han. Hur kan ni ge er till att hoppa fallskärm i den här stormen och två i en sele också?
      - Du har inte hajat det här, ropade killen tillbaka från trädet. Det här är ingen fallskärm. Det är ett tvåmanstält.

1209. Det brann för fullt på gården, drängen stod vid stora sprutan.
      Bonden sade till drängen:
      – Ta det lite lugnt. Du vet väl att jag har bra försäkrat.
      Drängen svarade:
      – Jag vet, det är bensin i sprutan!!

1210. Det brann i Kosta och av någon anledning var den frivillige brandkåren först på plats. Elden var släckt när den kommunala kåren kom fram.
      Den kommunale brandchefen kände sig trampad på tårna och gick omkring och sparkade i askan medan han röt:
      – Det är fel släckt, pojkar, det är fel släckt!

1211. Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in.
      Sankte Per stod som vanligt och tog emot de som ville komma in:
      – På vilket sätt dog du? frågade han första mannen för dagen.
      – Åh, det var hemskt svarade mannen. Jag var säker på att min fru hade en affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning. Jag letade i hela lägenheten, men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på balkongen.
      Vi bor på åttonde våningen och där hittade jag honom hängandes på utsidan av balkongräcket. Jag hämtade en hammare och slog honom över fingrarna. Han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så jag gick in och hämtade kylskåpet och rullade det över räcket så att det landade på honom och krossade honom. Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en hjärtattack så jag dog knall och fall.
      Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjukemord han hade begått så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom.
      Strax därpå kom det en till man.
      – På vilket sätt dog du? frågade Sankte Per.
      – Usch, det var riktigt hemskt. svarade mannen. Jag gjorde aerobics på balkongen till min lägenhet på nionde våningen, när jag plötsligt stukade foten och halkade över räcket. Jag lyckades dock få tag i räcket till balkongen våningen under, men då kom det någon jävla galning och började slå mig över fingrarna med en hammare. Lyckligtvis landade jag i ett stort buskage när jag föll, men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag krossades och dog.
      Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen.
      Bara någon minut senare kom det en tredje man.
      – Berätta om dagen du dog. sa Sankte Per i vanlig ordning.
      – Okej, tänk dig följande: Jag sitter naken och gömmer mig i ett kylskåp....

1212. Det finns amatörer, experter och hobbybanditer. Man kan undra vilken grupp de här smarta rånarna tillhörde:
      Två rånare gick in i en affär och hotade med sina pistoler. Den ene skrek:
      – Stå still! Då den andre rånaren rörde lite på sig sköt han honom (antagligen utan att tänka efter särskilt mycket).

1213. Det finns de som inte tänker så bra – och så de som inte tänker alls:
      En inbrottstjuv i Nederländerna överraskades av huset ägare, och flydde. Smart som han var klättrade över en enorm mur och hoppade ner på andra sidan – på stadsfängelsets bakgård. Praktiskt för polisen.

1214. Det finns olika uttryck för lycka här i livet. Som den store, tyste, starke, norrländske skogshuggaren uttryckte det en måndagsmorgon när hans kompis frågade hur helgen varit:
      - Åjo, ja spydd väl en hink full!

1215. Det gamla paret blev gratulerat på sin guldbröllopsdag. En av de uppvaktande sa:
      - Det är verkligen ståtligt att ha levat ihop med samme man i 50 år.
      - Nåja, sa hustrun, han är inte samme man nu som när jag fick tag i honom ...

1216. Det gamla paret ligger i pinnsoffan i köket. Ovanför soffan hänger en gammal klocka, som har stannat. Jaha mor nu står det gamla skrället igen...
      – Skall jag vända mig om kvittrar gumman........

1217. Det gick livligt till på barnkalaset och modern gick in i rummet och frågade vad som stod på.
      - Vi leker doktor, sa hennes son Krister.
      - Men unge! Varför sitter Sandra i taklampan?
      - Jag tyckte att hon såg så blek ut så jag skickade upp henne till fjällen.

1218. Det gäller att vara internationell, sade Carl Bildt och döpte om sig till Charlie Picture!

1219. Det hade blivit mycket sent när Kålle tyst och försiktigt kliver in genom dörren. Han möts av sin utomordentligt ilskna Ada, som utbrister:
      - Komma hem klockan fem på morgonen, jag saknar ord!
      Kålle svarar:
      - Tack för det, Ada lilla, tack för det ...

1220. Det hade blivit sjukdom på gården och veterinären, som är en skicklig buktalare kom för att titta på djuren. Veterinären bestämde sig för att skoja med bonden. Varför plötsligt alla djuren började tala.
      Veterinären frågade hästen vad han hette:
      – Brunte, svarade hästen.
      Och då de kom till kossan Rosa så sa veterinären:
      – Vad tycker du är mest kul här i livet?
      – Att få träffa tjuren, sa Rosa.
      Bonden gick där häpen och tankfull, till dess de kom in i svinstian.
      Veterinären gick fram mot suggan, då bonden sprang före honom grabbade tag i huvudet och skrek:
      – Säger du något, så slår jag ihjäl dig!!!

1221. Det hade varit en intressant semester för Stockholmsfamiljen. De hade bilat genom öde landskap och sett byar och människor som de inte trott existerade. Och så upplevde de något som gav dem en chock. Husfar själv berättade det då han stannade på en bensinmack för att tanka.
      – Ni tror mig kanske inte, sa han upprört, men bara en halvmil härifrån fick vi se en man som låg på en åker och älskade med en kanin...
      – Jaså..?
      – Ja, och bara en kilometer därifrån något som var ännu värre. Där satt på en äng en gammal farbror som måste vara uppåt hundra och... och... ja han hjälpte sig själv..!
      – Jaha, sa mackkillen. Ja man ska kanske inte fodra av en gubbe i den åldern att han ska kunna fånga en kanin...

1222. Det hade varit ett stort väckelsemöte i Filadelfia i Ångermanland. Bland de nyfrälsta är Magnusson, tidigare känd för sitt ogudaktiga leverne. Det är bister vinter, och när mötesdeltagarna strömmar ut ur kapellet halkar många på trappan. Magnusson gör en saltomortal och hamnar på knäskålarna.
      Han svär så det osar om det. En av församlingens äldsta, en gumma med huckle, försöker släta över och säger:
      - Vi får ha överseende med Magnusson, han är ju så nyfrälster.

1223. Det hade varit jordbävning i hemtrakten varför familjen skickade sin lille son till släktingar i södra Italien. Redan efter ett par dagar fick familjen ett telegram:
      – Returnerar pojken. Skicka jordbävningen istället

1224. Det hade öppnats en bordell mittemot huset där Johansson bodde. Konstigt nog tycktes en av de stadiga kunderna vara katolik. Varje gång han kom ut från adressen gjorde han korstecknet. En dag kunde Johansson inte hålla sin nyfikenhet tillbaka. Han rusade ut på gatan, stoppade mannen och frågade.
      – Ursäkta, men varför gör du korstecknet?
      – Korstecknet? Svarade killen med ett flin. Jag kollar bara slipsen, gylfen, plånboken och glasögonen.

1225. Det handlar om 90-åriga August som supit och rökt i hela sitt liv, men är frisk som en nötkärna. Han blir tillfrågad:
      - Men vad säger doktorn om ert sätt att leva?
      - Han ` dö'.

1226. Det har blivit något fel med placeringen i sovkupén på nattåget. Mannen i överslafen väcks av knackningar från nedre slafen och en kvinnlig röst som säger:
      - Är ni vaken?
      - Ja!
      - Det är väldigt kallt här nere. Kan ni inte skaffa en filt åt mig?
      - Jag har en bättre idé. Kan vi inte låtsas att vi är gifta?
      - Jättefin idé!
      - Bra. Då får du banne mig hämta din filt själv!

1227. Det har nyss varit inbrott i TV-affären. En lindrigt nykter nattvandrare påstod inför polisen att han sett en elefant krossa skyltfönstret, lyfta upp stöldgodset på en lastbil med snabeln, varefter lastbilen for bort.
      - Var det en indisk eller afrikansk elefant? frågade polisen spydigt.
      - Det vet jag inte. Den var maskerad.

1228. Det har regnat kraftigt i fjorton dagar, och en utav sommargästerna på pensionatet meddelar värdinnan att han tänker resa hem.
      "Men trivs ni inte här" frågar värdinnan.
      "Jovisst, men det regnar billigare hemma hos mig i stan."

1229. Det har öst ner hela helgen och fotbollsplanen liknade mest ett vattendrag. Men trots spelarnas protester krävde domaren att matchen skulle spelas.
      - Allright, sa den ene lagkaptenen. Vi spelar, men då ska vi spela motströms i första halvlek.

1230. Det hände en fruktansvärd olycka på bygget. Åke ramlade ner från en byggnadsställning och skadade underlivet. Han forslades i ilfart till det närmaste sjukhus. Pungkulorna gick inte att rädda och ingenting hade man att operera in i stället. Det fick bli ett par lökar.
      Ett par månader senare kom Åke på återbesök till sjukhuset. Läkaren frågade hur det hade fungerat.
      – Skapligt, men jag får tårar i ögonen när jag onanerar..

1231. Det hände i fjol på midsommaraftonen i Norrfällsviken. Bertil hade kommit till åren och bestämt sig för att få tag på en hustru. Så han stabbade i väg till dansbanan eftersom han hade hört att ett och annat ledigt fruntimmer skulle finnas där. Och där träffade han på Edit -- en kraftig och rejäl tös. Efter ett par danser tänkte han att han måste väl säga något rart till henne så hon skulle förstå att han var intresserad, så han viskade ömt i Edits öra:
      - Du är så söt Edit och du dansar som den lättaste älva. Och inte svettas du heller, fastän du är så tjock och fet.

1232. Det hände i Ångermanland, där bröderna Dahlgren var instämda till tinget för att ha stulit två järnspett från ett vägbygge. Båda nekade till stölden. De berättade att de funnit dem nere vid sjöstranden.
      - Och hur kom de dit? undrade åklagaren.
      - Tja ... di ha fäll flöte i lann, sa en av bröderna.

1233. Det hände sig att tre kineser skulle emigrera, från ett mycket fattigt Kina till det välmående Amerika. Deras namn var Bu, Chu och Fu.
      Sagt och gjort, de tog hyra på en båt till det förlovade landet, och väl framme så bestämde de sig för att bli riktiga amerikaner. För att kunna bli detta så behövde de bara byta till riktigt amerikanska namn.
      Så Bu tog namnet Buck, Chu tog namnet Chuck och Fu... han åkte hem igen!

1234. Det hände sig under en tågresa på Transsibiriska järnvägen att en rysk bonde kom in i en tågkupé, satte sig bekvämt till rätta och tog av sig skorna.
      Ett par engelsmän rynkade besvärat på näsan och en av dem sa till bonden:
      – Säg, byter ni aldrig strumpor, min herre?
      – Jo, men bara mot cigarretter och sprit

1235. Det här hände på nattåget mellan Luleå och Stockholm. En man och en kvinna fick dela sovkupé. De hade aldrig träffats förr, men det skulle nog gå bra ändå. Natten kom och de kröp till kojs. Hon i överslafen och han i underslafen. Mitt i natten vaknar kvinnan och fryser, så hon lutar sig över kanten och väcker mannen:
      – Ursäkta mig, men jag fryser och undrar om inte du skulle kunna hämta en filt åt mig?
      – Jag har ett bättre förslag, säger mannen. Vi kan ju låtsas att vi är gifta.
      – Javisst, fnittrar kvinnan förväntansfullt.
      – Bra, då kan du hämta din jävla filt själv!

1236. Det här är en tragisk historia om grabben som råkade ut för en hemsk motorcykelolycka. Han fördes snabbt till sjukhus. När undersökningen var klar lutade sig läkaren över honom och sa:
      – Min vän, jag har en dålig nyhet och en god nyhet. Den dåliga nyheten är att vi med all säkerhet måste amputera dina fötter strax över anklarna.
      – Herregud, flämtade patienten. Vad är den goda nyheten då?
      – Jo, killen i sängen bredvid vill köpa dina läderstövlar.

1237. Det kom sig som så att tjejen befann sig på ett nakenbad, och när hon låg där och solade sig så fick hon för sig att hon även skulle sola insidan av låren. Så när hon hade legat där en stund med benen brett isär så kom det en humla och flög rätt in i muffen på henne. Hon drabbades genast av panik eftersom hon inte kunde få humlan att flyga ut igen. Så hon fick gå iväg till doktorn.
      Doktorn funderade en stund över hennes problem. Till slut sa han:
      – Du kan ju prova att be din kille att doppa pitten i lite honung och sedan sticka in den.
      När han sedan känner att humlan har satt sig på ollonet så är det bara att dra ut den.
      – Det låter ju som en bra idé. Svarade flickan.
      – Men det är ett litet problem, jag har ingen kille.
      Så doktorn frågade om inte han kunde få hjälpa henne, och det fick han. Så han smörjde in ollonet i lite honung och stack in den. Efter en stund började han att röra sig ut och in i henne med hög hastighet.
      Då frågade flickan vad det var han höll på med?
      Doktorn svarade:
      – Jag ångrade mig, jag tänker skjuta ihjäl den fan!

1238. Det lilla barnet kom in i samhällets ICA-affär, gick fram till föreståndaren och sa:
      - Mamma undrar om hon kan få ett halvt kilo kaffe, ett paket smör och åtta fläskkotletter på kredit? Hon kommer in och betalar på lördag!
      - Tja, sa handlaren, det ska väl kunna ordnas. Men varför kommer inte mamma själv?
      - Hon är nere och försöker på Konsum...

1239. Det medelålders paret var bjudna på maskerad, men då kvällen för maskeraden kom blev kvinnan sjuk. Hon tyckte ändå att maken skulle gå. Mannen tog på sig sin fantomenkostym och gick. Lite senare blev kvinnan bättre och beslutade sig för att också gå dit, men med en annan kostymering. Allt för att kolla sin man. Hon kom till maskeraden och började flirta med "fantomen". De hamnade ute i buskarna och hade trevligt. Kvinnan åkte hem.
      När mannen senare kom hem frågade frun hur det varit. Mannen svarade att det var en trist maskerad och att han suttit och spelat kort hela kvällen, men tillade att killen som lånat fantomenkostymen hade haft väldigt trevligt.

1240. Det miljömedvetna barnet såg med fasa på när mormor gjorde sin morgontoalett. Hon sprejade sig i håret, under armarna, och på brösten.
      - Men mormor, tänk på ozonhålet!
      - Jaja, men det har jag redan svabbat av med litet vatten.

1241. Det märks att dottern kommit i puberteten. För ett år sedan stod hon i timmar framför spegeln och klagade på att hon inte hade något att ta på sig innan hon gick ut. Nu kollar hon sig bara i tio minuter, och konstaterar glatt:
      – Skit samma! Det ska ju snart av..!

1242. Det märks att min man börjar bli gammal. När vi gick på restaurang förr tittade han alltid först på servitrisen. Nu tittar han först på matsedeln.

1243. Det norska fartyget passerade en öde ö och en av passagerarna uppmärksammar en trasigt klädd man som hoppar omkring och viftar med armarna.
      – Vem är det där? Frågar passageraren kaptenen.
      – Jag vet faktiskt inte men han blir lika glad varje gång vi passerar.

1244. Det nygifta paret firade sin första natt tillsammans och skulle byta om till nattkläder.
      Bruden kom ut från badrummet, nyduschad, bärandes sin snyggaste morgonrock.
      Hennes stolta make sa:
      – Min älskling, vi är gifta nu, du kan ta av dig morgonrocken.
      Hon lät morgonrocken falla och maken var alldeles uppspelt.
      – Ååå, aaahh, sanna mina ord du är helt suveränt vacker.
      Låt mig få ta ett foto av dig.
      – Fota mig ??, sa hon.
      – Ja, så att jag kan bära din skönhet närmst mitt hjärta för all framtid.
      Hon log och han tog kortet och försvann sen in i badrummet för att duscha.
      När han kom ut bärandes sin snyggaste morgonrock sa frun:
      – Varför har du en morgonrock på dig älskling, vi är gifta nu.
      Mannen öppnade sin morgonrock och hon sa.
      – Ååå, aaahh, låt mig fo ta ett foto av dig.
      – Varför det, undrade hennes make.
      – Jo, så att jag kan få det förstorat..........

1245. Det nygifta paret hade köpt en papegoja. De blev visserligen varnade i affären därför att papegojan hade stått på en bordell tidigare men de tog den i alla fall.
      När de kom hem fann de unga fruns föräldrar på besök. De satte ner buren på ett bord. Papegojan tittade sig nyfiket omkring och sa:
      – Nya lokaler.
      Så fick han syn på fruns mor och fyllde i:
      – Nya flickor!
      Efter detta fick han syn på fruns far och utbrast glatt:
      – Nämen tjenare Folke!

1246. Det påstås att en nyckelknippa är en anordning som gör det möjligt att tappa flera nycklar på en gång.

1247. Det rapporterades att ett 2-sitsigt flygplan hade störtat rakt ner i en kyrkogård i Stockholm.
      Räddningsverket meddelade att huvudstadens brandkår hade återfunnit 530 kroppar hittills, och att man fortsatte att gräva.

1248. Det ringer i telefonen hemma hos Ole, som sa:
      – Är det till mej så är jag inte hemma.
      Frun tog telefonen och Ole hörde henne säga:
      – Tyvärr, min man är hemma.
      – Idiot, skrek Ole.
      – Ja jag vet, men samtalet var till mej.

1249. Det ringer på dörren och lille Sven öppnar. Han ropar till sin betydligt äldre storasyster:
      - Han som du kallar "BÄTTRE ÄN INGENTING" är här och vill bjuda dig på bio!

1250. Det råder stor förvåning ombord på den amerikanska månlandaren. Man kontaktar kontrollen i Houston och följande dialog utspelar sig:
      – Ryssarna är redan här!
      – Vad gör de?
      – De målar månen röd. Vad ska vi göra?
      – Vänta tills de är klara.
      – Och sedan?
      – Då landar ni och skriver Coca Cola i vitt...

1251. Det sitter två alkoholister och tittar ut över havet.
      Plötsligt dyker en vindsurfare upp.
      Kolla, vad duktig han är! Säger den ena.
      Plötsligt ramlar surfaren i vattnet, och sjunker.
      De sitter en stund, sedan bestämmer sig för att rädda honom.
      De tar en roddbåt och ror ut till platsen, där surfaren föll i.
      Den ena hoppar i vattnet, och simmar ner i djupet.
      Efter en stund kommer han upp med en kropp, och börjar ge honom konstgjord andning.
      Efter några försök utbrister han: Fy vad, han luktar illa!
      Då säger den andra:
      Inte så konstigt, han har ju skridskor på sig!

1252. Det ska krigas i skogen. Löjtnanten har gått igenom förutsättningarna och ställer frågor:
      - Vi antar att vi blir omringade av fienden och är utan ammunition. Vad gör vi?
      - Vi slänger gasbomber, skriker repgubben Gustavsson.
      - Men om dom också är slut?
      - Då slänger vi Strömwalls strumpor!

1253. Det skulle bli julfest på banken. En festkommitté var tillsatt och hade börjat att skissa på trevligheterna.
      Bankdirektören undrade efter ett par dagars arbete hur många som tänkte sluta upp till festen.
      – Kommer direktören själv så blir vi cirka femton stycken. Annars blir vi nog det dubbla.

1254. Det som irriterar mig mest med agent– och kriminalfilmerna i TV är inte de alldeles omöjliga bragder hjältarna gör utan de helt främmande smådetaljerna. Jag kan utan vidare acceptera en hjälte som smiter iväg i en raket eller räddar sig från en brinnande sampan, men hur kan man identifiera sig med en karl som ALLTID hittar en parkeringsplats?

1255. Det som är mest orättvist med livet är sättet det avslutas på. Jag menar, livet
      kan vara ett sant helvete. Det tar upp det mesta av ens tid och vad får man
      ut av det? Döden...
      
      Jag tycker att livet borde levas baklänges. Först borde man dö, få det avklarat.
      Sedan kan man leva på ett ålderdomshem tills man kastas ut därifrån för att
      man är för ung. Man får en guldklocka och börjar jobba. Man jobbar 40 år till man börjar plugga. Man dricker sprit och sätter på brudar och förbereder sig för högstadiet.
      Man går i mellan och lågstadiet, blir ett barn, man leker, har inget ansvar,
      blir en baby, kryper in i mammas mage, flyter runt i 9 månader och slutar som en orgasm!
      
      Amen...

1256. Det stod en grabb och sålde tidningar utanför stadshuset.
      "Extra! Extra!", ropade han. "Läs allt om skandalen. Två kommunpolitiker grundlurade!"
      En man som kom ut från stadshuset gick fram till pojken, köpte en tidning och satte sig ner och läste.
      "Hördu, grabben", protesterade han ett par minuter senare, "det står ingenting här om att två kommunalpolitiker skulle ha blivit bedragna."
      "Extra! Extra!" ropade pojken. "Tre kommunpolitiker grundlurade!"

1257. Det stod en riktig pangbrud vid busshållplatsen när Rolle kom svepande med sin nya Jaguar. Han tvärstannade och ropade:
      - Hej, jag ska också söder ut.
      - Fint, sa flickan. Ta med dig några apelsiner när du kommer tillbaka.

1258. Det sägs att folk häromkring bränner hemma.
      - Jaså, det kan jag inte förstå.
      - Har ni inte märkt någonting av det?
      - Nej inte alls. Jo, det förstås. Det kom en granne häromdagen och frågade om han fick låna lite jäst.
      - Hur mycket då?
      - 250 kg!
      - 250 kg jäst, och ni blev inte misstänksam. Vad sa ni då?
      - Sa och sa, det är klart han fick låna.

1259. Det sägs att fröken Hurtig två trappor upp badar två gånger om dagen!
      - Jaså, har hon blivit karltokig?

1260. Det sägs att skillnaden mellan en svenska och en fransyska får man bäst fram genom att fråga dem vad det är för särskilt med den 24 juni. Svenskan svarar att det är årets längsta dag, och fransyskan säger att det är årets kortaste natt.

1261. DET SÄMSTA BANKRÅNET
      I Augusti 1975 var tre män på väg att råna "Royal Bank of Scotland" i Rothesay, när de fastnade i de roterande dörrarna. De hjälptes loss av den intet ont anande personalen, tackade för sej och lämnade byggnaden.
      Några minuter senare kom de tillbaka och meddelade deras avsikt att råna banken, men ingen av personalen trodde dem. När de begärde 5,000 pund kontant, skrattade huvudkassören åt dem, övertygad att det var ett skämt. En av männen hoppade då över disken, men föll till golvet med foten fast i gallret. De andra två försökte fly, men fastnade på nytt i de roterande dörrarna.

1262. Det tog mig tio år att upptäcka att jag inte hade någon talang för målning.
      – Gav du upp då?
      – Nej fan, då var det för sent, då var jag redan berömd.

1263. Det unga paret kröp till sängs. Plötsligt började flickan att gråta.
      – Jag är egentligen inte en sådan flicka.
      – Jag tror dig, svarade han.
      – Du är den första, fortsatte flickan.
      – Som får ligga med dig? Undrade han.
      – Nej, som tror mig, suckade hon.

1264. Det unga paret var på väg till kyrkan och bröllopet då de råkade ut för en trafikolycka. En olycka så allvarlig att de hamnade hos Sankte Per. Där berättade de att de varit på väg till bröllopet och att de gärna ville bli gifta uppe i det nya paradiset.
      - Det ska vi fixa, sa Sankte Per. Men ni får vänta lite.
      De väntade tålmodigt, men efter tvåhundra år började de bli otåliga. Stegade alltså i väg för att påminna Sankte Per om bröllopet och han sa:
      - Jag sa ju att ni måste lugna er. Det har inte kommit upp någon präst än.

1265. Det utspelade sig på en bordell i Amsterdam.
      – Där fanns det en kvinna som var blind, men också känd för sin enorma sexaptit.
      – Bordellmamman försåg henne med kunder i en strid ström.
      – En dag ville bordellmamman spela henne ett spratt och skickade in en häst, med tanken att nu skulle hon nog bli nöjd.
      – När arbetspasset var slut frågade bordellmamman :
      – Hur har din dag varit ?
      – Sådär. Han med mockajackan är välkommen tillbaka..

1266. Det var 2 män som var ute och gick i öknen. Dom var väldigt törstiga och utmattade, när dom såg en stor oas. En man kom fram till dom och bjöd in dom till oasen. Dom fick göra vad dom ville där, utom EN sak. Dom fick absolut INTE besöka mannens harem. Naturligtvis besökte dom haremet, och naturligtvis upptäckte mannen dom. Dom blev förskräckta när dom tänkte på vilka straff dom antagligen skulle få. Men mannen sa bara:
      "Gå ut i trädgården och plocka 50 frukter var, sen kommer ni tillbaka till mig med dom."
      Männen blev lättade och gick ut i trädgården. Efter ett tag kom en av männen tillbaka med sina 50 körsbär, som han hade plockat.
      Mannen sa till honom att stoppa upp dom där bak, så den första av dom 2 männen gjorde det. Men han kom bara till 25 innan han började skratta så att alla for ut igen. Han försökte fler gånger men kom aldrig mer än till runt 25.
      Oasmannen som nu blivit ganska irriterad frågade vad det var som var så roligt med att stoppa upp körsbär i röven.
      "Jo, svarade mannen, jag håller på och tänker på min vän där ute som håller på att plocka vattenmeloner."

1267. Det var 4 st nunnor som dog samtidigt, så när de skulle upp till himlen så frågade Sankte Pär ifall de hade nåt att bekänna. Då sa den första nunnan:
      – Ja, jag har en sak att bekänna, det är då att jag har sett en sån där penis. Då sa Sankte Pär:
      – Gå och tvätta ögonen i vigvattnet. Och det gjorde hon.
      Så var det nunna nr 2`s tur och hon sa:
      – Jag har tagit på en sån där penis. Då sa Sankte Pär:
      – Gå och tvätta händerna i vigvattnet. Och det gjorde hon. Sen var det nunna nr 3`s tur men då trängde sig nunna nr 4 framför och sa:
      – Kan inte jag få tvätta munnen innan nunnan nr 3 tvättar hela arslet?

1268. Det var auktion på landet. Plötsligt avbröt auktionisten förrättningen och sa:
      – Det är en man här som har tappat sin plånbok med ett par hundratusen i. Han erbjuder härmed den ärlige person som hittar plånboken tiotusen kronor i hittelön.
      Då hörs en röst ur folkmängden:
      – Jag bjuder femton tusen !

1269. Det var besökstid på regementet och bland dem som stod och tittade vid skjutbanan var en mycket vacker, ung dam.
      Plötsligt brann en salva gevärsskott av utan förvarning och den unga damen grabbade omedvetet tag i armen på en ung furir som råkade stå bredvid henne.
      – Oh, jag ber om ursäkt, sa hon. Jag blev så överraskad av oljudet.
      – Det gör ingenting, svarade furiren. Vi kan ju gå härifrån så ska jag följa er ner till kanonerna.

1270. Det var beväringsmönstring och bland de mönstrande fanns en rese på 2,20 meter. Regementsläkaren tittade länge tigande på mannen och sa slutligen:
      - Är ni verkligen så lång, karl, eller simulerar ni?

1271. Det var bibelstund hemma hos arrendatorn. Frun läste högt ur bibeln: "Och de togo sina harpor med sig och gingo ut och hängde dem i träden".
      Gammeldrängen Jonas utbrister spontant:
      - Var det inte fan så de behandlade fruntimmerna förr i världen.

1272. Det var biltävling i Moskva. Bara två bilar deltog, en rysk och en amerikansk. USA–bilen vann överlägset. Följande dag stod att läsa i Pravda!
      Den ryska bilen kom på en hedrande andraplats medan den amerikanska hamnade näst sist.

1273. Det var bystämma och Lars Persson gormade om att han var den ende som hade förståndet kvar. Då sa gamle Jakob saktmodigt:
      – Jaa, men du har väl aldrig använt det.

1274. Det var dagen då den gamla drottningen gick bort. Det ringde i kyrkklockorna och det flaggades på halv stång. Så även i Moheda.
      Gamla mor Emma kommer ut bland folket och undrar vad som står på.
      – Jo, det vet i la, mor Emma, att drottningen är döer?
      – Nog vet jag de alltid, men inte visste jag att hon var skreven i Moheda.

1275. Det var dans i bygdegården. Linus var nog en smula på sniskan när han dristade sig att bjuda upp en panelhöna.
      - Usch, nej. Ni luktar ju konjak.
      - Dä ä te å känne igen sortera!

1276. Det var den kallaste julen i mannaminne. I soffan satt en norsk gumma med fyra påkopplade elkaminer omkring sig.
      – Visserligen är det kallt, men tänk på vilken elräkning vi kommer att få sa hennes man.
      – Oroa dig inte för det, svarade gumman. Jag har fått låna dem av grannarna.

1277. Det var den norska gutten som kom hem glädjestrålande från första dagen i den svenska skolan som sade till sin pappa:
      – Idag har vi haft matte och de andra kunde räkna till tjugo, men jag kunde räkna till hundra. Visst var jag bäst pappa?
      – Ja min gutt, det var du! svarade pappan.
      När han dagen därpå kom och berättade:
      – I dag har vi tränat på alfabetet. De andra barnen kunde till G men jag kunde ända till Ö. Visst var jag bäst pappa?
      – Ja min gutt, det var du! svarade pappan.
      Den tredje dagen berättade gutten:
      – I dag har vi haft gymnastik och när vi duschade jämförde vi våra snoppar och min var störst. Visst var jag bäst pappa?
      – Ja det var du, men tänk på att du är ju ändå 30 år!

1278. Det var den rödhåriga oanständiga flickan som hade tatuerat Gorbatjov på insidan av ena låret och Reagan på den andra sidan. Kände kunden igen någon av dem skulle han få det gratis hade hon bestämt.
      Den första hon träffade på var en ryss och hon frågade:
      – Känner du igen någon av dessa?
      – Ja, svarade ryssen, den där måste vara Gorbatjov.
      Det var rätt och han fick ett nummer gratis. Näste hon stötte på var en amerikan och hon frågade:
      – Känner du igen någon av dessa?
      – Ja, svarade amerikanen, den där måste vara Reagan.
      Det var också rätt och han fick ett gratis. Den hon stötte på därefter var tysk och hon slängde upp sig som vanligt och frågade:
      – Känner du igen någon av dessa?
      – De på sidorna känner jag inte igen, sa tysken, men den rödhårige med stora läppar i mitten, måste vara Boris Becker..!

1279. Det var då en kille som tänkte att han skulle ta och impa på en tjej
      som han stått och spanat in hela kvällen. Han gick fram till henne.
      – Du får jag visa dig en sak?
      – Jaha vad är det då?
      – Jo du ser min klocka, den kan se grejer.
      – Näää det tror jag inte på!!
      – Jo det är sant, nu ser jag tex. att du inte har några trosor på dig.
      – Va!?? Det är inte sant!!
      – Jo det ser jag här.
      – Nej det kan jag lova att det inte stämmer!!
      – Det var konstigt, då måste klockan gå en timme för snabbt då ju.

1280. Det var eftermiddag och caféet var nästan fullsatt. Den äldre damen vid ett av småborden blev mer och mer irriterad över cigarettröken från den unga kvinnan vid grannbordet. Till sist kunde hon inte bärga sig längre.
      Ilsket och högljutt förklarade hon: "Unga dam! Jag skulle hellre begå hor än röka en cigarett!"
      "Jag med," sade den unga flickan, "men en kafferast är alldeles för kort för det."

1281. Det var en bonde och hans fru som inte visste mycket om smågrisar, men de hörde att man kan tjäna bra på det. Så köpte de en sugga. Dagen efter satte de suggan i skottkärran, och rullade henne bort till galten.
      Efter att galten gjorde sitt "jobb", rullade de suggan hem. Dagen efter, på morgonen gick de ut för att se om det blev några smågrisar!
      – Neej, sa bonden, det var en dålig galt,
      Och satte de suggan i skottkärran, och rullade henne bort till en annan galt. Dagen efter, på morgonen gick de ut för att se om det blev några smågrisar!
      – Neej, sa bonden, det var en dålig galt,
      Och satte de suggan i skottkärran, och rullade henne bort till en tredje galt. Dagen efter, på morgonen gick de ut för att se om det blev några smågrisar!
      – Neej, sa kärringen, det var en dålig galt,
      Och satte de suggan i skottkärran, och rullade henne bort till en fjärde galt. På morgonen var bonden sjuk, så han bad kärringen gå ut och kolla om det blev några smågrisar.
      Kärringen kommer in och säger följande:
      – Några smågrisar har vi inte, men suggan sitter redan i skottkärran.

1282. Det var en bonde som kom från Skåne. För första gången skulle han åka till Stockholm. Han hade lärt sig att kasta vatten betydde kissa på Stockholmska. Men nu skulle han åka tunnelbana och blev plötsligt bajsnödig. Då frågade han en tant vart man kunde "kasta skit"
      nånstans. Tanten pekade på en papperskorg och sa: där går det bra.
      Jaha, det var inte mycket att göra. Bonden drog av sig brallorna och satte sig till rätta på papperskorgen. Det blev en stor folksamling runt bonden. Alla viskade och pekade, tillslut utbrast bonden:
      – Det var en jävla tur man var först!!!!

1283. Det var en bonde som skulle lossa spannmål, men det bar sej inte bättre än att det hände en liten olycka.
      När han låg i sin sjuksäng på lasarettet och sköterskorna kom och tittade i hans journal så hajade dom till, varefter de gick fram och lyfte på hans täckte, för att betrakta bonden ädlare delar.
      Bonden sa inget i början, men efter ett par gånger så tröttnade han och stoppade en sköterska som var i färd med att lyfta på täcket. Han frågade henne varför hon skulle titta in under täcket.
      Då svarade hon:
      Det står i journalen att 'Lämmen föll ner och krossade foten vid sädestömning'!

1284. Det var en bonde som skulle till tjuren med en ko. Pigan följde med som pådrivare. På hemvägen efter uträttat uppdrag hos tjuren säger bonden:
      – Jag vill göra som tjuren, jag.
      – Ja, du gör som du vill, det är ju din ko, utbrister pigan.

1285. Det var en buktalare som satt och uppträdde på scen. Han skojade hej vilt om hur korkade norrmännen är.
      Då plötsligt reser sig en förbannad norrman ur publiken och börjar gapa o skälla om att norrmännen inte alls är korkade.
      Buktalaren ursäktar sig på flera sätt , men norrmannen svarar:
      – Håll käften, jag snackar med den lille fan du har på armen!

1286. Det var en elefant som alltid gick på morgonpromenad, och varje dag så gick han förbi en myrstack som han givetvis trampade på så att myrorna fick bygga upp en ny. dag efter dag samma sak... Men så en dag så lade sig de 10 miljoner myrorna i bakhåll! mycket riktigt så kom elefanten och då slängde sig myrorna över honom, de kröp överallt så elefanten började skaka och hoppa och ha sig. Han klarade att skaka av sig alla myrorna utom en som utmattad kröp framåt till halsen och då skrek dom andra STRYP HAN SVEN STRYP HAN!!!!

1287. Det var en fänrik som inte kunde uppföra sig på finare fester så han fick en skarp tillsägelse om att bara tala om allmänna ting, på sin höjd om solbränna. Vid nästa bankett så blev hans bordsdam eldröd i ansiktet och sprang ut redan vid förrätten. Toastmastern tog fänriken i enrum och frågade honom om han aldrig skulle lära sig. Men vi talade om solbränna. Jag sa vad blek fröken är. och hon sade. Det beror på ljuset. Och då sa jag TA UT DET DÅ varpå hon sprang ut.

1288. Det var en gammal tant som satt i sin gungstol då det dök upp en god fe som sa
      – Du får 3 önskningar
      – Då önskar jag att jag vore rik sa tanten
      "poof" så var hennes gungstol förvandlad till guld
      – Och så önskar jag att jag var en vacker ung prinsessa sa hon
      "poof" så var hon en ung och vacker
      – Nu har du en önskan kvar sa fen, i samma stund kom tantens katt jamande och hon sa
      – Jag önskar katten vore en snygg ung prins
      "poof" så stod det en snygg sexig naken man framför henne han böjde sig och viskade till henne med ett leende som fick henne att smälta:
      – Nu kan du börja ångra att du kastrerade mig i fjol

1289. Det var en gubbe som fått jobb som vägmålare. Han var väldigt rask
      första dagen. Efter andra dagen blev han kallad till bossen:
      – I går målade du fem kilometer mittlinje men bara två idag, vad kommer det sig?
      – Det börjar bli väldigt långt till färgburken!

1290. Det var en gubbe som låg på sjukhus.
      Doktorn kom in och frågade:
      - Har ni haft röda hund?
      - Nä, men en liten terrier.

1291. Det var en gång 2 loppor. Den ena bodde uppe och den andra bodde nere.
      – En dag skulle dom mötas, och dom bestämde att mötet skulle ske på halva vägen var.
      – Loppan som bodde nere kom till mötesplatsen först, och fick vänta ett bra tag på den andra loppan.
      – Då den andra loppan slutligen kom frågade loppan som bodde nere:
      – "Varför tog du så lång tid på dig..?"
      – Loppan som bodde uppe svarade:
      – "Jo, det var så här... Först så kom jag till 2 höga berg som jag var tvungen att klättra över.
      – Sen kom jag till en snårskog och där ramlade jag ner i ett hål, och när jag försökte ta mig upp igen kom det en flintskallig jävel och tröck ner mig!"

1292. Det var en gång en blondin som tröttnade på att alla alltid talade långsamt,
      och med korta ord, till henne.
      Så hon bestämde sig för att färga håret brunt och se om det gjorde någon
      skillnad.
      Efter att hon hade färgat det så upptäckte hon att folk började behandla
      henne normalt.
      En dag när hon kör genom landskapet får hon se en fårherde på ett fält med en stor skock får. Hon stannar till, går ut och säger, "Hallå, om jag kan gissa hur många får som finns på fältet, kan jag få ett då?"
      Herden skrattar och säger, "Du kan ju prova om du vill, men du kommer aldrig att gissa rätt."
      Tjejen tittar ut över fårskocken och säger, "Där är 1.256 får."
      Fårherden tittar på henne med stora ögon och säger, "Det var som tusan....det är helt rätt! Okey... välj ett i högen."
      Hon tar ett och knuffar in det i sin bil.
      Då säger fårherden, " Om jag kan gissa färgen på ditt hår innan du färgade det, kan jag få tillbaka min hund då?"

1293. Det var en gång en kille som gick till Doktorn.
      I väntrummet satt han och skruvade på sej hela tiden, andra patienter tittade förundrat på honom. Så kommer sköterskan ut, och så säger hon, Herr Andersson Var så God.
      Doktorn sitter bakom ett stort skrivbord, och säger, Jaha, och vad har vi här då?
      Jo, förstår Doktorn, jag är så väldigt Nervös?
      Nervös? Och varför är han det då?
      Jo, jag ser Hibbar Överallt?
      Hibbar? Och vad är Hibbar för något då?
      Killen fortsätter, åsså säger han? Ja, det är ju inte det jag vet det är Därför jag är så Nervös............

1294. Det var en gång en kvinna som skulle gifta sig.
      Hon var hos sömmerskan för att prova sin klänning inför bröllopet och berättar där att det var fjärde gången hon skulle gifta sig.
      Sömmerskan utbrister då att hon inte kan gifta sig i vit klänning!
      – Varför inte? Undrar kvinnan.
      – Det förstår du väl? Du är ju inte oskuld! Svarar sömmerskan.
      – Det är jag visst det! Svarar kvinnan.
      – Och hur kan du var det efter att ha varit gift tre gånger? Undrar sömmerskan.
      – Jo, första gången var jag gift med en gynekolog, och han ville bara se!
      Andra gången gifte jag mig med en psykolog och han ville bara prata om det!
      Och tredje gången var jag gift med en frimärkssamlare och tror du jag saknar honom eller?

1295. Det var en gång en liten sköldpadda som klättrade uppför ett träd djupt inne i skogen. Efter flera timmars ansträngande klättring nådde den lilla sköldpaddan till slut toppen av trädet. Han kastade sig ut, flaxade med frambenen för att slutligen kraschlanda på marken. När han hade återhämtat sig något sånär, kämpade han sig upp i trädet igen. Efter flera timmar nådde han toppen, hoppade ut, flaxade med fram– benen och kraschlandade. Men den lilla sköldpaddan gav inte upp. Han försökte och försökte, men kraschade hela tiden. Ett par fåglar satt på en gren och tittade på den lilles misslyckanden. Till slut vände sig honfågeln till sin hanne.
      – Älskling, jag tror det börjar bli dags att vi talar om för honom att han är adopterad.

1296. Det var en gång en man som gick på en brygga. Då kom Feta Fen till honom och sade:
      – Du skall få önska en sak av mej.
      Mannen funderade länge och väl och till slut önskade han:
      – Jag skulle vilja kunna pissa whisky.
      – Din önskan är uppfylld, sade Feta Fen och lade av en enorm brakare och försvann.
      Mannen gick hem för att prova i ett glas.
      Han luktade. Det luktade whisky. Han smakade. Det smakade whisky! Fin visky!
      Han blev jätteglad och berättade för frugan.
      En lördagkväll lite senare satt dom med varsitt glas whisky i TV-soffan. Då tog whiskyn slut för frugan. Hon sade:
      – Gå och fyll på glaset, Ernst.
      Ernst svarade:
      – Nähä du. Ikväll får du ta flaskan.

1297. Det var en gång en man som var ute och gick på stan. Plötsligt blev han jätte skitnödig. Ingen toalett fanns i närheten. Nöden har ingen lag....han hittade en undanskymd plats.
      Snabbt som attan drog han ner byxorna och gjorde sina behov.
      När han precis knäppt byxorna kom en annan man gående.
      Snabbt lade han hatten över sin hög.
      – Vad gör du?..undrade den andre mannen.
      – Jo, jag har just fångat ett mycket underligt djur.
      – Nähä, var då?
      – Jag har det i hatten, men den är mycket snabb du måste vara beredd att ta den när jag lyfter på hatten....
      Så gick det som det gick...och mannen med hatten utbrast
      – Det var en jäkel, han hann skita innan han stack!!

1298. Det var en gång en skotte som kom till Göteborg för att sen en fotbollsmatch. När han kom fram till luckan och fick veta att det kostade 150 kronor så sa han:
      – 150 kronor?! Det är ju inte klokt! Det får man ju ett luder för hemma i Aberdeen!
      – Ja, men inte 2 gånger 45 minuter och med musik i pausen......

1299. Det var en gång ett gift par som inte hade varit ihop så länge.
      En dag går mannen över till en granne för att ta en öl och snacka lite.
      Då passar kvinnan på att ringa sin älskare.
      När dom har det som mysigast så märker dom att maken kommer, så kvinnan ber älskaren att gömma sig under sängen.
      Maken kommer in och ser älskaren under sängen så han ber att kvinnan ska gå in i köket och göra i ordning en drink.
      Maken drar fram älskaren under sängen och säger att hon älskar mig mest.
      Älskaren: Nej hon älskar mig mest.
      Då drar maken fram en pistol ur byrålådan och säger till älskaren att dom ska skjuta två skott i luften och kolla vem hon bryr sig mest om sen.
      Älskaren går med på det så dom skjuter ut genom fönstret.
      Kvinnan kommer genast utspringande från köket och säger jaha det var dom det, sen går hon fram till garderoben och säger tyst,
      Hans... du kan komma fram nu.

1300. Det var en gång ett tefat och en kaffekopp som stod på diskbänken. Så frågade tefatet om de skulle simma ikapp över diskhon. Det ville kaffekoppen gärna. De simmade och tefatet vann. Då utbrast kaffekoppen.
      – "Det gälls inte, för jag fick vatten i örat".

1301. Det var en gång tre svenskar och tre norrmän som skulle ha en fisketävling. Efter en stund så hördes ett skrik från svenskarna: Oj! vad mycket fisk vi har fått. Då sa norrmännen att dom skulle skicka en spion och se hur dom gjorde för att få så mycket fisk.
      Efter tre timmar kom norrmannen tillbaks och sa:
      Gutter gutter de har gjort hål i isen.

1302. Det var en gång två grannar som skulle mäta en flaggstång. De kom inte på något sätt att mäta den för flaggstången var så hög. Då sa den ene:
      – Jag vet, vi fäller den och mäter den. Den andre:
      – Nu är du allt bra dum! Vi skulle mäta höjden, inte bredden!

1303. Det var en gång två gubbar som var lite yra i huvudet
      De skulle fara till doktorn och genomgå ett prov. Om de klarade provet skulle dom släppas ut i frihet. Den fiffigaste kom först in.
      – Vad händer om jag skär ut ena ögat på dig, frågade doktorn.
      – Jag ser inte med det ögat du skar ut.
      – Vad händer om jag skär ut det andra ögat då?
      – Jag ser inte med någondera öga.
      Han klarade provet galant. Men han kände på sej att den andra inte skulle klara av det. Så för säkerhets skull viskade han till honom vad han skulle svara på frågorna. När han kom in så frågade doktorn honom:
      – Vad händer om jag skär ena örat av dig?
      – Jag ser inte med ena ögat.
      – Men om jag skär av det andra örat av dig, frågade dokorn lite förtvivlat.
      – Jag ser inte med någondera öga.
      – Hur svarade du så konstigt?
      – Därför att om du skär av mina öron faller mössan ner framför mina ögon och då kan jag inte se.
      – Det var fiffigt svarat. Hur kom du på det?
      – Enkelt. Mina njurar fungerar!!

1304. Det var en jämtländsk bonde som skulle sälja av en bit av tomten, en stuga på strandtomt, egen brygga osv. rena idyllen så han satte ut en annons:
      "Liten stuga säljes, stenkast från liten sjö, egen brygga, flaggstång på gården och absolut myggfritt".
      En Stockholmare nappade på annonsen och ringde upp, allt lät helt ok förutom det med "absolut myggfritt" som han inte trodde ett ögonblick på, så Stockholmaren slängde sig på flyget och for upp!
      Helt enormt! Allt var som annonsen sa, en röd liten stuga, välskött gräsmatta, 30 m ner till en underbar strandkant med en vacker brygga bredvid, stockholmaren var alldeles hänförd. Men du sa stockholmaren till bonden, det där med myggen det stämmer inte va? Jo det är klart sa bonden, här finns inte ett mygg så långt ögat kan se.
      – Jo visst är det väl mygg va? sa stockholmaren.
      – NEJ, sa bonden.
      – Jag köper stugan i alla fall, men erkänn, det är mygg här va?
      – Det var ett jävla tjat om myggen sa bonden, vi gör såhär.
      Jag binder fast dig naken vid flaggstången medan jag far in till Östersund och handlar lite mat och har du fått ett endaste myggbett medan jag har varit borta så ska du få stugan gratis! Det där tyckte stockholmaren var en suverän ide´ så han gick med på affären och lät sig bli bunden naken vid flaggstången, bonden for iväg in till Östersund och shoppade, ett par timmar gick och några till innan bonden kom på,
      – Visst i helvete!!! Stockholmaren!!!
      Han slängde sig in i bilen for som en iller efter skogsvägarna och kom till slut fram till gården igen, kastade sig ut ur bilen och sprang fram till stockholmaren som hängde matt och slapp från flaggstången och ropade
      – Hur är det med dig? är du allergisk mot mygg eller vad är det med dig??
      – Nä svarade stockholmaren, jag är inte allergisk mot mygg men kalven därborta, har han ingen mor han?

1305. Det var en kille som skulle köpa en skyddsväst. Han sa till försäljaren: vad händer om den inte funkar då?
      Försäljaren svarade: ööööööaaö! då får du pengarna tillbaka.

1306. Det var en kille som var i Hamburg. Han blev lite pilsk och funderade på att gå till en hora. Problemet var att han inte hade så värst mycket pengar. Han träffade på en snygg glädjeflicka, tyvärr kostade hon alldeles för mycket. Han blev mer och mer pilsk men alla kostade för mycket.
      Men till slut hittade han en till överkomligt pris, 10 DM.
      Dom började göka, och han kämpade på, men det gick lite trögt.
      Horan undrade vad som stod på:
      – Ja, det är så trögt liksom.
      – Jaha, vänta lite.
      Hon gick in på toaletten och var strax tillbaka, och nu gick det mycket mjukare och lättare.
      – Vad gjorde du ?
      – Ähh, jag pillade bara bort en sårskorpa !

1307. Det var en kvinna och hennes väninna som stod och pratade.
      "jag har sådan otur med mina män"
      "Vadå otur du har ju haft två st?"
      "Jo men båda är döda"
      "Jaha hur gick det till då"
      "Den förste han dog av svampförgiftning och den andre åt inte svamp så han drunknade istället"

1308. Det var en liten mus som var otroligt hungrig. Den lilla musen var också väldigt stursk.
      Under jakten på mat upptäckte han en kanin som stod och åt gräs på liten äng vid en liten bäck, och musen såg framför sig hur middagen var räddad.
      Den lilla musen smög sig fram, sakta, sakta, sakta, men insåg trots sin sturskhet att det skulle bli svårt att övermanna kaninen.
      Bredvid kaninen fanns en sten, och den fångade den lilla musens intresse.
      Stod han på stenen kunde han kasta sig över kaninen, och på så sätt övermanna den.
      Väl uppe på stenen svek modet den lilla musen, han behöver ett större övertag, och sneglade mot ett träd intill stenen.
      Snart var den lilla musen uppe vid första grenklykan, men precis när han skulle kasta sig över kaninen insåg han att han kunde gå ännu högre upp i trädet.
      Så fortsatte den lilla musen ända tills han var allra högst upp i trädtoppen.
      Den lilla musen tog sats, siktade på kaninen, och vräkte sig ut i luften med sina små ben utsträckta.
      Just då kom en vindpust, musen tappade siktet, och störtar rakt ner i den lilla bäcken. Med nöd och näppe överlever den lilla, blöta musen sin jakt.
      Där är historien slut. Sensmoralen som ska få oss alla att förstå detta lyder:
      Ju ihärdigare man är, desto blötare mus.

1309. Det var en liten mus som var ute och promenerade då han fick syn på en katt som satt längst ut på en brygga vid ån. Musen tänkte att nu jäklar ska katteländet få tillbaka för alla gånger han jagat mej så han tog sats – sprang som en galning och tänkte sparka till katten så den skulle ramla i plurret. Men precis när den nådde fram klev katten åt sidan och musen föll själv i vattnet. Arg som sjutton steg han upp, samlade nya krafter och tog ännu längre sats, sprang som en liten idiot och PRECIS när han skulle till att kicka katten därbak klev den återigen åt sidan och musen trillade åter igen i vattnet. Nu blev han helt vansinnig – tog JÄTTELÅNG sats, sprang fortare än någonsin och skulle sparka till katten då den, som av en händelse steg åt sidan en tredje gång och musen – ja den hamnade i vattnet IGEN!
      Vad kan man dra för slutsats av det, mina barn? Jo att ju större sats, desto blötare mus.

1310. Det var en läspande nunna som hette Kerstin, som var på väg till klostret på sin första dag.
      På vägen dit träffade hon prästen som hälsade :
      – Hej min vän, vad heter du då?
      – Erstin.
      – Erstin, men kåt då?
      – Ja, men bara lite grann.

1311. Det var en man från Glasgow som just hade emigrerat till USA och satt på kajen i Jersey City då en dykare kom upp ur vattnet, lyfte på hjälmen, putsade ut och tände en cigarett.
      - Sablar, sa skotten, hade jag vetat det så hade jag också promenerat över!

1312. Det var en man som hade en TV tatuerad på magen. En dag frågade han en väninna vad hon tyckte om den där TV:en. Hon sa:
      – Den är snygg, men... vilken liten antenn!
      – Ja, men den blir större när det blir aktuellt!

1313. Det var en man som hade slutat lumpen, och han tjänstgjorde nu som brandman. När han senare kom till en eld skrek han: "Eld upphör!"

1314. Det var en man som kom till Stockholm och där ville han pröva på en kvinna av det lätta gardet. Han tog sig till Malmskillnadsgatan och frågade en prostituerad:
      – Vad kostar det?
      – 500 kronor för ett samlag, sa horan.
      – Så mycket pengar har jag inte!
      – Hur mycket har du då?
      – 200 kronor.
      – För tvåhundra kan du få pingvinen.
      – Pingvinen, vad är det för något?
      – Följ med här så ska du få se!
      Mannen följde med horan in i en gränd och gav henne de 200 kronorna. Han beordrades att hala ner byxor och kalsonger. Sedan började horan att runka åt honom och mannen tyckte att det blev skönare och skönare. Till slut närmade han sig den tidpunkt då det skulle går för honom, då horan plötsligt släppte taget om hans stolthet vände på klacken och gick. Mannen blev givetvis besviken och försökte med nedhasade byxor och kalsonger runt anklarna springa efter henne medan han sa:
      – Men så kan du väl inte göra!!!

1315. Det var en man som skulle gå och tatuera sig, och när han kom fram frågade tatueraren:
      "Ja, vad vill du ha för tatuering?"
      "Jag vill ha en hundralapp tatuerad på ballen."
      "Hmm, jag gör inte sådana tatueringar egentligen, men om du ger mig tre bra skäl så skall jag göra det" svarade tatueraren.
      "Ok, jag gillar att hålla i mina pengar, jag tycker om när mina pengar växer och så vill jag sticka till min fru en hundring emellanåt..."

1316. Det var en man som var på ett vernissage i stan. Han gick runt och tittade på tavlorna och efter en stund stannade han vid en speciell tavla som han tyckte var intressant, motivet var 3 negrer bland en massa berg.
      Det intressanta var att en av dem hade en vit pitt. Han hade stått framför tavlan nu mer en halvtimme och detta hade konstnären uppmärksammat så han gick fram och frågade:
      – Jag har sett att du har stått här väldigt länge, du är kanske intresserad av konstverket?
      – Nja det är ju en fin tavla men det är en sak jag inte förstår.
      – Jasså, vad kan det vara då?
      – Jo, jag undrar varför en av de tre negrerna har en vit pitt?
      – Nej, nej, nej, du har missuppfattat det hela. Detta är inte tre negrer utan tre kolarbetare ifrån Anderna där en av dem varit hemma på lunchen.

1317. Det var en mattläggare i Sundsvall som hade lagt in en heltäckningsmatta hos en familj.
      När han var färdig med arbetet så kände han sig väldigt röksugen och letade i bröstfickan efter sitt cigarettpaket. Det var inte där som det brukade.
      Under sökandet så får han se att det är något som buktar upp under mattan.
      Mattläggaren svor för sig själv. Han hade ju ingen lust att riva upp hela mattan igen bara för ett cigarettpaket. Han tar därför hammaren och bankar till mattan så den blev jämn och fin igen.
      Nästa dag så ringer uppdragsgivaren och tackar för det fina arbetet samtidigt som han frågar:
      – Jag hittade ett paket cigaretter på köksbordet, är det möjligen dina?
      – Ja! Det är det nog. Svarade mattläggaren.
      – Och Du har händelsevis inte sett till familjens hamster, den har varit försvunnen sedan igår?

1318. Det var en norrman som gick till affären för att köpa en motorsåg. Försäljaren lovade att han skulle kunna fälla tjugo träd i timmen. Norrmannen tyckte det lät bra, men efter några dagar kom norrmannen
      tillbaka och klagade:
      – Jag kan bara fälla tio träd.
      – Konstigt, jag ska följa med dig ut i skogen och pröva, sa försäljaren.
      Sagt och gjort, försäljaren startade motorsågen och började fälla träd.
      Då frågade norrmannen:
      – Vad är det som brummar?

1319. Det var en nybliven sjöman som för första gången var ute till sjöss. Han satt och lyssnade på dem andras konversation:
      "Nummer 5," sa en utav dem, varpå alla skrattade. Den nyblivne fattade ingenting.
      "Nummer 34," sa en annan utav dem, och alla skrattade igen. Den nyblivne fattade fortfarande ingenting.
      "Nummer 12!"
      Nu skrattade dem verkligen som f-n, så den nyblivne sjömannen undrade varför i hela världen de skrattade åt några nummer.
      "Vi har satt nummer på dem roliga historierna, så vi slipper att berätta dem varje gång." Då skulle den nyblivne försöka vara lika rolig så han slängde ur sig ett nummer:
      "94! och samtliga skrattade så de trillade av stolarna de satt på.
      "Varför var den så rolig? frågade nykomlingen.
      "Vi har aldrig hört den förut!"

1320. Det var en pappa som hade fått höra att hans 5-åriga lilla flicka hade använt svärord.
      - Jag har hört att du har sagt fula ord", sa pappan
      - "Vem har sagt det?" sa flickan
      - "Det var en liten fågel som viskade det i mitt öra", sa pappan
      - "Åh, dom jävlarna som jag har matat hela vintern!"

1321. Det var en Präst o en Piga som var ute o åkte häst o vagn. Plötsligt vart det ett jädrans oväder. Åskan kom o blixten slog ner på Hästen o dog. Och vagnen föll åt sidan. Det bar sig inte bättre än att Prästen ramlade rakt över Pigan. Prästen blev änna " te " sig, så han tog fram den o sa:
      – Den du, den kan ge liv den.
      Då sa Pigan:
      – Kör den då för fan i röva på Hästen, så i kommer härifrån nån gång.

1322. Det var en präst som stod upp till knäna i vatten, plötsligt kom brandkåren till undsättning och frågade om han behövde hjälp.
      – Nej sa prästen jag får hjälp ovanifrån.
      – Ja ja sa brandsoldaterna och åkte hem igen.
      Prästen gick ändå längre ut och när han stod upp till halsen i vattnet kommer brandmännen tillbaka igen och frågade om han behövde hjälp, men fick samma svar av prästen.
      Till sist så drunknade prästen och kom upp till S:t Per och var nu arg som tusan och frågade varför han inte fått hjälp.
      – Vadå sa S:t Per jag har ju ringt brandkåren två gånger.

1323. Det var en skotte som var inne i en hästaffär och frågade efter en sporre.
      - En sporre, sa expediten. Man brukar ha två sporrar när man rider.
      - Om jag får fart på ena halvan av hästen så hänger nog den andra halvan med, svarade skotten.

1324. Det var en skötare på ett ålderdomshem som gick den vanliga rundan. Han kom till Gustafs rum och fick se honom sitta på stol, brummande som en bil.
      – Vad gör du Gustaf ? undrade skötaren.
      – Jag är på väg till Italien, sa Gustaf.
      Ok, tänkte skötaren, det är ju dock ett ålderdomshem.
      Han gick förbi nästa rum och fick se Kalle stående upp juckandes fram och tillbaka.
      – Vad gör du för något? undrade skötaren.
      – Jag sätter på Gustafs kärring för han är på väg till Italien.

1325. Det var en solig morgon på ett gods i södra Skåne. Grevinnan vaknade på ett strålande humör och bestämde sig för en morgonritt. Hon gick ned till stallet och sadlade gårdens prakthingst. Nu bar det sig inte bättre än att hingsten var stallskötarens favorithäst som han var mycket rädd om.
      Grevinnan grenslade hingsten och drog iväg i högt tempo. Kvar på stallbacken stod skötaren oroligt blickande i fjärran.
      Det gick en timme...
      det gick två timmar....
      Och nu var stallskötaren i upplösningstillstånd, när han plötsligt långt bort i fjärran fick se ett ekipage långsamt vacklande fram. Grevinnan närmade sig sakta gården. Hästen var alldeles slut och knäade under henne. Skötaren var alldeles ifrån sig och skrek:
      – Men vad har ni gjort människa..... hästen är ju alldeles vit av fradga och totalt slutkörd!!!
      Grevinnan svarade med ett leende:
      – Det skulle du också vara om du tillbringat tre timmar mellan benen på mig!

1326. Det var en varm sommardag, i slutet av det glada -60 talet. En kille ifrån Sundsvall skulle åka tåg till Sthlm. Han fick sig en egen Tågkupé, men han tänkte som så? Ska jag behöva sitta ensam hela vägen, med detta Mjölktåg? Men rätt som det var, steg en riktig snygg pingla ombord, hon nickade som brukligt, och då hon satte sig ner, så åkte hennes minimala kjol upp mot låren. Killen från Sundsvall höll på att ramla av sätet där han satt? Pinglan hade inga trosor på sig. Men vad i hela friden, var det hon hade mellan benen, ett svart burrigt, någonting?
      – Ursäkta min kära fröken, men jag måste få fråga? Jag ser att hon inte har några trosor på? Men det var inte det jag ville fråga om, utan det där svarta hon har mellan sina ben?
      Tjejen svarade:
      – Men, visste du inte det?
      – Nähä blev killens svar.
      – Jo förstår du, det är en tvättmaskin, kanske du vill passa på att tvätta lite?
      – Jättegärna svarade killen......
      De tvättade och tvättade, och snart hade de tvättat färdigt, de båda skulle göra sig i ordning, då killen sa:
      – Fröken, kan vi inte tvätta en gång till?
      – Nähää du? Du som har så lite tvätt, du kan handtvätta du.

1327. Det var en väldigt kräsen hotellgäst, som hyrde samma svit varannan vecka. Personalen beslutar att skoja med honom. De tar en ny potta skurar det rent, och fyller det med öl, och ställer in under hans säng. Det tar inte många minuter innan hotellgästen ringer till receptionen: – Jag har en potta fylld med pink under min säng! Utbryter gästen.
      Då springer hela hotellpersonalen in i sviten och ställer upp i rad. Hotelldirektören tar pottan lyfter till sin mun och tar två klunkar, sedan tar vicedirektören två klunkar och så vidare. Den allra minsta hotellpojken tar de två sista klunkarna och pottan är tom.
      Då säger gästen:
      – Vilken tur att jag pinkade i, annars skulle det inte räckt till alla!

1328. Det var en äldre herre som hade en alligator, denna alligator hade han med sig på alla pubar som han brukade besöka när en dag en av gästerna frågar...
      – Varför har du en alligator med dig???
      Den äldre herren svarar genom att slå vad om en liten sak.
      – Jag kan slå vad om att jag kan lägga hela min "härlighet" i alligatorns
      mun i 15 sekunder utan att det händer något med mig!
      Alla i puben börjar slå vad med varandra...
      Herren knäpper upp sina byxor och knackar alligatorn 2ggr på huvudet med
      flaskan, alligatorn öppnar sin mun och han lägger sin "härlighet" i gapet,
      när han knackar 2ggr till på alligatorns huvud så stänger alligatorn munnen.
      15 sekunder senare så knackar herren alligatorn på huvudet igen och den
      mångtandade käften öppnar sig, till allas förvåning så är allt som de skall.
      Den äldre herren frågar om det är någon annan som vågar gör det samma.
      Efter en liten stund kommer en blond liten tjej fram och knackar honom på
      ryggen, och säger:
      – Jag kan göra samma sak, bara du inte slår mig med flaskan i huvudet.

1329. Det var Erik och hans hustru Anna i byn Östra Ämtervik som skulle delta vid sin brors Pers bröllop. Erik fick förmaningar att inte säga nåt under middagen, när alla tal till brudparet skulle hållas, han var hårt hållen av sin Anna.
      Men plötsligt vid kaffet när Anna tittade bort så knackade Erik i koppen och reste sig och sa.
      – Ja du Per! Fule kärringer har vi fått allihop i den här släkta men du slör rekordet.

1330. Det var ett en kille och en tjej som var rumskamrater på en internatskola och de började så småningom närma sig varandra. Men de tyckte det var lite pinsamt att vara öppna med det så de bestämde sig för att säga "ska vi spela poker" istället för "ska vi ligga med varandra". Detta funkade jättebra tills en dag då killen frågade:
      – Ska vi spela poker?
      – Nej, jag ska spela fotboll nu, sa tjejen.
      Killen blev lite sur men accepterade det. Efter ett tag så kom tjejen hem och sa:
      – Matchen blev inställd så jag kan vara med på poker i alla fall.
      – Jag orkar inte, jag har redan lagt en passians.

1331. Det var ett kärlekspar som satt på en parkbänk och tittade på stjärnorna, Då sa killen:
      – Ska jag visa dig stora björn.
      Tjejen:
      – Nej för all del, det kan komma någon.

1332. Det var ett sambo par som hade ett problem. De hörde jättetydligt när deras grannar älskade. Så när mannens svärmor och svärfar var på besök och sov i vardagsrummet, så började grannarna att stöna. Då tog mannen det säkra före det osäkra och skrek:
      – Det är inte vi, Det är inte vi för att klar göra att han och sambon inte älskade.
      Då hör man från vardagsrummet:
      – Håll flabben det är vi...

1333. Det var ett ungt par som så gärna ville ha barn, men dom visste inte hur det gick till. Men dom tänkte att prästen han vet nog. Prästen blev lite förlägen, men han lovade att hjälpa dom. Han bad dem taga av sina kläder och ställa sig mitt emot varandra nakna.
      – Du, sa prästen till mannen tag din hand och stryk den längs din kropp och när du kommer till något som står ut, skall den föras in i kvinnans motsvarande som buktar inåt. Sedan ska ni hålla på fram och tillbaka tills ni känner en njutning.
      På kvällen kunde inte prästen bärga sig utan for hem till paret för att se att dom gjorde som han sade. Men han fick se att mannen körde näsan i häcken på kvinnan och skrek:
      – Kommer inte den där njutningen snart så spyr jag.

1334. Det var ett verkligt hålligångparty: massor med kvinnor, sprit och dämpad belysning. Göran Petersson fick syn på en ytterst aptitretande läckerbit som satt ensam i ett hörn. Han gick fram till henne, omfamnade henne och började passionerat kyssa henne.
      "Lägg av, din djävla dåre," fräste flickan och slet sig loss ur hans armar.
      "Oj, förlåt mig," sade Göran och fann sig snabbt. "Jag trodde du var min syster."
      "Idiot," väste flickan, "det är ju det jag är!"

1335. Det var examen i skolan och barnen hade med sig presenter till fröken. Kalle, sonen till blomsterhandlaren lämnade över sitt paket.
      "Jag tror jag kan gissa vad det är för något", sa fröken och skakade på paketet. "Jag tror att det är blommor i det."
      "Hur kunde fröken gissa det?" undrade Kalle.
      "En ren chansning", sa fröken och log.
      Då kom lilla Anna fram med sitt paket. Annas pappa hade konditoriet i stan så fröken kände på paketet och gissade vad det var i:
      "Jag tror att det är en tårta i."
      "Ja", sa Anna, "hur kunde fröken veta det?"
      "Jag gissade", sa fröken med leende.
      Då kom Orvar fram med ett paket. Orvars pappa jobbade på Systembolaget. Fröken skakade lätt på paketet och lyfte upp det för att kika under det. Då såg hon en våt fläck på paketet.
      "Får jag gissa vad det är i?" undrade fröken.
      "Ja," sa Orvar.
      "Jag tror att det är vin i paketet."
      "Nej", sa Orvar.
      Då kände fröken på den våta fläcken och satte fingret till munnen.
      "Hmm. Kan det vara champagne?"
      "Nej," sa Orvar och log brett.
      Fröken smakade en gång till och gissade på att det var whisky.
      "Nej," sa Orvar och skrattade, "det är en hundvalp!"

1336. Det var fest i gården ute på den norrländska landsbygden och som förr var brukligt så höll fruntimren till i köket, under ivrigt kaffesörplande och skvallrande, medan karlarna satt i kammaren och läppjade på starkare varor.
      Rätt som det var så kom herr’n i huset utfarande ur kammaren och började rumstera om i ett av köksskåpen, tills att han fick tag på det han sökte; En tumstock som han med i högsta hugg hade med sig tillbaka in i till de andra gubbarna.
      Kärringarna kastade menande blickar på varandra och flinade en smula; att det skulle bli någon form av mätning var det ju ingen tvekan om och vad det var som skulle mätas gissade de sig till utan allt för mycken möda.
      Inifrån kammaren hördes den ena kraftiga skrattsalvan avlösa den andra, men rätt som det var blev det alldeles dödstyst på gubbarna och då säger Kajsa stolt till de andra damerna:
      – Nu tog Oskar fram våran!

1337. Det var flickan från landet som sökt sig in till staden för att söka lyckan. Liksom så många andra flickor misslyckades hon, och snart var hon pank. För att inte svälta gjorde hon som så många andra, hon beslöt att sälja sig på gatan.
      Hon träffar sin första kund och följer honom till hans hotell. De gör vad som göras skall och somnar.
      När hon vaknar är hon ensam på rummet, men på nattduksbordet ligger några sedlar samt en lapp. Hon tar upp lappen och läser "Tack för i natt min lilla stockros".
      Hon förstår inte vad han vad han menar med det, men tar pengarna och går. På vägen hem passerar hon biblioteket och kommer på att hon kan gå in och slå upp vad en stockros är.
      Hon går in och letar rätt på en bok om olika växter. Hon slår upp "Stockros" och läser:
      "Stockros – gör sig utmärkt bakom uthus och lador, men totalt oduglig i sängar."

1338. Det var fullt ös på sexshowen. När den var slut hördes inget bifall från publiken så tjejen tog micken och sa:
      – Var det så dåligt att det inte var värt en liten applåd en gång?
      Då hördes en röst från bakre bänken:
      – Det går inte att applådera med en hand.

1339. Det var för en herrans massa år sedan, Marilyn Monroe var runkobjektet med stort R. Enstöringen och filmmaskinisten på den lilla landsortsbiografen var helt förhäxad av henne. När han visade Marilyns filmer kunde man rent av höra flåset uppifrån projektorbåset. En dag fick biografen en pappdocka i helfigur av Marilyn Monroe, som reklam för nästa film. Den försvann genast. Den hittades snart i viloskrubben bak projektorrummet, med ett hål på ett ställe där Marilyn hade ett, om man ska tro på Kennedy. Så efter en föreställning smög sig biografägaren och en stadig vakt upp till skrubben. Det var som dom misstänkte!
      – Pappskalle! Skrek dom. Nog fan att du är tokig i henne, men att ligga och knulla en pappfigur..!
      – Det är inte alls så tokigt. Jag har städerskan under.

1340. Det var förfärligt vad långt hår du har, sa tonåringens mamma. Du borde ha klippt dig för länge sen.
      - Jag har klippt mig för länge sen ...

1341. Det var förskräckligt obehagligt i biosalongen igår kväll, sa flickan. Jag fick byta plats åtta gånger!
      Hennes mor: Blev du antastad av någon karl?
      – Ja, till slut!

1342. Det var första gången fröken Berg var på konstutställning.
      Dessvärre var det mest moderna konstverk som hon tyckte var lite svåra att förstå.
      Hon stannade till framför en tavla som konstnären kallat för "Morgon vid Medelhavet".
      Fröken Berg tittade länge på den något annorlunda tavlan och sade sedan:
      – Ja, jag har haft migrän i många år, nu vet jag också hur det ser ut.

1343. Det var horan och kunden som hade tillbringat natten tillsammans. På morgonen när kunden skulle lämna sitt sällskap, ville han inte betala för natten. Horan reagerade naturligtvis och kontrade genom att dra honom inför tinget. Den stora dagen kom och förhandlingarna skulle börja då en mellanstadieklass träder in i tingssalen. Domaren inser genast problematiken och kallar till sig horan och kunder och säger med tanke på moralen i fallet så måste de låtsas att det inte är en uppgörelse mellan en hora och hennes kund, utan mellan säljare och köpare av en lägenhet.
      Förhandlingarna inleds med att kunden får förklara sig:
      – För det första, så var lägenheten fuktskadad. För det andra var skithuset beläget alldeles för nära vardagsrummet och för det tredje var lägenheten alldeles för stor.
      Därefter blev det dags för horan att bemöta kritiken:
      – Vad gäller fukten i lägenheten så var köparen väl förberedd eftersom han hade på sig dubbla regnrockar. Vad sedan gäller skithusets belägenhet i förhållande till vardagsrummet så kunde det knappast spela någon roll eftersom att köparen sprang fram och tillbaka mellan de två rummen tätt som tätt. Slutligen vad gäller lägenhetens storlek så går det inte att komma med möblemang för en etta när man ska flytta till en fyra.

1344. Det var husförhör och prästen frågade:
      "Nå Emil, hur många böner finns det?"
      "Ja, hemma har vi fem säckar."
      "Nej, det är inte sådana böner jag menar, utan sådana som skall upp till himlen.
      "Ända dit?" utbrast Emil. "Vi som hade besvär med att få upp våra på loftet."

1345. Det var i första klassen och fröken frågade barnen om det var någon som
      kunde rimma? Lasse räckte genast upp handen.
      – Varsågod Lasse, sa fröken.
      – Jag gick på stranden och ströva, då kom det en våg och stänkte i röva.
      – Det var ett fint rim, är det någon mer som vill rimma?
      Lilla Lisa räckte hoppfullt upp handen.
      – Varsågod Lisa.
      – Jag gick på stranden och titta, då kom det en våg och stänkte på
      knäna.
      – ???? Men det rimmar ju inte. sa fröken.
      Då svarade Lisa med darrande läpp och gråten i halsen.
      – Jag kan inte hjälpa att inte vågen var större.

1346. Det var inskrivning i skolan och Håkan, som var son till lasarettets överläkare, hade hamnat i bänken bredvid Sune, sjukhusvaktmästarens son. Fröken ville veta något om barnets föräldrar och frågade Håkan vad hans pappa gjorde:
      - Han är doktor och opererar folk, svarade Håkan.
      - Jaha, och din pappa då, Olle?
      - Han bär ut liken!

1347. Det var kristendomslektion i skolan. Då hörs en röst från klassen:
      - Magistern, om inte Jesus funnits, skulle vi haft håltimme nu då?

1348. Det var kronofogden som fick Berra på fötter!
      - Hurså?
      - Han tog både favoritfåtöljen och teven.

1349. Det var lille Kalle som i skolan fick en fråga av fröken:
      "Om det sitter tre fåglar på en telefonledning, och den ena blir skjuten, hur många fåglar finns det då kvar på ledningen?"
      Kalle svarar ingen, eftersom alla blir rädda och flyger därifrån. Då säger fröken:
      "Ja, jag gillar hur du tänker, men det är ju inte riktigt rätt."
      Då räcker Kalle upp och säger:
      "Det sitter tre damer på en bänk och alla äter glass. Den ena biter på glassen, den andra slickar på den medan den tredje suger på den. Vilken av damerna är gifta?"
      Fröken tänker länge och väl, innan hon svarar:
      "Ja, det är väl hon som suger på glassen."
      Då svarar Kalle:
      "Nja, det är allt hon som har vigselring på fingret, men jag gillar hur fröken tänker!"

1350. Det var logdans en sensommarkväll någonstans i Norrland. Stämningen steg takt med spelmännens stegrade aktivitet och pluntornas användning. Johan hade gömt en 75:a vid en av björkarna bakom logen för att kunna spä på pluntan. När han i något dimmigt tillstånd uppsökte sin skatt i den begynnande skymningen kunde han inte hitta gömstället i björkbeståndet och till slut måste han ge upp. Med mordglans i blicken återvände Johan till dansen, ställde sig i dörröppningen, äskade tystnad och röt:
      - Håcken fan är dä av er tjuvstryker som har stulit en björk bak logvägga?

1351. Det var långt borta i Texas där det knappt finns ett träd. Vilket är till nackdel när man ska hänga en hästtjuv. Men sheriffen Snakeeye Pete klarade av problemet. Han lade snaran om den skyldiges hals, sträckte sin arm rakt ut från kroppen och skrek:
      - När jag säger nu så går du ner i spagat!

1352. Det var mannen som hade fått med sig en prostituerad och utfört det man bör i ett sådant sammanhang.
      Efteråt frågade han henne vad det kostade.
      Hon svarade då att det kostade 200 kr.
      Mannen tog då upp plånboken och tog fram 100 kr. Den prostituerade påpekade då genast att priset var 200 kr. Javisst svarade mannen , men var och en betalar väl för sig !

1353. Det var maskerad på Stadshotellet och en ung vacker flicka kom alldeles naken. Hon blev stoppad i dörren.
      – Vi bryr oss inte om hur mycket du har på dej, sa dörrvakten, men någonting måste du ha. Du ska ju föreställa någonting.
      Flickan försvann och när hon kom tillbaka så hade hon svarta skor och svarta handskar på sig. Vakten rev sig i huvudet.
      – Men snälla, vad ska det här föreställa, undrade han.
      – Ser du inte det, sa flickan irriterat – Spader fem förstås!

1354. Det var mig patron råkade skjuta på vid förra älgjakten.
      – Ja men det har ni ju fått skadestånd för.
      – Jo, men eftersom det snart är jakttid så undrar ja ifall det gick att få lite förskott.

1355. Det var nunnan som gick till doktorn för att hon fått klåda i underlivet.
      – Är du säker på att det inte är flatlöss, frågade doktorn.
      – Det är uteslutet. jag är ju nunna, sa nunnan.
      Doktorn tog ett prov och kallade nunnan till återbesök veckan därpå.
      – Du hade rätt. Det var inte flatlöss, sa doktorn vid återbesöket.
      – Ja, det var ju det jag sa, sa nunnan.
      – Det var bananflugor, sa doktorn.

1356. Det var på den gamla goda tiden då preventivmedel inte var så vanliga.
      Två bondhustrur sitter och samtalar förtroligt. Nu är det så att den ena kvinnan är en jättemadame på dryga två meter, och hon har varit gift med sin lilleplutt till karl i 15 år, utan att de har fått några barn. Den mer normalt byggda bondhustrun med tretton ungar dristar sig
      att säga:
      – Ja du Emma, synd att du inte kunnat få några barn. Men det är klart, ni är ju så olika till växten, så det är svårt att komma till. Tråkigt att du inte fått känna på hur skönt det är att vänslas lite.
      – Åh toka! Vi håller på vareviga dag. Jag står upp så får han kliva upp på kökspallen pippar han utav bara helsike.
      – Jamen, vad konstigt att du inte blivit med barn på alla dessa år?
      – Toka! Jag vill då rakt inte ha några ungar!
      – Men jag förstår inte??? Hur har du klarat dig, att inte bli på smällen då?
      – Ha skitenkelt! När han börjar himla med ögonen, sparkar jag undan pallen!

1357. Det var på den gamla goda tiden när specerihandlaren hade väggarna fulla med hyllor och lådor. Tre små grabbar kom in för att köpa lakrits.
      Olle:
      - Kan jag få för 25 öre lakrits.
      Affärsmannen kliver på stege högt upp och tar ner det beställda.
      Pelle:
      - Kan jag få för 25 öre lakrits.
      Samma manöver av affärsmannen.
      När expediten åter klev upp på stegen för att hämta samma vara till den andra grabben frågade han:
      - Ska du, Nisse, också ha för 25 öre laktris.
      Svaret blev nej och affärsmannen klev ner igen.
      - Vad ska du ha då?
      - För 10 öre laktris.

1358. Det var på ett kasino. Det var mitt i natten. Kvar vid ett spelbord satt ett par man och en kvinna. En välsvarvad blondin.
      – Jag känner på mig att jag har tur idag, sa kvinnan, jag satsar 50 000 kronor. Sätter ni emot?
      – Javisst! svarade de två spelgalna männen i kör...
      – Ni har väl inget emot att jag klär av mig naken, sa kvinnan, det ger mig nämligen tur.
      Det var okej för killarna. Blondinen tog av sig vartenda plagg, kastade tärningarna och skrek:
      – JAG VANN!!! JAG VANN!!! Tog kläderna och pengarna och gick.
      De båda männen tittade på varandra.
      – Va fan slog hon? Sa den ene.
      – Inte vet jag, sa den andre. Jag trodde att du tittade på tärningarna..!

1359. Det var på husförhörens tid och en liten dalaförsamling stod i tur att drabbas.
      – Vad menas med dagligt bröd? frågade prästen en av drängarna i byn.
      – Sill och potatis, sa drängen.
      – Nja, det vet jag inte om jag kan nöja mig med, sa prästen.
      – Nej, sa drängen, men det får jag göra!

1360. Det var på hästspårvagnarnas tid. En gumma kommer in i vagnen och bär på en stor torgkorg. Hon sätter sig ner och håller korgen i knät. En vänlig herre tycker synd om henne, och föreslår att hon ska sätta ner korgen på golvet.
      - Nä, jag håller den allt i knät ... det är tungt nog för hästarna ändå.

1361. Det var på kajen i Göteborg. En amerikan och en göteborgare står och resonerar.
      – I staterna, skryter amerikanen, har vi ubåtar som kan vara under vatten i flera veckor och som till och med kan passera nordpolen under is.
      – De´ va´la inget! Här i Götet har vi ett par fotbollslag som varit under isen i åratal.

1362. Det var samhällskunskap skolan och fröken visar en bild av Carl Bildt och frågar om de vet vem det är. Inget svar.
      Sedan en bild av Bengt Westerberg. Fortfarande tyst.
      Slutligen visar hon upp en bild av Ingvar Carlsson. Då lyser lille Per upp.
      - Å, den där, han jobbar ju på TV.

1363. Det var skördetid och på ängarna låg det höbalar.
      Drängen gick tillsammans med den unga pigan, och när dom gick förbi en höbal låg det två personer där och pippade.
      – Vad gör dom? Undrade pigan som inte visste vad dom gjorde.
      – ööö, ja dom steker fläsk.
      – Jaså, jaha!
      De gick vidare hemåt bondgården då dom fick se ytterligare ett par som låg och pippade.
      – Vad gör dom då? Undrade pigan.
      – Ja, dom steker fläsk dom med.
      – Jaha!
      Drängen som var intresserad av pigan, frågade lite försiktigt:
      – Du, du skulle inte vilja steka lite fläsk?
      – Jo, det skulle jag gärna, men jag har inte gjort det förut.
      Drängen och pigan började på och pippa, och precis när det gick för drängen så la han av en redig brakskit.
      – Vad var det? Undrade pigan förskräckt.
      – Ehhhh! Det var stekpannan som sprack.
      – Jaha det kunde jag ge mig attan på för jag fick hela fettan full av flott!

1364. Det var stor sorg på bryggeriet. En av trotjänarna, Sixten hade drunknat i ett av de jättelika öljäsningskaren.
      Ett par dagar efter olyckan kom Sixtens änka till bryggeriet för att träffa förmannen. Hon vill veta lite hur olyckan gått till.
      Hon började med att fråga om det fanns anledning till att tro att Sixten hade lidit.
      – Nehej, jag tror inte det, sa förmannen. Sixten var nämligen uppe tre gånger och pinkade innan han drunknade!

1365. Det var så att Karl-Otto var hos doktorn för första gången i sitt liv. Han hade under en längre tid plågats av magont. När han tagit av sig kläderna och doktorn skulle undersöka honom upptäckte doktorn till sin fasa att Karl-Otto var smutsig och illaluktande över hela kroppen.
      – Tycker inte Karl-Otto att han kunde gjort sig ren innan han gick hit, frågade den illa berörda doktorn.
      – Nämen vad menar doktorn, svarade den ännu mer förgrymmade Karl-Otto. Ska det vara nödvändigt när en söker för en invärtes sjukdom...

1366. Det var så att prästen Harald var alldeles golftokig. En söndagsmorgon när han vaknade och tittade ut genom fönstret sken solen från en klar, blå himmel. En perfekt dag för golf! Men det var ju det här med kyrkan. Han hade faktiskt högmässa klockan elva. Prästen kände hur det sög i golftarmen så det bar sig inte bättre än att han ringde till en av sina kollegor och talade om att han hade drabbats av ryggskott och helt omöjligt kunde ta sig an någon högmässa. Kollegan var mycket förstående och ställde genast upp som vikarie.
      Harald plockade fram sina golfklubbor och lastade in i bilen, satte sig i och körde iväg till en golfbana tre timmar hemifrån. Där skulle ingen känna igen honom.
      Uppe på ett moln satt en liten ängel och såg alltsammans. Ängeln flög i väg till Gud och skvallrade om vad som var på gång:
      "Borde inte prästen straffas för att han spelar golf i stället för att vara i kyrkan?"
      "Självklart!", svarade Gud.
      Prästen peggade upp bollen på första tee, plockade fram sin driver, provsvingade ett par gånger och klippte till för allt vad han var värd. Bollen for i väg upp i luften, över träden, över bunkrarna, landade två meter från flaggan och rullade rakt ner i koppen. En hole–in–one från 350 meter!
      "Vad??? Hur skulle det där kunna vara ett straff för honom?", undrade ängeln.
      Då smålog Gud och svarade:
      "Vem ska han berätta det för?"

1367. Det var så kallt i vintras att man kunde se advokater med händerna i sina egna fickor.

1368. Det var så tyst så man kunde höra ett knapphål falla.

1369. Det var söndag och galopp på Jägersro. Bland åskådarna satt en liten gumma. Det var hennes premiär på banan. Hon vänder sig plötsligt till en annan åskådare och säger övertygat och stolt:
      - Det är min son som rider bakom de andra. Han jagar dem runt hela banan!

1370. Det var tre killar som skulle tävla om vem som kunde skjuta flest djur på en dag...
      Nästa dag kom Enar och sa:
      – Jag har skjutit 3 harar.
      Sen kom Frank:
      – Jag har skjutit 4 älgar.
      Och sist kom Greger och sa:
      – Jag har skjutit 12 noplissar.
      Dagen efter så hade alla skjutit samma sak men nu hade Greger skjutit 15 noplissar. Enar och Frank ville verkligen veta vad en nopliss var så dom följde efter Greger och så såg de en man sträcka ut armarna och skrika:
      – No please!!!!!!

1371. Det var tre killar som var ute i skogen och tältade. En morgon när de vaknade sa den ena killen:
      – Jag drömde en så jädra go dröm i natt, jag drömde att en skit snygg brud runkade av mig.
      – Konstigt, sa den andra killen, jag drömde exakt samma sak.
      Då sa killen som hade legat i mitten:
      – Det drömde inte jag, jag drömde att jag var ute och åkte vasaloppet!!!

1372. Det var tre pojkar som stod på en stor parkering och blickade ut över bilarna. En var sju år, en var sex år och den yngste var fem år. På parkeringen stod en Ferrari och en Porsche bredvid varandra.
      "När jag blir stor", sa sjuåringen, "då ska jag bli direktör, för de tjänar en jävla massa pengar och då ska jag köpa en sån där Ferrari som står där."
      "När jag blir stor", sa sexåringen, "så ska jag bli börshaj, för de tjänar jättemycket pengar och så skall jag köpa en sån där Porsche som står där."
      Femåringen stod alldeles tyst och då frågade sjuåringen honom vad han skulle bli när han blev stor.
      "Jag skall bli prostituerad", sa femåringen.
      "Vad är det?" undrade de båda andra.
      "Jag vet inte riktigt", svarade femåringen, "men min syster är det och hon äger både Ferrarin och Porshen."

1373. Det var två bilister som hade krockat och efteråt frågade polisen:
      - Nå vems fel var det?
      Den ene bilisten:
      - Jag vet inte, jag tittade åt ett annat håll.

1374. Det var två bönder som stod och samtalade.
      Då sade den ena:
      – Jag har 2 hästar som jag inte kan skilja på. Hur ska jag göra?
      – Enkelt. Märk den ena i örat.
      Då gjorde bonden det men den andra hästen fastnade i ett träd och fick ett exakt likadant märke.
      – Vad gör jag nu?
      – Enkelt. Klipp svansen på den ena. Då gjorde bonden det. så gick den andra hästen och fastnade i en rävsax och de fick klippa svansen exakt likadant som den andra.
      – Vad gör jag nu? frågade bonden.
      – Enkelt. mät hästarna.
      – Ok
      Nästa dag när de samtalade undrade han som gett råden hur det hade gått med mätningen
      – Jadå, jag har upptäckt att den vita är 10 cm. högre än den svarta.

1375. Det var två damer som satt på ett café och drack kaffe. Då den ena damen sa till den andra:
      – Du har gått och fört ut att min man har en vårta på picken.
      – Det har jag inte sa den andra damen.
      – Det har du visst sa den andra igen.
      – Nej sa den andra, det enda jag har sagt är att det har känts som det vore en vårta.

1376. Det var två finnar, Nilsa och Pinnka, som gick in på en svensk bar. Efter några öl var det dags att betala, varpå Nilsa gick upp till baren och sa:
      "Jag drack två och Pinnka fyra."
      "Då behöver du bara betala för två, för det kostar inget att pinka" sa bartendern.
      När han kom tillbaka till Pinnka sa han:
      "Vilken tur du har Pinnka, du slapp betala"

1377. Det var två gummor som stod i trädgårdslandet och skördade grönsaker. Plötsligt utbrast den ena gumman
      – Titta, precis en sådan här har min gubbe! Hon höll upp en morot.
      – Oh, en lika stor? frågade den andra gumman.
      – Nää, men lika skitig! svarade den första gumman.

1378. Det var två herrar som stod och pratade.
      - Jag är så rädd om mina pengar att jag har dem under huvudkudden.
      - Det kan inte jag, för jag tål inte att ligga så högt med huvudet.

1379. Det var två killar som delade en lägenhet. En utav dem var alkolist och den andre var helnykterist.
      Varje natt kom alkolisten hem och spydde i handfatet. Detta var något som helnykteristen tröttnade på och han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckande syfte.
      På morgonen dagen därpå sa alkolisten då han kom ut i köket:
      "Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste.

1380. Det var två killar som höll på att lägga nytt tak på ett hus. Rätt som det var blev den ena killen pinknödig och tänkte gå ner och göra sina behov. Men det tyckte inte den andra var någon idé eftersom de snart var klara. Alltså fortsatte de arbeta, men efter en stund till så var det riktig kris och nöden har ju ingen lag.
      – Vet du hur vi gör? sa han som inte var nödig.
      – Nä.
      – Vi lägger ut en planka här så kan du gå ut och ställa dig på den och pissa. Så står jag här inne och håller emot. Jag väger ju 35 kilo mer än dig så det ska nog gå bra.
      – OK, då, sa han som var nödig, för nu var det panik.
      Sagt och gjort. De riggade upp en planka och den ene gick ut på den och knäppte ner byxorna och pinkade medan den andre stod på taket och höll fast plankan.
      "Beep, beep", ringer mobiltelefonen för killen som håller emot och han går och svarar. Och då stupar ju den andra killen ner.
      På fjärde våningen säger fru Andersson till sin man:
      – Där stöp det en bög.
      – Hur kan du veta att det var en bög?" undrar hennes man.
      – Men det är väl klart att han var: Han stöp ju ner med byxorna vid knäna och sa: 'Vart fan tog det där jävla arslet vägen nu då?'

1381. Det var två norrmän som hade varit på fest i Sverige. Dom beställde en taxi till deras hotell. När dom åkte i taxin sa dom till chauffören, i Norge får vi 100kr för varje hare vi skjuter.
      Då skulle taxichauffören skoja lite med norrmännen, så han sa
      -I Sverige får vi 200kr för varje pensionär du kör över och lite längre bort gick en gammal tant. Så taxichauffören gasade på men precis innan han skulle köra på tanten så svängde han, men han hörde en smäll i alla fall. Han stannade och undrade vad som hänt.
      Norrmannen:
      – Det gör inget att du missade jag tog henne med bildörren.

1382. Det var under Gulfkriget. En svensk sjukvårdare tog en kvällspromenad i öknen då han hittade Aladdins lampa i sanden. Han tog upp den och gned på den, varvid en ande steg upp och bugade sig:
      - Herre, ni ska få en önskan uppfylld. Vad befaller ni?
      Sjukvårdaren vecklade upp en karta över hela Mellanöstern och sa:
      - Jag skulle vilja att det blev fred i hela den här regionen!
      - Det är tyvärr en omöjlig uppgift, sa anden.
      Sjukvårdaren började gå mot förläggningen då anden skrek efter honom:
      - Ni har ju fortfarande er önskan kvar, herre!
      - Då skulle jag hemskt gärna vilja att AIK blev svenska mästare i ishockey!
      - Hm, sa anden betänksamt. Får jag titta på den där kartan igen?

1383. Det var under ransoneringstiden på 40-talet. Undervisningen i svenska pågick i folkskolan i Mjällom.
      - Ta ut satsdelarna i "Mor kokar kaffe", uppmanade fröken lille Simon.
      - Mor är subjekt, kokar är predikat och kaffe är surrogat.

1384. Det var uppsatsskrivning i skolan. Eleverna skulle skriva en uppsats som innehöll lika delar av religion, dramatik och mystik. En av flickorna lämnade rummet mycket snart. Hennes uppsats löd:
      "Min Gud, jag är med barn. Vem är fadern?"

1385. Det var uppställning på kaserngården. Kapten blev irriterad för att 69:an inte kunde stå still. Kapten röt:
      "Vet hut 69:an! Stå still karl!"69:an svarade nervöst:
      "Det är så att en liten ekorre sprang upp för vänsterbenet."
      "Men det är väl ingen anledning för att röra sig?" röt kapten.
      "Nej, i och för sig inte, men det sprang upp en liten ekorre i högerbenet med."
      "Men det är väl fortfarande ingen anledning för att röra sig?"
      "Nej, men jag hörde den ena ekorren säga: Ska vi knäcka dem här eller ska vi ta med dem?"

1386. Det var valsöndag och för sossarna i den lilla valkretsen på landsbygden var varenda röst viktig för att dom skulle kunna behålla mandatet. Stor var därför förvåningen när tiden för stängningsdags närmade sig i vallokalen och en av ortens allra aktivaste sossar ännu inte kommit för att rösta. Man ringde hem till honom och frågade frun var han höll hus.
      - Han är ute och metar, sa frun.
      - Metar, en sån här dag? Vet han inte vad det gäller? Vi ska vrida öronen av honom när han kommer i land.
      Sossen kom inte till lokalen förrän en halvtimme efter stängningsdags.
      - Jag fick motorstopp på snurran, urskuldade han sig.
      - Motorstopp och motorstopp, hur fan kan man ge sig till att åka ut och meta en sån här dag? Nu kanske du äventyrar hela mandatet.
      - Det tror jag inte, sa sossen och flinade. Jag hade två folkpartister och tre moderater med mej i båten!

1387. Det var vid Vasaloppsmålet i Mora. När ett 100-tal åkare kommit i mål vände sig en stockholmare till en mas och frågade.
      - Vet du när andra åket går?

1388. Det värsta som finns är att gå vilse i en lövskog. För det första ser man inte ett barr och för det andra finns det inte en kotte att fråga om vägen.

1389. Det yttrades inte ett ord vid middagen, men vid kvällskaffet veknade han och bröt den långa tystnaden.
      - Jag har tänkt igenom saken, lilla Maja, och jag inser nu att du hade rätt.
      - Det spelar ingen roll, bet hon av. Jag har ändrat mig!

1390. Det äkta paret besökte en kreatursutställning, och makan frågade en tjuruppfödare hur många gånger i veckan hans bästa tjur kunde betäcka en ko.
      – Tja, åtminstone fyra-fem gånger. Svarade uppfödaren.
      Kvinnan vänder sig till sin make med ett maliciöst leende på läpparna, och säger:
      – Du hör! Fyra till fem gånger i veckan, det är vad verkliga specialister kan klara av!
      Uppfödaren:
      – Jag borde kanske lagt till att tjuren aldrig behöver betäcka samma kossa två gånger.

1391. Det äkta paret satt dödstyst i bilen efter ett våldsamt gräl. På en äng betade en mulåsna.
      Mannen syrligt:
      - Släkt med dig?
      Frun:
      - Ja, ingift!

1392. Det äkta paret satt på operan och tittade på På föreställningen. Han böjde sig mot frun och viskade:
      – Vad tror du ballerinan skulle säga om jag hoppade upp på scenen och älskade med henne?
      Hans lagvigda log älskvärt och viskade:
      – Jag undrar vad du skulle göra om publiken applåderade och begärde da capo?

1393. Det äldre paret hade nu först på gamla dar fått elström indraget i stugan.
      Gubben (en förståsigpåare) hade berättat för frugan om allt det nya drog ned sig. Man kunde bara trycka eller vrida på en knapp så hände något.
      En tvättmaskin inköptes och när den var på plats så kastades några klädesplagg in, och maskinen kördes igång. Där stod både gubben och käringen på knä framför tvättmaskinen och stirrade in genom glasluckan, och var mycket imponerad över att denna kunde göra det arbete som hon i alla år gjort för hand.
      Efter en stund tappade maskinen ut vattnet och började centrifugera. Nu bar det sig inte bättre att tack vare att det var så lite kläder ilagda så började tvättmaskinen vibrera, och på så sätt gled den fram mot käringen.
      Då skrek gubben:
      – Flytt på dig käring, ser du inte att den skall ut och hänga upp kläderna!

1394. Det är alldeles fullt på bussen och en äldre dam står där i trängseln och tittar uppfodrande på en sittande, ung man. Till slut säger hon till honom:
      "Res er upp, är ni snäll!"
      "Å nej, lilla damen! Det knepet känner jag allt till. Då skulle ni bara ta min plats!"

1395. Det är en solig morgon i den stora skogen och björnfamiljen vaknar just upp. Lilla Björn går ner, och sätter sig på sin lilla stol vid bordet. Han tittar på sin lilla skål. Den är tom!
      "Vem har ätit min gröt?" gnäller han.
      Pappa Björn kommer till bordet och sätter sig på sin stora stol. Han tittar på sin stora skål. Den är också tom!
      "Vem har ätit min gröt?" ryter han.
      Mamma Björn lutar sig ut från köket och ropar: "För Guds skull, hur många gånger måste vi gå igenom det här? Jag har inte gjort någon gröt än!"

1396. Det är flott besök från England och en matros har råkat ramla i spat.
      – Please help me.
      Kal till Oskar: Du han talar engelska flytande.

1397. Det är fredag, och fyra nunnor gick till prästen vid den lokala katolska kyrkan för att be om att få lämna klostret över helgen. De argumenterade fram och tillbaka ett par minuter. Tillslut gav prästen dem tillåtelse att lämna klostret över helgen. "men", sa han, "så fort ni kommer tillbaka på Måndag morgon vill jag att ni skall berätta vad har gjort under helgen". De fyra nunnorna godkänner detta och ger sig iväg.
      Måndagen kommer och de fyra nunnorna återvänder. Den första nunnan går till prästen och säger, "Förlåt mig fader, ty jag har syndat".
      Prästen frågar: "Vad gjorde du syster?"
      Hon svarar: "Jag gick på en barnförbjuden film."
      Prästen tittar upp mot himlen för ett par sekunder, och svarar sedan, "Du är förlåten, gå för att dricka av det heliga vattnet". Den första nunnan lämnar dem, och den fjärde nunnan börjar fnittra lite tyst. Den andra nunnan går upp till prästen och säger, "Förlåt mig fader, ty jag har syndat."
      Prästen svarar: "OK, vad hände?"
      Hon svarar: "Jag körde min brors bil på gatan framför hans hus, och jag körde över grannens hund och dödade den."
      Prästen tittar upp mot himlen i en halv minut och säger: "Du är förlåten, gå och drick av det heliga vattnet." Den andra nunnan går ut. Vid det här laget skrattar den fjärde nunnan ganska hörbart. Då går den tredje nunnan upp till prästen och säger: "Förlåt mig fader, ty jag har syndat."
      Prästen frågar: "Ut med det, vad har du gjort?"
      Hon svarar: "Igår kväll sprang jag naken upp och ner för huvudgatan."
      Prästen tittar upp mot himlen i hela fem minuter innan han svarar. "Gud förlåter dig. Gå och drick av det heliga vattnet." Hon går. Den fjärde nunnan faller till golvet, skrattande så tårarna rinner nedför kinderna. Prästen frågar henne, "OK, vad var det du gjorde som var så himla roligt?"
      Den fjärde nunnan svarar: "Jag pinkade i det heliga vattnet..."

1398. Det är fullsatt på spårvagnen. Bredvid Kal står en snobb och skryter för sitt kvinnliga sällskap:
      – Det kostar mej hundratusen om året att leva. Kal lutar sig fram och säger:
      – Betala inte. Det är det inte värt!

1399. Det är geografilektion och Kal får frågan:
      – Vad är det för folk som bor på Kolahalvön?
      – De´ e´la ett segt folk!

1400. Det är höst och dags för lökplantering. Fru Svensson frågar trädgårdsmästaren vad tulpanlökarna kostar.
      En och femti per styck, blir svaret.
      Oj, det var dyrt. Hur stor rabatt får jag om jag köper hundra stycken?
      Ja, det beror allt på hur tätt frun sätter dom!

1401. Det är i kyrkan en söndag, högmässan skall just börja, orgelmusiken ljuder från läktaren. Då plötsligt står Djävulen i egen hög person längst fram i koret och blickar ut över församlingen. Panik utbryter, folk rusar upp ur bänkarna och störtar mot utgången. På nolltid är kyrkan tom, så när som på en äldre man som lugnt sitter kvar i bänken. Något förvånad går Djävulen fram till honom och frågar:
      – Vet du inte vem jag är?
      – Jovisst.
      – Är du inte rädd för mig då?
      – Nä.
      – Varför inte det då?
      – Jag har varit gift med din syster i 48 år!

1402. Det är ingen tvekan om att ni blivit förgiftad, säger läkaren till en av patienterna.
      – Av vad, väser patienten?
      – Det får obduktionen visa.

1403. Det är inte alltid det starka är det sköna värt, sa flickan som tappade likören innanför behån.

1404. Det är inte bra att tala för långsamt. Jag känner en flicka som talade så långsamt, att innan hon hann säga att hon inte var den sortens flicka så var hon det.

1405. Det är inte sant det där att svenska karlar inte är gentlemän. I dag såg jag en herre som höll upp sitt paraply och skyddade en dam mot regnet medan hon bytte däck på bilen.

1406. Det är klart att då man hörde att Robban hade fått jobb som busschaufför så hade man sina aningar. Och det var givet att han i vanlig ordning gjorde bort sig. Robban hade fått i till uppgift att köra medlemmarna i den kyrkliga syföreningen till Danmark och i höjd med Norrköping så svängde Robban in på en parkeringsplats och sa i mikrofonen:
      – Nu går det bra att gå ut och sträcka på benen.
      Det var naturligtvis damerna tacksamma för, men två av dem fick under promenaden se något som rörde sig bakom ett träd. Det visade sig vara Robban, som stod där och pinkade. Det är klart att damerna förfasade sig, och en av dem skrek:
      – Det var det grövsta..!
      Robban vände sig soligt leende om mot damerna, så att de verkligen fick studera prakten och sa sen:
      – Jaså... och vad tycker damerna om längden..?

1407. Det är klart att Johan gick till doktorn. Snoppen såg ju ut som en korkskruv och doktorn försökte naturligtvis att hjälpa honom.
      – Jag ska skriva ut en kraftig medicinering.
      Någon vecka senare kom Johan på återbesök, doktorn undrade:
      – Nå, har medicinen hjälpt?
      – Njaaa, sa Johan, det var väl inte direkt medicinen som fixade det, men det är faktiskt bra nu. Jag råkade komma in på en herrtoalett och där fick jag se en kille som stod vid pissrännan. Då han var klar skakade han av snoppen. JAG HAR ALLTID VRIDIT UR DEN!!

1408. Det är klart att med dagens alla förordningar så är det ju inte så lätt att veta hur man skall uppföra sig.  Så var det när Ludde, drängen på Hägglunds gård, blev kallad till barnavårdsnämnden och en nämndledamot sa:
      – Ni har enligt utsago gjort hembiträdet Astrid Persson med barn.  Vi vill gärna veta vad ni tänker göra?
      Och Ludde kliade sig fundersamt i huvudet och sa:
      – Ja, är det just nå mycke mer som jag kan göra?

1409. Det är konstigt, Hulda lilla, när jag rakat mig på morgonen känner jag mig 20 år yngre.
      – Ta då för sjutton och raka dig på kvällen också.

1410. Det är konstigt:
      Hemma i bygden kallade man honom fyllehund.
      Sen flyttade han till stan - och där kallas han playboy.

1411. Det är kvinnornas fel att männen ljuger.
      Dom slutar ju aldrig upp med att ställa frågor.

1412. Det är kö i lanthandeln och handlarn ursäktar sig:
      - Det tar lite tid i dag eftersom min högra hand stukat foten.

1413. Det är morgon på kontoret. Billy går fram till sekreteraren som står vid kaffemaskinen, böjer sej lätt luktar på håret och utbrister:
      – Vad gott du luktar idag. Påföljden blir att sekreteraren springer in till chefen fly förbannad, berättar vad Billy precis gjort och kräver att chefen skall sparka honom.
      – Men, det var väl inte så farligt säger chefen. Då blir sekreteraren ursinnig och skriker:
      – Jamen Billy är ju för fan dvärg!!!

1414. Det är orättvist att Andersson ska ha en så snygg fästmö, han som ser så dåligt.

1415. Det är på grund av dej som jag vill skiljas från Evy, sa Gösta till sin svärmor.
      - Men Gösta då sa svärmodern och rodnade.
      - Det kommer ju så plötsligt.

1416. Det är på grund av en dundertabbe som jag sitter här, sa den ene Kumlainternen till den andre. Jag skulle göra inbrott i en bank. Där satt en gammal nattvakt på en stol. Jag slog honom i huvudet med en batong.
      – Aj fan. Dog han?
      – Nej då. Han vaknade.

1417. Det är på grund av rationaliseringen inom företaget som jag har kallat in Svensson. För att tacka för den tid som varit och säga adjö.
      – Så tråkigt. När ska direktören sluta?

1418. Det är på tiden att du gifter dig. Sa fadern till sin 30-årige son.
      – Jag skall gifta mig om två veckor. Svarade sonen.
      – Och vem är den tilltänkta?
      – Grannens son Peter.
      – Men vad i he..te menar du, det går ju inte, han är ju moderat.

1419. Det är söndag i en kyrka någonstans.
      Prästen till "klockaren":
      – Jag vill att du samlar in kollekten direkt innan jag börjar gudstjänsten!
      Klockaren:
      – Men det gör jag normalt alltid i slutet. Varför ändra proceduren idag?
      Prästen:
      – Jo, det är så att jag skall tala om sparsamhet (spara pengar) idag...

1420. Detta hände i Ystad på 50–talet. Två A–lagare skulle gå till lasarettet och hälsa på en kompis som hade brutit benet. Inne på sjukhusområdet gick dom och irrade runt omkr. en timme innan den ene sa att där ede ju, där står ju BB, det måste betyda "brödna ben". Alltså, brutna ben på svenska. Väl inne på avd. möttes dom av barnmorskan som undrade vad "herrarna" ville. Men den här avdelningen kallas för "livets uppkomst". Här föder man barn. Oh, då är det kanske självaste livmodern vi pratar med.

1421. Detta var på 30– talet när vattentoaletten fortfarande var ganska ovanlig.
      Änkan Liljegren var trött på att gå ut på det dragiga torrdasset och hade därför bestämt sig för att låta få en toalettstol inmonterad.
      Rörmokaren Hansson åtdrog sig uppdraget och monterade in toalettstolen.
      När han var färdig, så skulle han demonstrera för änkan hur den fungerade. Han hällde därför i kakaopulver i toalettstolen och spolade. Allt fungerade bra och änkan var mycket nöjd. När dom var inne på toaletten, så ringde det på dörren och änkan gick för att öppna. Det var fru Lööf som var nyfiken på hur det hade gått med inmonteringen av toalettstolen och om den fungerade. Hansson tog med sig fru Lööf in på toaletten för att visa hur den fungerade. När dom kom in på toaletten så kunde fru Lööf se att det var lite brunt inne i toalettstolen.
      Hansson utbrast då:
      – Va fan, är det någon som har skitit i toalettstolen?
      Sen drog med ett finger i den bruna, kletiga massan och stoppade in fingret i munnen och sög på det och sade:
      – Och smakar skit gör det också!!

1422. Detta är en exakt kopia av US National Public Radios (NPR) intervju gjord av en kvinnlig reporter som pratar med en amerikansk general,
      General Reinwald. Generalen lät scouter komma och besöka en av armens baser.
      Kvinnlig reporter: " Så, General Reinwald, vad är det ni kommer att lära scouterna när de kommer för att besöka er bas?"
      General Reinwald: "Vi kommer att lära dem att klättra, att paddla kanot, lära dem bågskytte och att skjuta."
      Kvinnlig reporter: "Att skjuta? Är inte det lite oansvarligt?"
      General Reinwald: "Det tycker jag inte. De kommer att få ordentliga instruktioner om vapnet."
      Kvinnlig reporter: "Anser du inte att det är väldigt farligt att lära barn sådana farliga aktiviteter?"
      General Reinwald: "Nej, det gör jag inte. Vi kommer lära dem riktig vapendisciplin innan de ens rör ett vapen."
      Kvinnlig reporter: "Men ni utrustar dem ju till att bli våldsamma mördare."
      General Reinwald: "Tja, du är ju utrustad för att kunna bli prostituerad. Och det är du väl inte?"
      Sändningen blev knäpptyst och intervjun avslutades.

1423. Dialog efter en rättegång där advokaten och hans klient vunnit målet:
      – Oss emellan sagt, stal ni den där plånboken? frågade advokaten.
      – Förut trodde jag att jag gjort det, men sedan jag lyssnat till advokatens försvarstal har jag starka tvivel om saken.

1424. Din ringklocka skramlar så förskräckligt!
      – Va?
      – DIN RINGKLOCKA SKRAMLAR SÅ FÖRSKRÄCKLIGT!
      – JAG HÖR INTE FÖR DIN RINGKLOCKA SKRAMLAR SÅ FÖRSKRÄCKLIGT!

1425. Direktör Bjerkemyr skryter på firmafesten över att han åkte Vasaloppet, men klagar över att "man blir ju så förbaskat hungrig!"
      – Jamen det finns ju matkontroller, säger kamrern.
      – Första dagen, ja!

1426. Direktör Karlsson hade hoppat ut genom fönstret på femte våningen i kontorshuset. Valt att sluta jordelivet på det sättet. Polisen utredde händelsen och talade bland andra med söta sekreteraren Gittan. Hon var upprörd.
      – Jag förstår inte vad som flög i honom. Han har varit så jättegullig hela sommaren. Han gav mig påökt varje månad och jag fick en päls och ett diamantsmycke. När han en dag frågade mig om han fick ligga med mig och undrade vad det skulle kosta, så sa jag att alla andra på kontoret betalat en tia, men han kunde få det för fem.
      – DET VAR DÅ HAN HOPPADE..!

1427. Direktör Larsson ringde hem en eftermiddag och familjens hembiträde svarade. Fru Larsson hörde bara hembiträdet säga:
      - Ska det vara nödvändigt det?
      När hon hade lagt på luren undrade fru Larsson:
      - Vem var det som ringde?
      - Det var direktör Larsson. Han sa att han skulle arbeta över och inte komma hem förrän sent i kväll.
      - Jag tycker ni ska vara lite hövligare mot min man, sa fru Larsson. Vad menade ni med att säja: "Ska det vara nödvändigt det"?
      - Därför att jag inte alls tror på att han tänker arbeta över, sa hembiträdet. Jag tror att han tänker vara otrogen mot oss.

1428. Direktör Larsson tyckte att han äntligen skulle ta itu med att lära sonen att använda ett hyfsat språk. Han kallade till sig ätteläggen och sa:
      Hör på nu, om du vill ha framgång i livet är det speciellt två ord som du ska sluta att använda. Det ena är skitbra och det andra är döfräckt.
      Okej då farsan. Och vilka två ord är det?

1429. Direktör Larsson var hårt stressad så hans läkare sa åt honom att han måste ta det lugnt ett slag. Larsson gav sig därför ut på en jorden-runt-kryssning och var borta i fyra månader.
      När han kom hem igen stod hans fru och hans sekreterare och en hel del vänner på kajen för att ta emot honom. När båten fortfarande hade femtio meter kvar satte Larsson händerna för munnen och vrålade till sin sekreterare:
      - ÄR DET NÅGON SOM HAR RINGT?

1430. Direktör Olsson var en sur chef. Men Magda var han bara sur emot en gång. Hon kom en halvtimme för sent och han mötte henne i dörren med händerna i sidorna.
      – Är det dags att komma nu, fröken Karlsson, sa han så att alla hörde.
      Magda var inte särskilt mån om att sänka rösten när hon svarade:
      – Skyll dig själv när du inte ställde väckarklockan sen du stigit upp...

1431. Direktören frågade den nya köksan:
      – Vart har kalvsteken tagit vägen?
      – Kules har tagit den.
      – Vem är Kules?
      – Det är ju hunden!
      – Men han heter ju Herkules.
      – Ska man säga herr till honom också?

1432. Direktören lutar sig trött tillbaka i baksätet på Rolls-Roycen:
      - Jaha, ni är alltså den nye chauffören. Vad heter ni?
      - Charles, direktörn.
      - Jag brukar inte tilltala mina anställda med förnamnet. Hur är efternamnet?
      - Darling, direktörn.
      - Jaha, var så god och kör då - Charles!

1433. Direktören till en anställd:
      – Om du räknar med att få löneförhöjning så räknar du fel och folk som inte kan räkna har jag ingen nytta av. Du får sparken!

1434. Direktören träffade sin bästa vän på golfbanan.
      – Nå hur firade du din 50 års dag?
      – Jo, det började bra. Jag blev hembjuden till min sekreterare och med en gång vi kom hem försvann hon in i sovrummet. Så ropade hon att hon hade en överraskning åt mig. Jag klädde förstås utav mig och rusade in i sovrummet. DÄR STOD HELA FIRMAN OCH HURRADE!

1435. Direktören:
      – Ett brev som utgår från vår firma ska vara skrivet så att vilken idiot som helst förstår vad vi menar. Det här får ni skriva om!
      – Javisst, svarar kontoristen. Men vad är det direktören inte förstår?

1436. Dirigenten Arturo Toscanini fick en dag ett brev från en utpressare som skrev:
      "Om ni inte skickar mig 1000 dollar omgående kommer jag att sprida ut några ganska fula historier om ert privatliv".
      Toscanini svarade:
      Om ni skickar mig 100 dollar kan jag förse er med ett par historier till.

1437. Disciplinen i klass 2A, bestående av 23 buspojkar, har blivit mycket bättre sedan gamla fröken Olsson fick hand om den. Hon förklarar för rektorn:
      – Varje eftermiddag ger jag dagens busigaste en stor puss…

1438. Ditt usla fyllo, skrek hustrun. Om jag vore som du skulle jag skjuta mig.
      - Om duu vore som jag schkulle du mischa ...

1439. Doktor Fransson är en rätt knepig person. Förra veckan besökte jag honom för en ren rutinundersökning och då sa han:
      - Hosta.
      Och jag hostade förstås.
      Varpå han upprepade:
      - Hosta. Och jag hostade. Sedan tittade Fransson allvarligt på mig och sa:
      - Hur länge har ni haft den där besvärliga hostan?

1440. Doktor Jonssons telefon ringde sent en kväll. Det var en kollega som behövde en fjärde man i bridge.
      – Va? sa doktorn, Jonsson. Jag kommer omedelbart.
      – Måste du iväg så sent, undrade doktorinnan Jonsson.
      – Ja, det är mycket allvarligt. Det är faktiskt redan tre andra läkare på plats!

1441. Doktor Lund har slutat en ansträngande dag och går ut genom dörren till mottagningen. Utanför står Kal å ett fruntimmer. Praktiken är stängd, säger Doktorn argt.
      – Men ja, har en så förskräcklig värk i magen.
      – Ja, me, säger damen.
      – Ja fort då, säger Lund, gå in i det här rummet och klä av er.
      Doktorn kommer in tittar på de två nakna figurerna och säger:
      – De va en jädra kärring å va mager, har hon vatt så länge?
      – De vet ja inte, jag har allri sett na förut.

1442. Doktorn frågar: Besväras ni av sexuella fantasier?
      – Nej, tvärtom, jag njuter av dom!

1443. Doktorn går en rond på mentalsjukhuset, och frågar en patient:
      – Hur är det med dig då?
      – Jag är Moses.
      – Och vem har sagt det?
      – Det har Gud sagt.
      Då hörs en röst från andra änden av rummet:
      – Det har jag aldrig sagt!

1444. Doktorn hade just avslutat undersökningen av den fantastiska rödhåriga skönheten. "Unga dam," började läkaren, "det är några råd jag måste ge er. För det första måste ni sluta att ränna runt, för det andra måste ni skära ned på både sprit och rökning, och för det tredje måste ni börja äta förståndigt och gå och lägga er tidigt om kvällarna."
      Och som en plötsligt påkommen eftertanke lade doktorn till: "Varför inte äta middag med mig i kväll? Jag skall se till att ni får rätt mat och att ni ligger i sängen före klockan 9!"

1445. Doktorn jag är alldeles färdig, sen min man blev sjuk måste jag vaka vid hans bädd dag och natt.
      – Men hemhjälpen som jag ordnade åt er, har inte hon kommit?
      – Jo, det är just därför.

1446. Doktorn pratar med en patient och säger:
      - Jag hör knappast hjärtslagen, det måste bero på spriten.
      - Då kan jag komma tillbaka en dag när doktorn är nykter, svarar patienten.

1447. Doktorn sa att om jag inte slutar springa efter kvinnor kommer jag att dö inom en vecka.
      – Hur kunde han veta det så exakt?
      – Det är hans fru jag springer efter!

1448. Doktorn säger:
      - alkohol är din fiende
      Jesus säger:
      - älska din fiende

1449. Doktorn till sin patient:
      – Ni har en farlig smittosam sjukdom, vi får placera dig på infektionsavdelningen. Du får äta pannkakor och pizza.
      – Blir jag frisk av pannkakor och pizza? Undrar patienten.
      – Nej de blir du inte, men endast dem kan skjutas in under dörren.

1450. Doktorn undersökte den gamla damen mycket noga och sa sen:
      - Inte bra. Ni hör inget, synen är nästan borta och hjärta och lungor låter inget vidare. Ni får ta en taxi till regionsjukhuset omedelbart.
      - Dumheter! Jag kan väl ta moppen dit också.

1451. Doktorn är kallad till torpare Nilssons för att hjälpa parets tolfte barn till världen. Möter i grinden en anka och undrar:
      - Vems är den där ankan?
      Torparen vresigt:
      - Det är ingen anka. Det är en utsliten stork!

1452. Doktorn, hjälp min man! Han tror han är en travhäst. Han gnäggar och har låtit sko sina fötter!
      - Det kommer att bli en lång och kostsam behandling!
      - Det gör inget. Vi har gott om pengar. Han har redan vunnit tre lopp!

1453. Doktorn:
      - På högra ögat har du full syn men på vänstra ögat har du bara halv syn.
      Patienten:
      - Det var bra för att vara ett emaljöga!

1454. Doktorn:
      - Värken i er arm kommer av åldern.
      - Men, snälla doktorn, den andra armen är ju lika gammal och den gör inte ont!

1455. Doktorns telefon ringde mitt i natten:
      - Hallå doktorn, ursäkta att jag stör, men jag lider av en sån sömnlöshet.
      - Än sen då? Tänker ni starta en epidemi?

1456. Domaren i ett våldtäktsmål frågade flickan: Ni är en ovanligt lång kvinna och den anklagade är en osedvanligt kort man. Ni har hela tiden hävdat att akten utfördes stående. Vill ni förklara för rätten hur detta rent tekniskt var möjligt?
      – Jag hukade mej lite..

1457. Domaren stirrade bistert på den åtalade Osborn och konstaterade:
      – Svarande är alltså instämd för hustrumisshandel. Stämmer det att…
      – Absolut inte! Avbröt denne. Jag skulle aldrig kunna göra en fruga förnär…..

1458. Domaren till den anklagade:
      – Ni är åtalad för inbrott. Vill ni berätta hur det gick till?
      – Nej, det vill jag inte. Jag ser så många kolleger här i rättssalen och måste av konkurrensskäl behålla mina affärshemligheter för mig själv.

1459. Domaren till en dam som tagit fast en tjuv:
      – Var fick ni alla dom här krafterna ifrån?
      – Jag trodde att det var min man som försökte smita!

1460. Domaren till inbrottstjuvarna:
      "Erkänner ni att inbrottet utfördes på det vis som jag beskrivit här?"
      "Nej, men er teknik är inte dum."

1461. Domaren till inbrottstjuven:
      Det var allt ett dåligt yrke du slagit dig på.
      Inbrottstjuven:
      Nä, jag vet inte det, fick jag bara vara i fred.

1462. Domaren, som skulle avgöra skilsmässomålet, frågade mannen av vilken orsak han ville ha skilsmässa.
      "Pannkakor." svarade mannen, "Min hustru äter för mycket pannkaka."
      "Det är ju löjligt," sade domaren, "jag äter ju till och med själv pannkakor ibland."
      "Medan ni knullar?"

1463. Domaren:
      – Erkänner du att du kallade käranden för idiot?
      – Ja.
      – Det blir tio dagsböter. Var det något mer du ville tillägga?
      – Ja, men jag har inte råd!

1464. Domaren:
      – För femte gången, vem